.:: The Shinji Studio ::..

Algo que está bastante mal, o bien, según quien mire o cuando, es que ahora mis fuentes de angustia son mis relaciones personales cercanas. Antes me cagaba que mucha gente en mi trabajo me diera órdenes sobre cómo actuar y que hacer, no laboralmente sino personal; no me refiero a el cuidado personal que medio lo entendía y toleraba, sino a tener que actuar como perro faldero o poner encima de cualquier cosa incluida mi familia a las órdenes o caprichos de alguien y justificar con un insípido "necesidades del servicio". La normalización de la sobreexplotación laboral y eso. Ahora que no tengo nada de eso, me parece angustiante y a veces molesto y destruye mi calma el comportamiento de las dos personas con las que convivo; mi mujer y mi socio de negocios. A mí mujer le volvió la celopatía, me recrimina injustamente y hace los clásicos berrinches. Me molesta como le molesta a alguien que no debe nada y debe preocuparse por demostrar que no está haciendo nada malo, preocupa...

Estuve un mes de vacaciones, creo que ni los maestros de primaria tienen vacaciones tan largas. Fue chingon. Fue como irme desintoxicando poco a poco de toda la mierda burocrática o corporativa, esa cultura tóxica de darle importancia a lo importante de alguien más. Siento que respiro y duermo mejor, que soy mucho más feliz, que soy libre y estoy completo. Ahora sólo queda resolver el problema de los dineros. Vivo en una ciudad con poco crecimiento económico, de los estados más pobres de mi país, mi trabajo pocos lo quieren pagar y los que lo necesitan me quieren pagar con estampitas. Voy a tomar un trabajo temporal, recapitalizarme y moverme a una ciudad grande, por qué ni modo, no se puede tener todo en la vida y hay que hacer sacrificios como comer comida insípida, respirar aire contaminado,r de personas corriendo y pagar rentas ridículas. Pero que chingona es la vida, que lindo tener gente que te quiere y poder estár con ellos.

No sé si es gracioso, pero si me llama la atención que no me di cuenta antes de lo miope de mis expectativas. Es decir, en este nuevo emprendimiento también me la paso la mayor parte del tiempo encerrado frente a una computadora. No es como si cambiaran mis hábitos de un día para el otro solo por cambiar de trabajo. En teoría eventualmente tendré muchos mas recursos, financieros y sociales para hacer viajes mas largos y mas ambiciosos. Pero de mientras acá andamos, luchando contra el sistema para hacer que a vida valga la pena.

Es chistoso. Ahora mismo debo trabajar aun más que cuando era un gordo burócrata y lento administrador. Mi mujer dice que casi no me ve, que me ve menos aun que cuando tenía un trabajo fijo. Esas aspiraciones de arreglar esa pobre moto que lleva meses acosada por los rayos del sol, o de tener la energía suficiente como para jugar con mis hijos despues de una jornada semanal extenuante en que lo único que quiere uno es hacerse uno con el sillón. Luego está ese bombardeo constante de motivadores en todos los formatos posibles que no paran de decir que todo está en la mente y que soy un idiota por no ver las cadenas; dudo entre considerar legitimo mi cansancio o no saber distinguirlo de un hartazgo remanente de una década de un trabajo con extrema demanda de energía, mata sueños y aspiraciones. Por lo pronto estoy acá, a primera hora, viendo que vergas voy a hacer con está vida, de donde sacaré el dinero para darle de comer a mi mujer y a mis dos hijos, con un imaginario reloj de ...

Yo creo que llega un momento en la vida de toda persona en la que estás hasta la madre de tu trabajo. La paga es buena, les bénéfices , el respeto y asi. Pero por alguna razón sientes que no compensa el tiempo que inviertes en mantener las cosas en orden. Es curioso, justo acabo de regresar de vacaciones, y en vez de volver renovado y con muchas ganas de trabajar, sinceramente me cuesta bastante continuar con este estilo de vida donde no pasa nada.  Obviamente soy una persona responsable y trabajo diligentemente, con la eficiencia que me caracteriza para resolver las problematicas que nunca se acaban y nunca se acabaran. .... El parrafo anterior lo escribí hace un año, que tuve "el privilegio" de tomar vacaciones. Acabo de renunciar a mi trabajo comodo en una arriesgada apuesta por cambiarlo todo: diez años después, con la responsabilidad de dos hijos y una mujer. A simple vista parece que todo esta a punto de irse a la mierda, sin trabajo y con res...

Estaba yo pensando en eso de que no se me ocurre nada interesante para escribir y por eso no escribo nada. Pero creo que la parte que hay que remarcar en la frase anterior es la palabra "interesante" Por que si somos objetivos y la nostalgia no termina siendo importante, en realidad tampoco cuando tenía yo veinte años y escriba todos los días me ocurrían cosas interesantes. Es solo que, cuando se es joven uno se aprecia pequeño por que el mundo parece tan grande y se le figura a uno tan lleno de misterios. Pero tampoco hay que pedirle peras al olmo, los últimos 10 años me la he pasado encerrado entre cuatro paredes, desde muy temprano y hasta que ya se ocultó el sol. ¿Que les podría contar?  Que se acabaron las hojas de la copiadora, o que tuve que ir a dejar unos documentos muy muy importantes, nuevamente, por que desde que tengo memoria todo es importante y urgente. Menudo lavado de cerebro; para cuando te dan tiempo suficiente para pensar y darte cuenta de que si...

Parece que una de las cosas más dañinas en una sociedad, es un idiota con poder. Siempre encuentran la más incompetente forma de arruinar morales. El ego (que no estoy diciendo autoestima) es una cosa muy peligrosa, en cualquier forma que alguien crea que vale más que otro ser humano las cosas resultan en algún tipo de abuso, de injusticia, de miseria. Tengo bien identificada mi aversión por la autoridad, me he encontrado no pocas veces frente a incompetentes con poder ordenándome como hacer las cosas, sin la mínima capacidad de escuchar cualquier otra voz que no es la suya, me han arrastrado en mi terrible situación de desventaja pactada por el grupo, una autoridad imaginaria que desafortunadamente imaginan todos juntos. A veces me quiere ganar el orgullo y me digo que no tengo por qué aguantar las necedades de cualquier sujeto, temeroso que descubran su incompetencia. Pero luego la razón se impone y termino compadeciendo a quienes no son dueños de sí mismos. Al final poc...

Este año obtuve un horario "abierto". Significa que mi horario de trabajo es flexible. Sigo siendo un pinche esclavo moderno, la situación general permanece igual de horrible pero hay que apreciar los pequeños detalles; un gramo menos de miseria en el valle de la tristeza. De modo que son las 8 de la mañana y no rechazo desayunar con mi familia. Subo al coche y manejo tranquilamente y no hay por que conducir veinte kilometros en quince minutos, ya no le grito al de enfrente que se quite ni lo rebazo por la derecha. "Si yo dispusiera de cincuenta y tres minutos -pensó el principito- caminaría muy suavemente hacia una fuente..." Otra vez llega usted tarde. Oh, piense usted que de nada servirá que llegué media hora antes si es precisamente ese el tiempo que me va a llevar terminar de levantarme. No le pagaré el día. Nadie puede pagar un día.

Nuevamente, estoy perdiendo el interés. Una flojera tremenda me entra al cuerpo cuando pienso en las mañanas que tengo que venir a trabajar. El software administrativo que desarrollo no supone ningún reto. Obviamente no soy pendejo y conozco muy bien las consecuencias de perder mi empleo y las elevadas prestaciones que obtengo por mi mediocre desempeño así que me resigno, mientras las deudas mueren. Soy otro gutierritos más en la oficina. Una sombra, un ser gris y miserable. Lo que me mantiene todavía vivo es el lento desarrollo de un software gerencial, que avanzo de a poquito cuando mi jefe no me vé. ¿Qué haces de provecho para este departamento? Me reclama, y yo solo me quedo callado. Dice estar interesado en mejorar el departamento pero sus acciones indican interés solo por colgarse medallas aunque diga lo contrario. Yo estoy aburrido de programar, mi compañero de dar mantenimiento, otro de hacer inventarios y mi jefe parece no aburrirse de comentarnos ‘sutilmente’ qu...