bebé

Los bebés son bien bonitos, mueven sus ojitos, sus blandas y pequeñas bocas sin dientes: todo lo miran apáticos cuando están pegados a su mamila llena de leche. Son hermosos, hasta cuando hacen muecas de fastidio cuando uno los besa a causa del inevitable impulso de besarlos. Yo no entiendo de que modo o por que razón aprecio a ese bebé que me despierta todas las madrugadas con su llanto, no comprendo por que su sonrisa me parece de lo más bello, o como llamar a ese sentimiento que aparece en el pecho cuando entiendes el modo absurdo en que depende de ti esa criatura. Me desbordo en ideas para enseñarle, no me cabe el tiempo para imaginar los cuentos que puedo yo contarle. Yo no sé por que lo quiero, de donde proviene ese sentimiento, y a donde iré a parar con todo y corazón entregando amor de esta forma. Bebé, te quiero, y cada que mi corazón de alegría late es por que comprendo la forma en que mis padres me quieren, infinitamente basto para un individuo tan pequeño como yo.

adios odioso dios

Hoy es mi cumpleaños. una fecha para reflexionar y agradecer por los años que de felicidad y tristeza se me han brindado. pero como hoy fue un día muy ajetreado y con mucho trabajo no me dió tiempo de pensar. solo por no dejar, dejo testimono. fin.

princesa

Haz con estas sobras del amor que yo te ofrezco un par de alas, me dijo, y me describió el paraíso que me esperaba con su vuelo, y entonces se marchó a otra parte para que probara su abandono. No hubo error en sus palabras, ni en su cuerpo, ni en su cama: pude ser tan fácilmente su esclavo, otro más. Pienso que a ella la excepción le hacia falta, tanto como a mi encontrarla. La miraba desde abajo y con desprecio, yo no sé por qué. No sucumbí, no por vanidad sino por indiferencia, no pude tenerle miedo, no pude quererla tanto por que el amor ya no germinaba de mi alama como cuando mi corazón valía. Ella sufrió tanto, igual que yo en mi deshonra, ella en su castillo. Pobre, la soledad parece tan enorme cuando los vacios son igual de grandes que las habitaciones. Y como sus besos no me supieron a nada me quedé en la tierra, a arrastrarme como los gusanos: yo no dormí de nuevo en su tibio lecho, y sus lágrimas de princesa no fueron jamás las mismas.

éloignés et armes

Hay una mujer con tu mismo nombre, lucia, en este lado del mundo. Pero sin tus labios, ni los besos tuyos. Ni yo tengo ahora la misma boca, la de entonces, cuando te besaba. Y el amor lucia, fue a parar a cualquier parte. Como me daña su falta, duele como perder un brazo, el brazo con el que te abrazaba; duele como tener del otro lado del mundo los labios, la boca que yo besaba. Pero como los besos no se logran a tal distancia, y los suspiros menos, entonces avanza mi pensamiento como un rayo cuantos kilómetros falten para pensar en ti, y pensarte al lado, tus labios cercanos sentir. Lucia, en este lado del mundo no estás tu, pero si tu nombre.

gracias

Gracias a todas aquellas personas que leen mi blog. Por escuchar mi leve quejido, mi historia, mi voz. Hoy entré al blog para alegrarme por mis primeras cien mil visitas, 1900 comentarios, 25 seguidores públicos y todos los que no son públicos. Gracias por no demandarme y motivarme a expresarme en este lugar tan de ustedes como mío. Un Saludo.

Una disculpa por la falta de creatividad, ya saben todos los habituales al sitio la falta de organización que me acompaña y me limita el tiempo. Espero sigan aguantándome más tiempo.

Gracias totales.

Mi telefono es toch

Moriré mas solo que un vivo. Yo solo espero que no sea pronto. Viviré, pero ya no mas como un muerto. Mi corazón te espera con su corazón abierto; pero además yo solo esta otra vez te advierto: deja pasar los días, enteros, deja pasar este atardecer funesto, haz de cuenta que mi corazón no siente. Que al igual que yo está muerto. Dejame alegrarme ahora y sin ti. Tu no sabes cuanto extraño, cuanto tiempo tengo. Mis palabras son solo ambientales ruidos que tus oídos prefieren al silencio. De modo que mejor las guardo para cuando no sea el tiempo.
(post escrito con alcohol, lluvia y mi iPod touch)

Sintaxis

Soy feliz, nuevamente. La historia que escribí hace tiempo es la de mi vida, y a diferencia con lo que en este lugar hay, no puedo borrarlo. Sinceramente no quiero borrarlo; a mi pasado pertenece, como toda mi melancolía. Desde entonces, que es ahora, pareciera a mi percepción que no hay nada que pueda derribarme, e inexistente lo que no pueda alcanzar. La euforia y la felicidad son estados peligrosos, ofuscan el peligro con su manto alegre. Una felicidad extraña y cruel llena mi existencia ahora. ¡Soy feliz, yoselin, soy feliz, yoselin, soy feliz!

juana la cubana

Baila, tu cuerpo estilizado se mueve al ritmo de la música, al de los aplausos y las luces, las de neón, un haz que atraviesa el humo de cientos de cigarros. Tu silueta que atraviesa el salón y el ruido y las presencias y llega, integro a mis ojos. Tú también me observas, aquella sonrisa tuya que tanto has practicado frente al espejo provoca una reacción en mí, soy consiente del sintetismo, pero lo hago a un lado: esta noche quiero ser nuevamente solo un animal. Me entrego a ti, a tus manos, tu perfume, tu escasa vestimenta y el blanco de tu piel. Su contraste con la oscura noche. Me entrego a ti, como sea que hoy quieras llamarte, se que no juegas con mis sentimientos, no das pie, no interesan, no hacen falta. Trabajas con mi instinto. Tu trabajo es hacerme sentir deseado. Lo consigues: has llegado hasta mi mesa sin ser llamada. Me dices que también tú estás triste, los hombres son malos. ¿Malos? Al que te refieres es estúpido, no malo; como pudo dejarte ir… ¡ah! Pero puedo invitarte una copa. ¿No? Ahora me dices que mejor no lo gaste aquí. Debes trabajar, déjame aquí la sensación de tu contacto, para ahora que a mi cuerpo le hace falta. Ya me voy, espero que me dures para mañana. Adiós, como sea que hoy quieras llamarte.

Cuánto vale la vida. ¿Existe algo en este mundo con lo que podamos comprarla? ¿Existe al menos algo comparable? Me atrevería a decir que no todas las vidas valen lo mismo. Recuerden que el valor es algo tan subjetivo. El valor no vale nada. La vida por lo tanto, nada vale. ¿A qué se debe entonces que nos aferremos tanto a ella? Y que temamos perderla. Somos ciegos. Y masoquistas. Así nacimos, así fuimos hechos: para no poder ver cuánto vale nuestra propia vida. Ese es un conocimiento innecesario, pero que codiciamos tanto como ambicionamos otras cosas igual de innecesarias e incomprensibles: el dinero, el amor, el poder y un boleto para el último concierto de Michael Jackson.
Yo ya no me preocupo por esas nimiedades. Aproveché esta temporada de regreso a clases para comprar provocativos vestidos de colegialas para mis cordiales amigas a un súper precio.

: ailobiu - uibolia - ailobiu - uibolia :

Cuanto es que significa para mí perderte. Denota cuanto es que para mí tu vales. Que tanto quiero estar contigo, que tanto en mi corazón importas. Mide el afecto tu necesidad, y sin embargo no son lo mismo ninguna de las dos cosas. Quisiera, que en verdad tu corazón dijera, con que ojos ves la eternidad cuando está en ella mi imagen. Cuanto tú me aprecias, que tanto estorba en tus anhelos mi presencia. Me viene al pensamiento una gana inmensa de apresurar tu escape, de atenuar de la pena de tu incuria ese sentimiento de hábito y necesidad. Pero como no te marchas cada vez yo creo que no me dejarás. No quiero confiar más ya en nadie, no quiero que nadie me vuelva a abandonar.