.:: The Shinji Studio ::..

Entre nuestras terrenales pertenencias deberíamos considerar también el amor que recibimos. Lo guardamos celosamente. Pero es aire, y se disipa, al igual que el calor que provee a nuestros corazones. Extrañamente le permanece el peso, un aparatoso baúl de atenciones descansa en nuestras seducidas espaldas. Extraño tesoro que cargamos la vida entera. Pero hay un modo de aligerar la carga, y es regalando el contenido mientras se corre para no recibir mas amor del que ya se tiene. Solo así se soporta la lánguida existencia. No debería uno buscar quien te ame, sino encontrar a quien amar. Vaciar el peso, aligerar los pasos

Ahí está tu nuca siempre, para besarla. Las noches pequeñas que duermo a tu lado Ahí están también los sueños, todo. Todo lo que nos pertenece y te he entregado. Descansamos como muertos de todo el día Y amanecemos desde siempre y con los cuerpos nuevos Y abrazados. Aquí, en esta cama a la que llego todas las noches Tengo todo lo que se me ha entregado. Son tus sabanas que cubren mi apatía De este mundo del que estoy cansado.

En esta distancia absurda , desde donde te miro ocurren todas mis mayores fatalidades y no está mi mano para alcanzarte en esa excéntrica huida que tu corres. Me niego a mi mismo pidiéndome no encontrarte pero te me apareces entre los sueños y en todos mis segundos que soy cobarde. Peligro yo en esta tormenta de tu cabello y me rematas cruelmente con tu sonrisa describes perfectamente mi locura cuando en silencio yo no hago mas que contemplarte.

A veces me pregunto la forma en que las personas me perciben. En realidad, temo que la probable respuesta de la mayoría, destruya este poco de autoestima que se ha ido acumulando, al igual que la grasa en mis cachetes, a lo largo de los años. Hace poco, en una reunión con los amigos de la universidad, llegaron a mitad de la fiesta, amigos de uno de los reunidos. Entre ellos, un chico de pelo largo, delgado y mal vestido que expelía  platica hasta por los codos y daba de vez en vez un traguito a su cerveza. Le pregunté a Yoselin, que estaba al lado mío si yo era antes así. Y me contesto, para mi pesar, que sí. Esto, porque yo solo vi lo acorvado de su figura, y la estampa esa no me permitió ver más allá. Me pareció un borracho ruidoso y flaco y no supe ya si aquel en sobriedad poseía elocuencia en sus diálogos, cuan interesante podría ser su personalidad. Para muchos, yuxtapongo a mi situación, no fui nada más que un borrachín flaco y ruidoso. Contraria a la imagen que de...

Existe un todo individual, para cada uno de los que pisamos esta tierra. Un impalpable limite lo rodea y posee propios sus infames y sus héroes, sus alegrías y sus muertes. Todo lo nuestro lo constituye y como lo etéreo, se desapercibe. Figuramos como islas en este mar de llantos, tan separados unos de otros como lo están las estrellas que titilan en los cielos. En la necedad que construye nuestro espanto se labran puentes, fantasmas de dolor, y quien desea cruzar para otro lado tan solo cae. No hay escape, este cuerpo en el que se nace es también la sepultura. ¿Por qué no podré conformarme? Ninguna de las alegrías que hay aquí me alcanza, ninguna hiel es suficiente para consumir la herida. Suicidas anhelos me acompañan, el tenue final me aguarda. Quisiera saber de pronto, si quieren largarse todos, igual de sus desdichas. Sabré entonces que el final, está tapizado de miserias. Observo escrupulosamente cada dirección que me rodea, para ver si te apareces entre los cristales...

En este espacio tan ordenado en el que me paso tres cuartas partes de mi vida no puede suceder nada que no esté estrictamente planeado por lánguidas humanidades y ciegas colectividades. Mi tiempo es una desteñida suma de nimiedades que simulan una ocupación, y en cuanto llega la paga corro hacia las tiendas en busca de sustituto de felicidad embotellada. Quisiera explotar de pronto, pero conozco con horror que me encuentro condenado.

No encuentro palabras para describir mi tristeza. Una figura que siempre tuve en mente como un ejemplo a seguir. snif. chao steve. chao.

Nuevamente, estoy perdiendo el interés. Una flojera tremenda me entra al cuerpo cuando pienso en las mañanas que tengo que venir a trabajar. El software administrativo que desarrollo no supone ningún reto. Obviamente no soy pendejo y conozco muy bien las consecuencias de perder mi empleo y las elevadas prestaciones que obtengo por mi mediocre desempeño así que me resigno, mientras las deudas mueren. Soy otro gutierritos más en la oficina. Una sombra, un ser gris y miserable. Lo que me mantiene todavía vivo es el lento desarrollo de un software gerencial, que avanzo de a poquito cuando mi jefe no me vé. ¿Qué haces de provecho para este departamento? Me reclama, y yo solo me quedo callado. Dice estar interesado en mejorar el departamento pero sus acciones indican interés solo por colgarse medallas aunque diga lo contrario. Yo estoy aburrido de programar, mi compañero de dar mantenimiento, otro de hacer inventarios y mi jefe parece no aburrirse de comentarnos ‘sutilmente’ qu...

... Bah... tampoco es para tanto...

Algo falla en mi mente simplemente no funciona ni siquiera soy persona cuando estoy sin ti Tu eres esa vitamina que de pronto me domina si te tengo no te noto si te pierdo si nada nada sin ti Ahora no estas aqui casi seguro que andaras con el y yo soy tonto porque estoy fatal porque me siento fuera nada nada sin ti Nada el seguro de mi tambien los hombres lloran voy al futbol no lo veo abro un libro y no lo leo como poco bebo mucho no puedo dormir soy una cabeza hueca un muñeco sin muñeca una especie de desapire cuando estoy sin ti nada nada sin ti Ahora no estas aqui te necesito junto a mi sino no se que hacer y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada oigo ruidos en la calle oigo pasos que se acercan alqueien llama a la puerta voy haber quien es eres tu no me lo creo no te quedes fuera pasa ten las llaves de mi casa no te iras de aqui nada nada sin ti nada nada sin ti

Podría ir un día comenzar a ir al trabajo en bicicleta, son solo trece kilómetros cuesta arriba. En el trabajo hay regaderas y al cabo de un rato mi salud lo agradecería. Podría al menos usar la caminadora cuando vuelvo del trabajo, o hacer cincuenta abdominales cada mañana. Podría levantarme una hora más temprano y sumergirme en la tina en las mañanas. Podría volver a leer libros. Los fines de semana o cada noche antes de dormir. Cien libros al año, como hace tiempo. Suscribirme al National Geografic, Algarabía, Psychologies cuesta más barato suscribirse y no tiene uno que pelear por el último ejemplar completo y sin hojas sueltas. Podría continuar con mi novela un capitulo a la semana, cargar con un bolígrafo para anotar poemas o dibujar las cosas que todavía no he dibujado. Podría afinar la guitarra y componer una canción. Aprender un acorde nuevo. Podría continuar mis clases de piano y aprenderme la otra mitad de Claire de Lune. Escuchar música nueva, conectar los audífonos...

Hace tres o cuatro años, los blogs eran la onda. Mis berrinches incoherentes de adolecente tardío gozaban de lectores. De aquella época recuerdo haber grabado un par de Podcast con Missing, el único simio en la ciudad que, aunque su aspecto de orangután despiste, razona casi como un sapiens. El trajo a mi insípido mundo a Trend Reznor, y a The Fight Club (en el paquete venían además, como efecto secundario  U2 y a Fey) Como el hombre este acababa de graduarse en ciencias de la psicología, experimentaba en las discusiones hasta hacerme perder la cordura, cuando aún no comprendía del todo conceptos de maleabilidad, proyección, condicionamiento operante, por tanto, la posibilidad de invalidar cualquier argumento mio era pan comido. Debo agradecerle a el, el ejercicio de mi habilidad para sostener argumentos en los que ni creo. Pasábamos madrugadas enteras discutiendo sobre política y ciencia y puedo asegurar, sin temor a escucharme gay, que pasé muy buenos momento...

Creo que la totalidad más grande, es aquella que es suma de las más mínimas insignificancias. Un día de pronto se te ocurre revisar tu estado financiero y resulta que debes muchísimo dinero. Definitivamente algo ocurre aquí. Ocurre que la contabilidad no miente, pero si la percepción, lo importante en las finanzas, cuando se consideran previsiones de real ‘largo plazo’, no son los montos de los gastos en sí, si no los periodos en que estos se realizan. Nota para mí mismo, y consejo para los despistados que lean esta nota: Minimicen los gastos fijos, promuevan las inversiones a largo plazo.

No puedo odiar a la gente. Al menos no siempre. La misantropía no me viene como descripción y tal vez soy mas humanista de lo que muchos creen. Si bien es cierto que los idiotas controlan el mundo y sus estupideces terminan afectando de una u otra forma la tranquilidad que procuro para mi vida diaria, no los culpo, una de las características fundamentales de los idiotas es el que no tienen idea de lo que están haciendo, a pesar de que se ven todo el tiempo esmerados y convencidos de su quehacer. No me salvo, yo mismo soy uno de ellos, pero al menos, estoy enterado de lo insignificante que son mis razonamientos, y no voy por la vida tratando de racionalizar mi entorno, muy al contrario, me aíslo y me comparto solo con quienes me puedan considerar inofensivo. En el trabajo me invitaron a cursar un diplomado. El ultimo modulo se realizó en las instalaciones de la facultad de administración de una reconocida universidad en mi ciudad. No pude evitar rodearme de estud...

Esta mañana, hojeando el periódico local, entre toda la sarta de mentiras y arguendes, en una esquina me encuentro con un poema: No hay regreso. Volver a ti, lo reconozco, sería como buscar la cuadratura a un vedado y difuso círculo de espanto. Cada noche reapareces con las ovejas degolladas al filo del insomnio. Firmado por Jorge Cruz Vazquez. ... En primer lugar, me quedé impresionado. Muy buen poema sin lugar a duda. Entonces, curioso como siempre, busqué en Internet mas sobre el autor. No halle nada. Sin darme por vencido, busque fragmentos del poema. Oh! sorpresa, son parte del poemario Instantes de la Flama, de Antonio Castañeda, fallecido hace once años. Dios, hasta los poetas del periódico son una mentira. Querido lector, busco un consejo. ¿Denuncio al hijo de puta por plagiar autores desconocidos? Quizás actuó de buena fe y su intención es la de acerca la poesía a los le...

Je suis corps et âme " - ainsi parle l'enfant. Et pourquoi ne parlerait-on pas comme les enfants ? Mais l'homme éveillé à la conscience et à la connaissance dit : " Je suis tout entier corps, et rien d'autre ; l'âme est un mot qui désigne une partie du corps. Solo se puede ser libre siendo muy pobre, o muy rico. Cuando no se tiene más que la tan oscura noche y el tan frio piso, la ciega orgia que representan los habitantes de esta mota de polvo en el espacio nos parece tan indiferente y podemos sentarnos alegremente a observarlos y divertirnos gratuitamente. De igual modo, liberado de la esclavitud consumista, de la necesidad de trabajar y de endeudarse, se observa todo como podredumbre mientras se navega sobre un mar de almas que se odian y pelean para subirse a nuestro barco mientras lo impulsan. Así las cosas, la riqueza, inconcebiblemente repartida, nos da la idea de que en esta inmensidad de gente, son pocos los que realmente viven. No estoy diciendo q...

Mira ese punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. En él se encuentra todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y cada campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol. La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en...

Ayer, mientras una protrusión crecía libre y aceleradamente en mi peritoneo parietal no tanto por exceder mi capacidad de carga, si no por enterarme de una 'nota' 'periodistica' en la que 'denunciaban' mi corrupción en una tabloide -que popular y erróneamente llaman periódico- local, me entristecía profundamente por la mediocridad de algunos cobardes. Esas personas no se distinguen mucho de aquellas a las que le tiran mierda. Y hasta uno sale embarrado. Cobardía, la del anónimo que denuncia a extraños sin primero establecer un dialogo, e Irresponsabilidad del editor que publica solo para llenar el espacio sin verificar las fuentes. Probablemente en la calle aquellos incautos que creen ciegamente lo que se publica me señalaran y me condenaran por que soy 'el sobrino' de alguien influyente y por que 'cobro por asignar a los agentes donde quieren trabajar'. Da risa, y tristeza, observar lo que la envidia y las inseguridades de alguien, y la ambici...

Podría decirse que la vida comienza a sonreírme nuevamente, trazas de incontenible duda permanecen, y atento a las señales del derrumbe, prosigo con mi existencia después de un largo rato sobreviviendo con un –ahora aparentemente desvanecido- saldo negativo. Podría jactarme de ciertas hazañas que a mi edad son necesarias para seguir avanzando (oh, leí a Nietzsche y pude comprender lo que intentaba decir sin asesinar a ningún judío) y a pesar de la desventaja con la que inicié este juego, continuo en él. Desde luego, permanece esta terrible soledad, de la que estoy consiente pero que no comprendo, no existe ya ningún analgésico capaz de adormecerla y me consume ferozmente desde adentro, y comenzando por el corazón. No queda otro camino ya, lo racional es aceptarla y no temerle y ya no esperar que muera. Vida, bienvenida seas, con tu charlatanería disfrazada de felicidad.

Como medida precautoria al aburrimiento que el matrimonio en la mayoría de las parejas provoca, y sin recurrir a costosos viajes al extranjero o a la exploración citadina de restaurantes, ocasionalmente también costosa, hemos adquirido el hábito de rentar películas y proyectarlas en nuestro cottage. Los fines de semana, ambos, trepados en la scooter recorremos un par de kilómetros hasta el video club más cercano para debatir un par de minutos cual de los títulos disponibles en el local tiene menos probabilidades de ser un fiasco y más de entretenernos. La empleada púber, mostrando una instruida amabilidad, me –nos- recibe siempre con una sonrisa, causándome un pellizco en la cintura, efecto propio de los celos naturales pero dolorosos de Yoselin, quien ha adquirido el extraño prejuicio de evitar películas cuya portada incluya algún laurel (A mí en lo personal me agradó El Anticristo de Von Lars). Hay que notar que los laureles ahora son un negocio con funda de arte para directores y...

Quizás en el Casamiento- los opuestos grados de prioridad que ambos sexos demuestran tengan su explicación en los orígenes mismos de la humanidad. La palabra casamiento puede provenir de ‘caza’, partamos de ese supuesto. Para el hombre primitivo la caza implicaba salir de la cueva a buscar alimento con la alta probabilidad de convertirse en ello para otros animales. Requerir del esfuerzo y hacerlo obligatoriamente. Para la mujer primitiva significaba recibir alimento, sin complicaciones mayores como el riesgo de morir, y el esfuerzo físico. En nuestros básicos instintos de macho alfa el casamiento nos parece un acto que es de pensarse debido a los ecuánimes pros y contras.

Tal vez es tiempo de aceptar la realidad como inevitable y dejarse arrastrar nihilistamente por las consecuencias y las fatalidades. Y también, apreciar las glorias. Por ejemplo, el hecho de que aquella núbil horda de adolescentes lectores que dejaban halagadores comentarios y rencorosa critica a la pusilánime basura que yo me atrevía a calificar de literaria, hayan sido seducidos por las mieles de la brevedad del Twitter y la lujuria del Facebook, y se encuentre ahora adorando sus propias figuras y las del becerro dorado, y excluidos ahora del conjunto de mi público, al que yo llamo ciertamente –y literalmente- tres lectores, me permitan profundizar en mis ideas sin sentirme en la paternal obligación de aligerar mis palabras, vulgarizar mis tópicos y moderar mi lenguaje para no sentir que aviento perlas a los cerdos. Es esto lo que digo y no pretendo no ofender, ódienme si lo necesitan, pero ya va siendo hora de derrumbar la autocensura a bien de preservar la libertad.

Guardaba la tarde temprana, con su gris presencia el día, y la escasa lluvia. Se reflejaba sobre el asfalto húmedo, por sobre las rociadas horas y completaba bellamente la conformidad del tiempo. Ahí, a velocidad moderada y sobre el camino me dirigí al trabajo, después de comer tortillas. Un conductor descuidado dejó volar la colilla de un cigarro que acababa de terminar, fuera de su ventanilla y directo a mi rostro. Luego rió a carcajadas. Un taxista acelerado embistió un charco con su vehículo y sus negras aguas me mojaron las ropas. Luego el taxista rió también a carcajadas.

Ella es el fin . Es ella la mentira . Feroz tifón, todo lo concluyó y se llevó igual las ilusiones, y las contrariedades. Es ella mis nuevos días. Ella es la soberanía con quien concluí una guerra sin tratado de desarme. Es ella esta alegría. Es ella esta constante gana inexplicable de vivir la vida.

La palabra éxito es una de esas palabras, que gracias a su ambigüedad permiten expresar casi cualquier cosa. La Wikipedia dice: “lo opuesto al fracaso”. De ahí en adelante puede significar desde no perderse en la ciudad más grande del mundo hasta construir una fortuna millonaria. Mi papa me dijo que era yo un fracasado en la noche de año nuevo y tuve que darle la razón por que no soy yo un ingeniero exitoso con un historial académico impecable. Mientras volvía a mi casa un taxista me tachaba de fracasado porque carecía de disciplina, y auguraba el fracaso de mi hijo si no optaba yo por llevarlo a la guardería. Considero que mi mayor fracaso ha sido el de no alcanzar las expectativas que se tienen de mi al preferir un poco de calma en mi juventud y no delegarla a un futuro incierto y mientras tanto, inexistente. Y como tengo sueños aun por alcanzar, soy dueño de un posible éxito.

Aborígenes , s. Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan. Acreedor , s. Miembro de una tribu de salvajes que viven más allá del estrecho de las Finanzas; son muy temidos por sus devastadoras incursiones Aire , s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres. Alba , s. Momento en que los hombres razonables se van a la cama. Algunos ancianos prefieren levantarse a esa hora, darse una ducha fría, realizar una larga caminata con el estómago vacío y mortificar su carne de otros modos parecidos. Después orgullosamente atribuyen a esas prácticas su robusta salud y su longevidad; cuando lo cierto es que son viejos y vigorosos no a causa de sus costumbres sino a pesar de ellas. Si las personas robustas son las únicas que siguen esta norma es porque las demás murieron al ensayarla. Altar , s. Sitio donde antiguamente el sacerdote arrancaba, con fines adivinatorios, el intestino ...

Por estos rumbos corre la voz de que una camioneta color negra pasea por las noches en busca de quien asaltar. Una desconsolada mujer, empleada de limpieza de casas de gente pudiente llegó llorando con la tía de Yoselin, que vende zapatos por catálogo. Contaba como regresando de trabajar se encontró con la doliente imagen de sus dos hijos amarrados en medio de la casa vacía. Puntualizaba que le había afectado a sobremanera el hecho que se llevaran también el nuevo par de zapatos que había comprado para su hijo pequeño. Luego negociarón la temporal suspensión de los pagos parciales. De aquella vez a la fecha sucedieron algunos otros asaltos. Incluyendo la bicicleta del vecino y mi tanque de gas. Desde entonces Yoselin me levanta a veces en la madrugada cada que escucha un ruido afuera, desafortunadamente tenemos un árbol de mangos en el patio y la fruta cae sospechosamente durante la noche haciendo ruido de pasos y de puertas abriendose. El otro día me levantó Yoselin de mi inafortunad...

Nadie es una isla , completo en sí mismo; cada hombre es un pedazo de continente, una parte de la tierra.; si el mar se lleva una porción de tierra, toda Europa queda disminuida, como si fuera un promontorio, o la casa de uno de tus amigos, o la tuya propia. La muerte de cualquier hombre me disminuye porque estoy ligado a la humanidad; por consiguiente nunca hagas preguntar por quién doblan las campanas: doblan por ti

Puedes soltar mi corazón; ya no tiene alas. Puedes gritarle que se marche lejos, le puedes abrir la jaula. No temas al abandono, porque no hace falta. ¿A dónde crees que podría marchar un corazón, que murió de inanición porque su dueña nunca lo alimentaba?

Este fin de semana conecté el proyector en mi recamara y renté Revolutionary Road; adaptación de la novela de Richi Yates y a petición de Yoselin que le encanta DiCaprio. A razón de valorar la filmografía completa de Leonardo –incluyendo Critters y don’s Plum- concuerdo en estimar su gran talento actoral, eclipsado lamentablemente por su insignia de superestrella. El punto es que se me vino a la mente la idea de irme a Europa a conocer del mundo. ¿Qué tan complicado puede ser? Aprovecho esta introspección retorica para preguntar a mi única lectora –Lara- si es posible para un veinteañero emigrante de Centroamérica encontrar un empleo decente en las bellas ciudades de España. En realidad me encanta la idea.

Nada que comentar. Creo que esa ha sido la principal razón de mi silencio, ciertamente “ocurren” cosas, como aquella vez que conduje dieciséis horas seguidas hasta un pueblito en donde la hermana embarazada de Yoselin se había escapado con su novio golpeador y resultó que el síndrome de Estocolmo nos hizo volver sin ella. O que cuando llegan los diputados y comisionados me felicitan por mi trabajo me siento alegre pero mediocre por no ser yo quien viaja a Ámsterdam, parís, Madrid y nueva Delhi cada semana como los del departamento jurídico. O que todas las noches cuando regreso de trabajar me encuentro con un Jetta y un Civic en el último semáforo del par vial y hacemos competencias de cuarto de milla. De cada evento podría redactar un post de al menos mil palabras, algo sobre la emoción y el vértigo o el cansancio, pero en realidad no son la gran cosa, nada como los viejos tiempos, participar en una pelea de cantina y observar a detalle (y con los inconvenientes del alcohol) como un s...

Bebí un par de cervezas y me subí muy a pesar de las probables consecuencias legales y letales a buscar un sitio para continuar la noche. Conduje por callejuelas y encontré prostitutas pero no cantinas hasta que se terminó la ciudad por el lado sur; pareciera que los jueves no se saben divertir en el cinturón de miseria. Me largué tan pronto como pude para evitar a unos tipos que esperaban a que me bajara del auto para conseguir mi cartera y desmantelar mi vehículo. Entonces conduje hasta que en una avenida encontré un antro esnobista irónicamente llamado ‘city pub’. No había tarros de stout ni parroquianos sino cerveza light (en tarro pequeño) y universitarios cuidadosamente peinados y vestidos como extras de un video musical. Y como la cerveza era exponencialmente más cara y yo no tenía a nadie a quien impresionar con mi cartera llamé con la mano al mesero para que me trajera la cuenta. Me pregunté si en Irlanda los pubs también proyectan videos de justin bieber.

Si pudiera amarte sin temerte, sería genial. Cada vez que te amo tácitamente se vuelve más fuerte el dolor de perderte; nuevamente. Ahora mismo no sé si volver sobre mis pasos o continuar avanzando porque estoy ciego y torpe e ignoro donde están las espinas y en donde el mortal abismo, y como te quiero tanto esta angustia la llamo mi felicidad contigo. Si hoy ya no te temiera, seguramente haría que mi voz brincara encima de todo y desde tu oreja te regalara el mundo; diría: te amo, corazón mío. Solo para que su fuerza pudiera llenar todos los silencios que se hicieron cada vez que no te lo decía. Y aunque francamente me espanto menos si te doy por perdida lo que menos quiero es que te vayas, que me mates con tu partida.

Esta mañana me levanté con el curioso cuadro de la manguera de mi estufa colgando de la ventana, y la ausencia de mi tanque de gas. El crimen está a la orden del día y me ha dado de que pensar tan vergonzosa acción, por que actualmente vivo bastante retirado de la civilización y el esfuerzo de desconectar mi instalación (silenciosamente y en la oscuridad) llevarla al hombro unos quince metros (sin arrastrar para no dejar rastro de la dirección) y transportarla al menos un kilómetro hasta la carretera mas próxima (sin duda apoyado por un triciclo o algún otro tipo de transporte) me parece que vale mas que lo que se podría ganar vendiendo artículos robados. Aunque me queda el tenue sabor a humillación por ser víctima de un mañoso delincuente, me da mucha mas tristeza saber que hay quien tiene que hacer eso para poder comer; estarse el día pensando a quien robar, y esperar a que duerma para embaucarle. Me da mucha tristeza, por que mas que perder un tanque de gas de quinientos pesos, he p...

eiichiro oda está bien. y yo estoy contento. http://twitter.com/trombe_boss/status/46225742366904320#

Gracias por enseñarme que el titulo de jefe debe uno de ganárselo a diario con ejemplo y trabajo duro, que mandar es una virtud que debe ejecutarse con inteligencia.

mi jefe cumplió años la semana pasada y nos la pasamos de maravilla. Ignorando el hecho de que me robaron dinero de la cartera, que me quedé dormido a media fiesta, y que mi mamá esta cada vez mas delgada las cosas se pusieron divertidas. Espero que en un futuro próximo me divierta cada vez mas conviviendo con mi familia.

Lo que adoro son tus manos. Tus ojos que todo lo ven, tus manos todo lo toman. Es tan interesante un objeto cuando se desconoce, efímera la felicidad de saberlo todo. Yo te quiero tanto y tú muy poco lo sabes. Es invaluable, cuando por las noches oscuras me necesitas y cuando tienes hambre. Es indispensable, que me esperes llegar en la noche para que te abrace. Que me despidas en las mañanas con un beso, que no quieras que me marche. Yo te quiero con la infinidad de la tarde, muéstrame los colores, muéstrame lo que ya sabes. Te quiero bebe, te quiero como no quiero a nadie.

Me detuve esta semana a beber cerveza y a pasear por la playa en casa de mis padres. Algunos hechos he descubierto: que mi cuerpo es joven y que mi alma es vieja, que soy adicto al internet, y que mi aparente estabilidad economica no es mas que una ilusion. La yoselin ya se puso bien sabrosa y mi actividad favorita ahora es ver One piece con papas fritas y refresco. No sé si hay poesia en eso, pero alegria si, y eso es todo.

Voy al supermercado y me encuentro accidentalmente un DVD de los pixies, miro el tracklist y encuentro “hey” . Inmediatamente después visualizo a bebé bailando y haciendo movimientos circulares con sus manitas al ritmo del bajo de Kim Deal., recuerdo su sonrisa y mi pecho se queda sin espacio. Suspiro. Esto es lo que se llama amor.

Estaba yo frente al computador resolviendo un problema de sintaxis de la función count en SQL cuando el teléfono sonó. Como estaba escuchando a the doors a todo volumen tuve que pausar mi reproductor para atender la llamada. “Buen día, se comunica el grupo Lexmark…” un voz dulce comenzó una verborrea que confundió abruptamente mi razón, y me sedujo un acento entre latino de Miami y hondureño. Recordé haber escuchado ese acento de una bailarina exótica y entonces me imagine a una chica con poca ropa realizándome una encuesta de satisfacción. “En escala del uno al cinco, díganos, cuan satisfactorio encontró su baile…” - ¿Disculpe? “el nivel de conocimiento del técnico de Lexmark” - Ah!, muy bueno, muy bueno, ¡sublime! Se confundieron las imágenes entonces con la voz suave de la operadora. Luego, como hace a menudo la mujer en mis fantasías, que me abandona por la promesa de un mejor futuro, me dijo que tuviera una linda tarde y no recuerdo si me despidió con un beso al teléfono, pero fin...

También, después de todo, soy humano como cualquiera. Y a veces se me ocurren las ideas de todo mundo. Luego me cuestiono: ¿es mi vida tan emocionante como quisiera? ¿Quiero que mi vida sea emocionante? ¿Qué es una vida emocionante? Entonces cierro los ojos y me figuro en medio de la selva sudamericana cargando una AK-47 y cuidando mi espalda. ¡Oh! Y se me llena la imaginación de insectos y de hambre y de balas y de muertos. Cuanta emoción no apetecida ofrece el mundo: Se apega la violencia a la emoción casi como una consecuencia. La vida es un inminente peligro, que llama. Yo obedezco a mis instintos de humano como cualquiera.

Debe mantener uno suficientemente lejos las garras de la presa, para no matarla, para mantener la caza vigente. Porque las cosas pueden suceder demasiado pronto. Entonces podrías encontrarte con la pieza faltante del rompecabezas y con el puzle completamente armado. ¿Cómo puede eso ser posible? En ese instante las dudas de nada sirven y lo que resta es hallar otro grupo incompleto para empatar las piezas y saborear el triunfo.

Pinche hipocresía, maldita sociedad represiva. Otra vez seré malvado y aprobecharé la confusión del cambio para el probecho propio y el mal del projimo, ya pasó mi año de buena gente y ahora voy a ser malo, muy malo...

Ayer fui al cine. El despliegue visual que la tecnología logra para deleite de los que sueñan volver realidad su ficción. Me encantó el departamento de Sam Flynn; el de mis sueños, y ahí estaba Olivia Wilde (13, en House M.D.). Los efectos bastante decentes pero la trama muy floja. Lo que si me gustó bastante fue el tráiler de Sucker Punch, que por nada me lo pierdo este Marzo.