.:: The Shinji Studio ::..

De tu existencia exacta y suave que me vive pegada al cuerpo, yo extraigo todo este amor incomunicable que te tengo; inherente a mi como a mis brazos mis manos y mis dedos yo acepto está presencia tuya tan necesaria como mi aliento, y a veces, cuando necesito tu abrazo o tus manos o tu beso, y sufro el castigo enorme de tenerte lejos, me pregunto por qué es en ti en todo lo que pienso. Me pongo a contar las horas para saber de ti y tenerte entre mis brazos sueltos; para que luego, ya abrazado a ti me preguntes donde estuve, con quién, y si en verdad te quiero.

Solo recordando todas las angustias todos los miedos. Solo recapitulando cada instante es que parece que me doy cuenta lo mucho que te quiero. y lo mucho que te necesito. Tu presencia me reconforta y me tiene con la guardia baja: contigo, a tu lado no me hace falta nada, Tu ausencia en cambio, me tiene siempre como sufriendo algo recapitulando, angustiado soportándolo todo por que nada más quiero por que te necesito.

Aunque ustedes no lo crean, en estos casi muchos años que vivo con Yoselin nunca he permito que revise que estoy escribiendo antes de publicarlo. Aunque esté escribiendo en la madrugada en un voucher del supermercado siempre intento mantenerlo en secreto (a veces me he tragado el papel, antes de que los descubra)   Es una labor difícil, si se considera que Yoselin es una mujer notablemente curiosa - chismosa dirán algunas personas, cada quien sus conceptos-  y he tenido que, a lo largo de estos casi muchos años, ingerir una cantidad considerable de papel, y de su respectiva tinta (Yo sé que el papel térmico que usan para los vouchers del supermercado no llevan tinta, pero recuerden que yo escribo partes de novelas en ellos) así pues, considero a mi estomago el principal héroe de esta peculiar historia de tinta, papel, poesía y ácidos gástricos. 

A tu nariz pequeña. le pertenecen mis horas de sueño, y a tu cadera suave el sol, y las demás estrellas. Yo aprendí a amar tus manos, que no eran suaves ni blancas. Pero eran tiernas y limpias. ¡Qué fácil es enamorarse cuando hay belleza! ¡Qué difícil olvidar lo que no se muere! ¿Por qué mi corazón no soporta esta tristeza?

Eres bien pendeja. Por qué te di todo a manos llenas. Te perdoné todo, Te entregué todo lo que un hombre puede dar a una mujer. Y solo pensaste. Este wey nunca me va a dejar. Y te pusiste a hacer tus chingaderas, total, el pendejo me perdonaría todo. Y ahora, que me estoy largando, que estás viendo que te pasaste de culera conmigo, que te está llevando la tostada, solo te basta ver un poquito de amor en mis ojos para seguir con tus mamadas. Y yo soy más pendejo, por querer seguir contigo.

En ese trémulo rincón de mi pecho donde habita mi corazón. Hay angustia y hay vacío, hay amargura hay mucho dolor. Ahi, donde moraba la esperanza de un futuro y la tranquilidad y los sueños y tu ternura hay mucho dolor. Solo este triste sentimiento y estas ganas de mirarte que ignoran cualquier razón; queda, agonizando y con violencia de lo que fue tu amor.

Dulce mío. pequeña gota. abrígame de la tormenta, ocúltame del abismo. yo quiero abrazar tu sombra. yo quiero sufrir contigo. Pequeño día, vocecita hermosa. Aqui están mis brazos y aqui están y lloran.

No soportan nuestros corazones esas sombras que proyectan el dolor que nos causamos hace tan poco tanto. Emergen de su dolor cuando dormimos, descansan el sufrimiento en nuestras manos repiten incansables su historia tan francamente otra vez, como las gotas de tu regazo. Yo me arrepiento justo como la sombra que me haces tu desde lo alto.

Yo no sé, si pones en caja aparte los te amo que te digo cuando estoy borracho. Cuando no me importa acercarme a tu cuello y respirar tu piel. No puedo argumentar que cuando las botellas están ya vacías todo se nubla, no, porque ciertamente es todo lo contrario: todo lo importante lo tengo claro, no tengo miedo de decir te amo y que no me respondas de igual modo, lo único que me interesa entonces solo eres tú, se reduce a la más ínfima importancia que cuando sepas cuanto te necesito tú quieras abandonarme. Pero la mayor parte del tiempo ahora solo estoy sobrio y cobarde. Soy un miserable que te ama y no te lo dice a diario. No imagino cuan profundamente a tu corazón he lesionado. Deseo, a veces, vivir constantemente con una botella de vodka vertida en la sangre y disfrutar desmedidamente estos tiempos que te tengo conmigo. Lo ansío en serio a veces, pero es que yo no sé, donde guardas los te amo que te digo cuando estoy borracho.

Mece tu sonrisa mi cuerpo herrado como a la grácil hoja el viento, como la borrasca al árbol,  sin compasión, sin rumbo, como al nuevo enero el peso de los franqueados años. Se escapa mi corazón del pecho, corre a donde tu voz le diga. Todo mi cuerpo es tuyo, todos los caminos de todos mis pasos. No me preguntes sin embargo, cuanto es que yo te quiero. Yo siempre diré que no tanto.

Flee As my words when they are yours. Give up, and fast. And I am filled with despair

Ahí está tu nuca siempre, para besarla. Las noches pequeñas que duermo a tu lado Ahí están también los sueños, todo. Todo lo que nos pertenece y te he entregado. Descansamos como muertos de todo el día Y amanecemos desde siempre y con los cuerpos nuevos Y abrazados. Aquí, en esta cama a la que llego todas las noches Tengo todo lo que se me ha entregado. Son tus sabanas que cubren mi apatía De este mundo del que estoy cansado.

Algo falla en mi mente simplemente no funciona ni siquiera soy persona cuando estoy sin ti Tu eres esa vitamina que de pronto me domina si te tengo no te noto si te pierdo si nada nada sin ti Ahora no estas aqui casi seguro que andaras con el y yo soy tonto porque estoy fatal porque me siento fuera nada nada sin ti Nada el seguro de mi tambien los hombres lloran voy al futbol no lo veo abro un libro y no lo leo como poco bebo mucho no puedo dormir soy una cabeza hueca un muñeco sin muñeca una especie de desapire cuando estoy sin ti nada nada sin ti Ahora no estas aqui te necesito junto a mi sino no se que hacer y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada oigo ruidos en la calle oigo pasos que se acercan alqueien llama a la puerta voy haber quien es eres tu no me lo creo no te quedes fuera pasa ten las llaves de mi casa no te iras de aqui nada nada sin ti nada nada sin ti

Podría ir un día comenzar a ir al trabajo en bicicleta, son solo trece kilómetros cuesta arriba. En el trabajo hay regaderas y al cabo de un rato mi salud lo agradecería. Podría al menos usar la caminadora cuando vuelvo del trabajo, o hacer cincuenta abdominales cada mañana. Podría levantarme una hora más temprano y sumergirme en la tina en las mañanas. Podría volver a leer libros. Los fines de semana o cada noche antes de dormir. Cien libros al año, como hace tiempo. Suscribirme al National Geografic, Algarabía, Psychologies cuesta más barato suscribirse y no tiene uno que pelear por el último ejemplar completo y sin hojas sueltas. Podría continuar con mi novela un capitulo a la semana, cargar con un bolígrafo para anotar poemas o dibujar las cosas que todavía no he dibujado. Podría afinar la guitarra y componer una canción. Aprender un acorde nuevo. Podría continuar mis clases de piano y aprenderme la otra mitad de Claire de Lune. Escuchar música nueva, conectar los audífonos...

Ella es el fin . Es ella la mentira . Feroz tifón, todo lo concluyó y se llevó igual las ilusiones, y las contrariedades. Es ella mis nuevos días. Ella es la soberanía con quien concluí una guerra sin tratado de desarme. Es ella esta alegría. Es ella esta constante gana inexplicable de vivir la vida.

Este fin de semana conecté el proyector en mi recamara y renté Revolutionary Road; adaptación de la novela de Richi Yates y a petición de Yoselin que le encanta DiCaprio. A razón de valorar la filmografía completa de Leonardo –incluyendo Critters y don’s Plum- concuerdo en estimar su gran talento actoral, eclipsado lamentablemente por su insignia de superestrella. El punto es que se me vino a la mente la idea de irme a Europa a conocer del mundo. ¿Qué tan complicado puede ser? Aprovecho esta introspección retorica para preguntar a mi única lectora –Lara- si es posible para un veinteañero emigrante de Centroamérica encontrar un empleo decente en las bellas ciudades de España. En realidad me encanta la idea.

Si pudiera amarte sin temerte, sería genial. Cada vez que te amo tácitamente se vuelve más fuerte el dolor de perderte; nuevamente. Ahora mismo no sé si volver sobre mis pasos o continuar avanzando porque estoy ciego y torpe e ignoro donde están las espinas y en donde el mortal abismo, y como te quiero tanto esta angustia la llamo mi felicidad contigo. Si hoy ya no te temiera, seguramente haría que mi voz brincara encima de todo y desde tu oreja te regalara el mundo; diría: te amo, corazón mío. Solo para que su fuerza pudiera llenar todos los silencios que se hicieron cada vez que no te lo decía. Y aunque francamente me espanto menos si te doy por perdida lo que menos quiero es que te vayas, que me mates con tu partida.

mi jefe cumplió años la semana pasada y nos la pasamos de maravilla. Ignorando el hecho de que me robaron dinero de la cartera, que me quedé dormido a media fiesta, y que mi mamá esta cada vez mas delgada las cosas se pusieron divertidas. Espero que en un futuro próximo me divierta cada vez mas conviviendo con mi familia.

Me detuve esta semana a beber cerveza y a pasear por la playa en casa de mis padres. Algunos hechos he descubierto: que mi cuerpo es joven y que mi alma es vieja, que soy adicto al internet, y que mi aparente estabilidad economica no es mas que una ilusion. La yoselin ya se puso bien sabrosa y mi actividad favorita ahora es ver One piece con papas fritas y refresco. No sé si hay poesia en eso, pero alegria si, y eso es todo.

Necesito que mi corazón escuche lo que me tengas que decir, para que no se aplaste el amor que nos tenemos, vencido al fin por el peso de nuestras acciones, nuestras palabras y nuestros silencios. Si dudo de lo que callas e ignoro lo que me cuentas…