.:: The Shinji Studio ::..

Toda esta semana, este mes, no he tenido nada de tiempo. Dejaron un proyecto de compiladores y analizadores léxicos, Pharsers y otras mamadas de la jerga de la programación. He cobrado por hacer el proyecto de 20 personas. Yo siempre he sido muy reservado a la hora de expresar una opinión sobre mi persona, o de dar cuenta de mis habilidades, sin embargo, después de estar una semana durmiendo 2 horas diarias, debo decir que soy un Miembro parado, viril y chingón con patas y todo. Y es que no es para menos, he dormido más o menos 10 horas en una semana, me he mantenido despierto sin usar nada de drogas (por que friegan el cerebro, y estos trabajos son de pensar mucho) y he tenido en promedio 2 exámenes finales diarios. Me ha sorprendido la resistencia que puede llegar a tener mi cuerpo, el nivel de creatividad bajo presión, y mi habilidad chingona para la programación en 4 diferentes lenguajes. No no no, ustedes me perdonaran, pero tengo que decir que soy la verga. Por primera vez en mi...

Hoy no salio el sol , Rosa mi rosa preferida y exclusiva. Estuve toda la mañana en cama me incomodo incluso el sabor de estar tan cómodo y me tiré al suelo... es mejor la libertad que el sueño sentí como mis huesos se fundían al suelo ¡pensé en tantas cosas!, tan rápido... que no puede atrapar ninguna, a lo mejor no pensaba en nada y me sentí un tonto por no poder traerte un pensamiento. Pensé en tus ojos, y sonreí, sonreí y cerré los ojos pude sentir como puse cara de idiota la cara que tanto odio... ...pero no me importó, seguí con cara de idiota me detuve viendo el reloj, ¡las nueve! Es hora de seguir soñando.

Quiero saberte... (... y eso es mas que solo conocerte) adentrarme al profundo alboroto a tu perfección impura a mis ganas de sentirme poco Al fondo de "te quiero". Quiero describirte con detalle oscuro como el deseo de tus ojos como exceso de indiferencia como tu falta de prudencia quiero descubrirte, pensar que ya es todo lo que quiero. Una segunda oportunidad para acabar y comenzar para que me sorprendas quiero saberte (.. y eso es mas que solo conocerte)

Descargar Te fuiste , aquella tarde de febrero. Y no volviste. Te extrañe, y tal vez me extrañaste, talvez quisiste regresar a despedirte, y no lo supe. Yo encontré muchas formas de ignorar tu nombre, y dejar de preguntarme y torturarme buscando la respuesta y la razón de tu partida. Yo encontré en muchos rostros tu mirada. y en muchas labios el sabor a amor que me faltaba No se bien en donde estés, pero no eres la misma, eso si lo se Se que tu vació es mi morada y tú aroma un pedazo que me falta. Probablemente soy un necio todavía al creer en los recuerdos de esos días; quizás en tu memoria ya no quede nada… y la huella que deje con mi cariño la ha borrado el beso impío del que tú ahora amas. Te fuiste, aquella tarde de febrero. Y no volviste. Yo supe aquella tarde, que un día me quisiste que quizás aun me extrañas, pero esa tarde no volviste.

Yo se bien cuanto que tan grande, que tanto y hasta donde su tamaño. yo se bien que es real Yo se bien que no te engaño puedo describirte mi dolor, y entiendo que es tu amor el que decide hasta cuando... ...deja de ser hoy. Yo se bien hasta cuanto que tan grande, que tanto puedo quererte, sin engaños. Se que eres tu la que me sufre se que soy yo el que hace daño créeme que es difícil aceptarlo decirte, lo tanto que te amo ...y ahora que lo sabes ¿podrías no querer hacerme daño? [se muy bien que fue un error negarlo]

Estas aquí en mi corazón, amor... en mi pensamiento. Estas en mis actos en mis palabras. Soy de ti mas que de mi: duele aceptarlo, duele saber que estoy atado, duele saber que lo he buscado. Estas en mi y tengo en ti donde ahogarme donde descansar donde amarte, amarme en ti Estas en mi memoria estas donde no te olvido aquí, aquí donde te he guardado.

Tú sabes que te quiero. Ambos lo sabemos, nos sufrimos y nos abandonamos al destino. Te recuerdo, especialmente, en noches nada especiales. El aire se cuela en las ventanas, y siento frío, me abrigo, me escondo; descubro mas tarde, que el frío es en mi interior, secuelas de tu ausencia. Y tiemblo, talvez de frío, quizás de arrepentimiento, talvez de amor coagulado, quizás de horas malgastadas y de mi cama sin ti. Tiemblo. Puedo notar ahora que mi corazón late más fuerte, más rápido. Le pido a nadie en particular, el oscuro deseo de que lo escuches; se que tus oídos no tienen tal potencia, pero en mi pecho hay suficiente melancolía como para encontrarte a pesar de míseros kilómetros, y del vació inmenso de tu indiferencia. Anhelo escuchar también tu corazón. Anhelo más que eso, que sea yo la causa. Yo, o al menos mi recuerdo. Fulgoroso tañido, percusión orgánica, o al menos recordar mi nombre, colorear tu respiración, arrancarte la indolencia; partir tu cuerpo y encontrarte el alma. Al ...

lo cual recuerda al décimo o vigésimo soldado en la cola de los violadores, que arroja sobre la cara blanca de la muchacha su chal negro para no ver esos ojos imposibles mientras satisface sus deseos militares en la aldea triste y saqueada.

Ya no es solo cuestión de amor, o de pasar el tiempo. A estas alturas, tu compañía, o la de cualquier mortal parece innecesaria. Aun, aun en contra de los dolosos murmures de gente que aun sigue convencida de la inquebrantable unión de la sociedad y el individuo. Yo escapo. Si, me largo, y puedes mirar en cada una de mis acciones y esfuerzos, que no estoy pidiendo que me acompañes, no me acompañaras ni tú, ni mi madre, ni alguna de esas modelos brasileñas con las que tanto me estuviste jodiendo, creyendo que te engañaba. ¿Sabes? Ni siquiera es una despedida. Las despendidas duelen, o tienen al menos como intención, autoafirmar que uno no será olvidado. A mi me vale madres si me olvidas, en mi alma hay tanto dolor como aire en el espacio. Y no nos pongamos científicos, que ya se que también hay aire en el espacio. Fue una metáfora. ¿Qué por que me estoy riendo? Bueno, es que… es tan gracioso. A pesar de mi convicción, hay algo dentro en mi que aun cree que algo esta mal, ya sabes, veint...

I Tania siempre soñó con el momento. Las luces en su rostro, y las tres horas de peinado no podían ser invento suyo. Ella no tenía tanta imaginación, se decía a si misma. Y bajaba la mirada. Dio tres pasos, sujetó el brazo derecho de su tío. Sonrió y tambaleó un poco al asentar el pie. Las zapatillas, decía, valían una fortuna, y ella sentía que a cada paso estaba matando de hambre a un niño de Somalia. Inhalo un poco de iglesia, se arreglo un poco el vestido, y un suspiro color hueso fue señal de apertura para una marcha de Mendelssohn. Recordó su imagen en el espejo hace dos horas, la mueca de complacencia del estilista y la cara de asombro de Claudia, su mejor amiga. Era la primera vez que Tania sentía la suficiente confianza como para intimidar la belleza de su amiga. En el pequeño mundo que giraba torno a estas dos mujeres, Claudia siempre contó con la gracia y suerte que un lindo rostro proporcionan y la ayuda extra que un cuerpo de maniquí pueden dar. Tania siempre envidio las a...