.:: The Shinji Studio ::..

“Estuve a punto de morir” dije, y todas las chicas hicieron en sus rostros una expresión de fingido asombro. Lo mencioné, no esperando la atención del publico femenino, sino para que mi silencio no fuera interpretado como apatía y aburrimiento. Entonces, en la fiesta, fui nuevamente el centro de atención. Como para mi es normal el riesgo, he de suponer que es tan natural correr riesgos con la vida. Si nos ponemos estrictos va a salir resultando que a cada día que despertamos, la muerte es una probabilidad no tan distante como quisiéramos y que no mengua ni con las horas ni con los años. Mueren los pobres y mueren los ricos, mueren los viejos, mueren los niños; y a cada segundo que sucede, cada vez con más frecuencia. Me acordé del primo de 10 años de Yoselin; está enfermo del corazón y corre a cada día el riesgo de terminar los días de un ataque de insuficiencia. Después de algunos muchos análisis resultó que debe ir a operarse, a corazón abierto, en la ciudad capital, y sin embargo, ...

The hearts are cure . The offenses are forgotten, beatings are heal / Everything leaves a trace; useless and short / But the irreparable, the great offense, the great hurt, a greater pain, an abrupt abandonment, the death that happens all the time; that is our lives / I discovered many footprints in your heart; irreparable / Then I'll spend a lifetime, joining the pieces of a corpse. El corazón se cura. Las ofensas se olvidan, los golpes se curan /Todo lo que deja un rastro, inútil y breve /Pero lo irreparable, la gran ofensa, el gran dolor, un dolor mayor, un abrupto abandono, la muerte que sucede todo el tiempo, que es nuestra vida /Descubrí muchas huellas en tu corazón; irreparable /Entonces voy a pasar toda la vida, uniendo los pedazos de un cadáver.

Navidad, navidad señores, con luces, con nieve y pinos y enanos carentes de sindicato y gorditos viejos simpáticos allanadores de morada. Borracheras inverosímiles, y abrazos a las muchachas que en mi camino se atraviesen, aunque se enoje yoselin. Felìz navidad lectores, feliz noche.

Me gusta la navidad, me gusta. La noche buena. Me entristece la soledad y la falta de mi familia, me contentan esas charlas o la compañía de los amigos, me entristece la carencia ajena, me avergüenza la opulencia propia, y viceversa cuando fui yo el carente. Me gustan todas esas luces sin sentido, ese afán por no trabajar un día después de la borrachera de nochebuena. Me gusta la navidad por que es parte de la vida. Ese aire navideño esta allá afuera, en las calles y en las plazas llenas de comercios, quisiera respirarlo un poco en vez de estarme sentado frente al monitor diseñando interfaces, bases de datos, estructuras… desearía engañarme un poco. Cuando era libre y la navidad significaba ponerse borracho durante un mes entero solía salir al patio a fumar un cigarro espeso en la insensibilidad de la tarde de diciembre y la de enero. Jugaba con mi humo y con el viento, o imaginaba el siguiente año, cada año más pequeño. Cuando era libre corría a esconderme de la navidad; me hacia el d...

Dios premia. Eso dicen, y también que castiga y que perdona. A esos niveles de bondad pareciera que le importa tan poquito nuestras inventadas vidas. Allá en los cielos seguramente todo importa bien poquito. Eso ha de ser. De mientras nos hundimos en la tierra como los hábiles que somos. No puedo en verdad comprender el sentimiento tan triste que desborda de sus corazones, el de mis vecinos, o quien fuese el que ayer en la noche le dio por enterrar un clavo en mi neumático marca Pirelli, quebrar la luz derecha y pasar un clavo sobre la pintura verde de mi Mustang. ¿Qué ganan con eso? En realidad no entiendo su odio, lo único que he hecho es trabajar como un esclavo, y hace tiempo, estudiar, para quizás merecer el sueldo y el puesto que ahora tengo, si estaciono mi auto afuera de mi casa es por que no tengo donde mas ponerlo, no para presumírselos ni para hacerlos sentir mal por su falta de seguridad en si mismos. Me siento triste por que ese auto –que por cierto, aun no sé manejar (me ...

¿Para que ocultarte la tristeza? ¿Quién celebra con el corazón vencido? Si después de la desdicha, cualquier situación es un triunfo... Primero son meses, y luego años, y luego lustros y décadas, y con suerte siglos. Lo cierto que es la voluntad del tiempo es trivial como los segundos de los que se componen, y lo importante tampoco es lo que se hace a tiempo, a destiempo o a cualquier momento. El importante no es uno, ni el titulo que se nos otorga, tampoco el trabajo que hacemos para una sola persona que somos nosotros, ni para un millar de humanos que poco o nada agradecen. Lo importante no son los sueños, ni las metas, ni la cuestionable cima que después de mucho esfuerzo alcanzamos. Lo importante no es lo que nadie haya nombrado importante, desde su silla o en la multitud. Lo importante no se compra, ni se hace ni nace cada media hora. Lo importante no viene impreso en hojas caras y firmado por el director de una institución, ni el director, ni la institución son importantes. Lo im...

A veces sucede que la vida se nos desliza, tan suavemente como un velo de seda sobre la llana superficie de nuestra existencia. Nos revela el cendal caído una libertad y un vacio al mismo tiempo y una angustia nos envuelve cuando el abrigo nos castiga. Es terrible el frio de la nada a donde ir, el del ningún lugar. Vienen inmediatos consuelos, a veces, o es que de vez en cuando es que es imposible detenerse, el profano compás de la vida nos empuja como a las hojas el viento del otoño. Otras, el crudo desengaño, la violenta desnudez. Pero siempre viene el consuelo y demasiado pronto… No hacen falta ni mil años y ni cien besos para darse cuenta lo poco que se ha querido; con el corazón vacio se puede estar bastante tiempo y en una soledad compleja y cortejada.

Soy un irresponsable, lo digo con la desfachatez, con la sinceridad, con el cinismo de quien no conoces cual es su responsabilidad. Como quien no cree en sus obligaciones y solo hace lo que se le pega la gana. Al diablo, mi tiempo es mío y vale mucho más que el dinero. Al diablo, la responsabilidad existe pero no entre mis palabras.

Apenas y el tiempo me alcanza para darme cuenta con horrible aversión lo poco de vida que me queda libre para no hacer nada, en este momento podría hacer un balance de situaciones y escoger entre la libertad y el acomodo social, y si no me hubiese convertido en el ambicioso burócrata y político que soy ahora la decisión seria sencilla. Soy un hombre diferente, he cambiado como es costumbre en mi, ahora uso calcetines, zapatos de vestir, camisas y el cabello corto. ¿Quién extraña al anterior Shinji de zapatos rotos olor a borrachera? Sigo siendo el mismo, al parecer, lo que me falta es tiempo libre para ser yo mismo.

Era aburrimiento, sin duda. A través de sus ojos la total apatía florecía, se encaminaba. Pero en su mirada, el arqueo de sus cejas, el obscuro en sus pestañas, ahí se adivinaban aun mas cosas. Luego su boca roja. Adornada y simple. Su boca, su beso olvidado. Y entonces para su rostro mudo, su cuerpo también callaba. Su vestido pequeño y los vuelos que jugaban en sus piernas de muñeca linda como pestañas. Su escote, el marco de sus pechos apretados, como deseando salir a jugar. Todo el conjunto, sus medias y su cintura enmarcados por la puerta de madera y sobre ella, como etiquetas el letrero pintado encima de bar. Y el bar vacío y las demás muchachas igual de solas. Después la lluvia, afuera y húmeda. Pero la tristeza de sus ojos yo sé que es aburrimiento.

Los bebés son bien bonitos, mueven sus ojitos, sus blandas y pequeñas bocas sin dientes: todo lo miran apáticos cuando están pegados a su mamila llena de leche. Son hermosos, hasta cuando hacen muecas de fastidio cuando uno los besa a causa del inevitable impulso de besarlos. Yo no entiendo de que modo o por que razón aprecio a ese bebé que me despierta todas las madrugadas con su llanto, no comprendo por que su sonrisa me parece de lo más bello, o como llamar a ese sentimiento que aparece en el pecho cuando entiendes el modo absurdo en que depende de ti esa criatura. Me desbordo en ideas para enseñarle, no me cabe el tiempo para imaginar los cuentos que puedo yo contarle. Yo no sé por que lo quiero, de donde proviene ese sentimiento, y a donde iré a parar con todo y corazón entregando amor de esta forma. Bebé, te quiero, y cada que mi corazón de alegría late es por que comprendo la forma en que mis padres me quieren, infinitamente basto para un individuo tan pequeño como yo.

Hoy es mi cumpleaños. una fecha para reflexionar y agradecer por los años que de felicidad y tristeza se me han brindado. pero como hoy fue un día muy ajetreado y con mucho trabajo no me dió tiempo de pensar. solo por no dejar, dejo testimono. fin.

Haz con estas sobras del amor que yo te ofrezco un par de alas, me dijo, y me describió el paraíso que me esperaba con su vuelo, y entonces se marchó a otra parte para que probara su abandono. No hubo error en sus palabras, ni en su cuerpo, ni en su cama: pude ser tan fácilmente su esclavo, otro más. Pienso que a ella la excepción le hacia falta, tanto como a mi encontrarla. La miraba desde abajo y con desprecio, yo no sé por qué. No sucumbí, no por vanidad sino por indiferencia, no pude tenerle miedo, no pude quererla tanto por que el amor ya no germinaba de mi alama como cuando mi corazón valía. Ella sufrió tanto, igual que yo en mi deshonra, ella en su castillo. Pobre, la soledad parece tan enorme cuando los vacios son igual de grandes que las habitaciones. Y como sus besos no me supieron a nada me quedé en la tierra, a arrastrarme como los gusanos: yo no dormí de nuevo en su tibio lecho, y sus lágrimas de princesa no fueron jamás las mismas.

Hay una mujer con tu mismo nombre, lucia, en este lado del mundo. Pero sin tus labios, ni los besos tuyos. Ni yo tengo ahora la misma boca, la de entonces, cuando te besaba. Y el amor lucia, fue a parar a cualquier parte. Como me daña su falta, duele como perder un brazo, el brazo con el que te abrazaba; duele como tener del otro lado del mundo los labios, la boca que yo besaba. Pero como los besos no se logran a tal distancia, y los suspiros menos, entonces avanza mi pensamiento como un rayo cuantos kilómetros falten para pensar en ti, y pensarte al lado, tus labios cercanos sentir. Lucia, en este lado del mundo no estás tu, pero si tu nombre.

Gracias a todas aquellas personas que leen mi blog. Por escuchar mi leve quejido, mi historia, mi voz. Hoy entré al blog para alegrarme por mis primeras cien mil visitas, 1900 comentarios, 25 seguidores públicos y todos los que no son públicos. Gracias por no demandarme y motivarme a expresarme en este lugar tan de ustedes como mío. Un Saludo. Una disculpa por la falta de creatividad, ya saben todos los habituales al sitio la falta de organización que me acompaña y me limita el tiempo. Espero sigan aguantándome más tiempo. Gracias totales.

Moriré mas solo que un vivo. Yo solo espero que no sea pronto. Viviré, pero ya no mas como un muerto. Mi corazón te espera con su corazón abierto; pero además yo solo esta otra vez te advierto: deja pasar los días, enteros, deja pasar este atardecer funesto, haz de cuenta que mi corazón no siente. Que al igual que yo está muerto. Dejame alegrarme ahora y sin ti. Tu no sabes cuanto extraño, cuanto tiempo tengo. Mis palabras son solo ambientales ruidos que tus oídos prefieren al silencio. De modo que mejor las guardo para cuando no sea el tiempo. (post escrito con alcohol, lluvia y mi iPod touch)

Soy feliz, nuevamente. La historia que escribí hace tiempo es la de mi vida, y a diferencia con lo que en este lugar hay, no puedo borrarlo. Sinceramente no quiero borrarlo; a mi pasado pertenece, como toda mi melancolía. Desde entonces, que es ahora, pareciera a mi percepción que no hay nada que pueda derribarme, e inexistente lo que no pueda alcanzar. La euforia y la felicidad son estados peligrosos, ofuscan el peligro con su manto alegre. Una felicidad extraña y cruel llena mi existencia ahora. ¡Soy feliz, yoselin, soy feliz, yoselin, soy feliz!

Baila, tu cuerpo estilizado se mueve al ritmo de la música, al de los aplausos y las luces, las de neón, un haz que atraviesa el humo de cientos de cigarros. Tu silueta que atraviesa el salón y el ruido y las presencias y llega, integro a mis ojos. Tú también me observas, aquella sonrisa tuya que tanto has practicado frente al espejo provoca una reacción en mí, soy consiente del sintetismo, pero lo hago a un lado: esta noche quiero ser nuevamente solo un animal. Me entrego a ti, a tus manos, tu perfume, tu escasa vestimenta y el blanco de tu piel. Su contraste con la oscura noche. Me entrego a ti, como sea que hoy quieras llamarte, se que no juegas con mis sentimientos, no das pie, no interesan, no hacen falta. Trabajas con mi instinto. Tu trabajo es hacerme sentir deseado. Lo consigues: has llegado hasta mi mesa sin ser llamada. Me dices que también tú estás triste, los hombres son malos. ¿Malos? Al que te refieres es estúpido, no malo; como pudo dejarte ir… ¡ah! Pero puedo invitarte ...

Cuánto vale la vida. ¿Existe algo en este mundo con lo que podamos comprarla? ¿Existe al menos algo comparable? Me atrevería a decir que no todas las vidas valen lo mismo. Recuerden que el valor es algo tan subjetivo. El valor no vale nada. La vida por lo tanto, nada vale. ¿A qué se debe entonces que nos aferremos tanto a ella? Y que temamos perderla. Somos ciegos. Y masoquistas. Así nacimos, así fuimos hechos: para no poder ver cuánto vale nuestra propia vida. Ese es un conocimiento innecesario, pero que codiciamos tanto como ambicionamos otras cosas igual de innecesarias e incomprensibles: el dinero, el amor, el poder y un boleto para el último concierto de Michael Jackson. Yo ya no me preocupo por esas nimiedades. Aproveché esta temporada de regreso a clases para comprar provocativos vestidos de colegialas para mis cordiales amigas a un súper precio.

Cuanto es que significa para mí perderte. Denota cuanto es que para mí tu vales. Que tanto quiero estar contigo, que tanto en mi corazón importas. Mide el afecto tu necesidad, y sin embargo no son lo mismo ninguna de las dos cosas. Quisiera, que en verdad tu corazón dijera, con que ojos ves la eternidad cuando está en ella mi imagen. Cuanto tú me aprecias, que tanto estorba en tus anhelos mi presencia. Me viene al pensamiento una gana inmensa de apresurar tu escape, de atenuar de la pena de tu incuria ese sentimiento de hábito y necesidad. Pero como no te marchas cada vez yo creo que no me dejarás. No quiero confiar más ya en nadie, no quiero que nadie me vuelva a abandonar.

Un profundo olor aséptico. Eso recuerdo yo, rostros cansados. ¿Cómo no va a querer una madre a su hijo con lo que duele tenerlo? Yo creo que le dolí mucho a mi mamá por eso tanto me quiere. Mis amigos me dicen que ya soy papá, y sin embargo no me siento como uno, todos asumen que he adquirido un compromiso, cuando en realidad mi rol es excluyente. Si bien es cierto que todos los bebes son hermosos, a mi me falta ver a este como algo mío. En el fondo no quiero verlo como propio, tengo miedo a que me arrebaten también esto. Que su papá llegué como aquella vez hace más de un año y me quite de nuevo todo, ya nadie puede hacerme una promesa que pueda yo creer y por eso la esperanza ya no existe en mi vocabulario. Ya no se puede permitir mi corazón perder un hijo, prefiero entonces aferrarme a los hechos y oponerme a soñar.

Las horas que estoy contigo y las que no estoy, las palabras que te digo y las que no. Todo se pierde, el tiempo se lo lleva todo. Dicen, que el olvido es el final último, pero entonces, cuando tú me olvides, cuando yo no pueda mas estar contigo, cuando ya no lo desee más, dime, mujercita mía, ¿Cuál es la diferencia entre el beso que no te doy ahora y los cien que ayer te di?

Sufro a veces de laxitud descriptiva, puedo tardar hasta veinte minutos en encontrar una palabra en específico para expresarme. Por ejemplo, si quiero decir “iniciativa” se me vienen a la mente un par de definiciones, ejemplos, pasajes de mi vida donde se me ha dicho esa palabra, libros donde lo he leído, películas, documentales, a veces, muy borrosamente, las formas de conjugarlo en ingles, pero la maldita palabra no sale de mi boca, ocurre con mayor frecuencia en proporción a la usanza del vocablo. Cuando me sucede en público me siento estúpido. Me pregunto por que mientras me vuelvo más habilidoso para construir abstracciones complejas y relaciones contextuales amplias soy cada vez más torpe para expresarme. Se me ocurre formular: “poseo ideas que mi español aun no descubre”. Encuentro, por ejemplo, en el vuelo de un ave mil palabras, e imagino, ya escritas, ya oradas con cien entonaciones, y en cien escenas distintas esas mil palabras que describen el vuelo y a veces, el sentimient...

Siento , creo, el corazón fuera del pecho, y en su lugar una incertidumbre enorme, un abismo, el desconsuelo. Poseo sin embargo hoy todo para ser feliz, cuanto a mi infortunio le hace falta para compensar la iniquidad de mi suerte, todo cuanto se dice que necesito, todo lo que para olvidarme quiero. Pero me falta entonces, creo, un corazón para sentir y para estar contento. Ahora mismo, después de soportar la desdicha tanto tiempo, no me queda sentimiento alguno, une vallée de larmes, la natural tristeza. No pudo mi alma sobrevivir a la última caída, y yace en mi pecho muerta. Inerte, ocupa un cadáver el lugar de mis delirios, la expiración mediocre, felicidad, como le dicen.

Yoselin está a punto de explotar, faltan aproximadamente tres semanas. Yo no sé cómo se sienten las embarazadas, pero si yo supiera que la barriga me va a explotar un día de estos me pusiera histérico e insoportable, curiosamente, del mismo modo que se pone Yoselin ahora que le falta poquito para ser mama de los pollitos. A veces llego temprano al departamento y la encuentro viendo romeo y Julieta mientras hace la comida. ¿Tan temprano? Me pregunta. Luego nos sentamos a la mesa y nos ponemos a platicar. ¿Romeo es Montesco o Capuleto? ¿No es Montesco una marca de cerveza? ¿O era Montejo? ¿O Montiezo? Luego agarra una pluma y se pone a dibujar sobre su estómago. Muy a mi pesar somos una pareja de snobs que bebemos vino chileno de reserva y discutimos sobre películas de vanguardia mexicanas que nadie ha visto o nadie le gustó aunque ella lo niegue. La rutina y el acomodo social no parecen tan malos cuando se observan desde cerca, sumergidos en los placeres y gustos que ofrecen. Quiero un ...

Nos corrieron de la cantina a las 8 de la noche. Pinche cantina mamona. Desde que la vieja de mi amigo lo abandonó la vida ya no es la misma (para el). Al pobre de mi amigo lo chupetearon todo una bola de ‘cualquieras’ abusivas y montoneras. Le hablaba por teléfono, decía: “cuando escucho esta canción me acuerdo de ti: mas, por que siempre me acuerdo de ti” o “no puedo dormir por pensar en ti, y cuando me vence en cansancio es solo para soñarte”. Al menos la botana me sirve de comida. ¿A dónde iré a parar entre tantos vicios?

Los novios de mis vecinas y la bola de adolescentes calenturientos que quieren cogérselas se han puesto agresivos. Ayer de vuelta a mi casa estaban reunidos en un paraje oscuro, drogándose o que sé yo, y me dijeron “que ondas puto”. No me paré a responderles por que había bebido bastante cerveza y mi vejiga me suplicaba por el baño. Si bien es cierto que pude haberlos orinado me pareció que ya soy grande de edad y debía solucionar pacíficamente sus agravios. Así que corrí a mi departamento y oriné todo lo que debía. Después salí a decirles quien había sido, y si quería que le rompiera su madre mientras hacia mi voz varonil y los acosaba con mi mirada de psicópata. Se echaron la culpa entre todos y se rajaron. ¿Qué nos las vas a romper tu solo? Decían. Pues claro –dije- si me los voy a reventar de a uno a uno, por que supongo que no son maricones y no se van a soltar como niñitas en grupo. Luego saqué la botella de cerveza que llevaba en la mochila y cuando hice como que iba a romperla ...

Yo estaba bien feliz comiéndome unas papas con cátsup. Cuando sonó el teléfono y tuve que contestar por que sonaba bien fuerte. Siempre es lo mismo con las llamadas telefónicas. Yo me pregunto por qué suena tan fuerte… Bueno, estaba yo viendo una película (y comiendo papas con cátsup) cuando me llamó una muchacha para salir a la feria. Dimos dos vueltas, no me sorprendió la cantidad de ex novias que me encontré, pero a mi novia si, y me dio un pellizco ahí donde deberían de estar mis redondas nalgas. Compramos fresas con cremas y papas fritas con cátsup, pero de feria, que ciertamente saben diferentes pero no sé aun si es por la cátsup y el exceso de aceite en las papas. Pensé en tantas cosas, pero abandoné toda idea sobre filosofía. Le dediqué el poema numero cinco de pablo Neruda a la muchacha: “…Voy haciendo de todas un collar infinito para tus blancas manos, suaves como las uvas” luego un niño indigente intentó robarle la cartera y las fresas con crema pero falló en el intento por ...

Me entregaron mis papeles y ya soy de caché. Me robaron el telefono y ni estaba borracho.

Aquí te amo. En los oscuros pinos se desenreda el viento. Fosforece la luna sobre las aguas errantes. Andan días iguales persiguiéndose. Se desciñe la niebla en danzantes figuras. Una gaviota de plata se descuelga del ocaso. A veces una vela. Altas, altas estrellas. O la cruz negra de un barco. Solo. A veces amanezco, y hasta mi alma está húmeda. Suena, resuena el mar lejano. Este es un puerto. Aquí te amo. Aquí te amo y en vano te oculta el horizonte. Te estoy amando aún entre estas frías cosas. A veces van mis besos en esos barcos graves, que corren por el mar hacia donde no llegan. Ya me veo olvidado como estas viejas anclas. Son más tristes los muelles cuando atraca la tarde. Se fatiga mi vida inútilmente hambrienta. Amo lo que no tengo. Estás tú tan distante. Mi hastío forcejea con los lentos crepúsculos. Pero la noche llega y comienza a cantarme. La luna hace girar su rodaje de sueño. Me miran con tus ojos las estrellas más grandes. Y como yo te amo, los pinos en el viento, quier...

Anoche te soñé. Yo que voy a saber por qué o lo que eso signifique. Debió ser el contacto de tu tibia mejilla contra la mía cuando me saludaste en la mañana. O tal vez los ojos de fastidio que pusiste cuando fui yo otro de tantos hombres que te invitó a salir. *** Me gusta mucho mi trabajo. Tengo acceso a tecnologías muy costosas y exclusivas, sirvo a mi país y me pagan muy bien. Lo mejor de todo es que puedo seguir siendo un vagabundo borracho después de mi horario. No dejo de ser quien soy. Lo malo es que ya extraño el Messenger. De twitter no vive el hombre. *** Mi novia tiene complejo italiano. Me hace de comer bien rico todo tipo de pastas: espagueti con salsa de tomate con especies, quesos, pizza, lasaña, sopas frías y más pastas. Acompañado de vino tinto, es un placer llegar temprano a mi departamento. Se escapó de su casa y ha estado viviendo en la mía por tres días: hoy tengo que ir a hablar con su mama para que no la regañen tanto. *** No me da tiempo de pensar ¿será eso bu...

un fragmento de mi novela ... ...Volaba apenas sobre una espesa nube gris o marrón o purpúrea y sentía deseos de ir mas alto; un crepúsculo se me extendía al frente desde el horizonte hasta convertirse en la noche a mis espaldas, azul y melancólica mientras los tonos del naranja cubrían mis manos y confundí el color de mi piel rojiza con sangre; espesa libertad, distantes formas, el enigma típico a cualquier trecho y dirección. Estaba a punto de elevarme otros diez kilómetros hacia el infinito de la nada cuando una mano inadvertida, suave pero pesada me golpeó fuertemente en el rostro. Y desperté, casi como quien nace, con dificultad para llenarme los pulmones, con ansias para frenar el ritmo y de repente. No era en aquel momento el cielo pintado de un gradiente laborioso sino una cama que no era siquiera la mía y por almohada el vientre moreno de una mujer ofrecía a mi cuello descanso y la sensación de su respiración profunda. Las cortinas, blancas y estrechas permitían que la luz del...

A lo largo de la vida he perdido muchas cosas, a veces de súbito y otras gradualmente, algunas me han dejado el desagradable sentimiento de su ausencia y otras una total indiferencia. A veces extraño, como todo hombre añora lo perdido, a veces me alegro, como quien se ha librado de sus males. Algunas veces han vuelto a mi camino aquellas viejas cosas que había perdido hacía muchos años. No es la pérdida, ni la ausencia, ni el fracaso lo que duele. Es como bien se dice, la decepción. Creer que algo te acompañará por siempre es un sentimiento que irremediablemente llega cuando le tomas aprecio a algo; el darte cuenta de que no eres dueño de nada es la razón por la que se sufre. El tener las cosas a disposición cada día no es certeza de que siempre lo estarán. Y cuando la vida a uno le quita las cosas preciadas con sádica frecuencia la elección de un mundo sin posesiones se vuelve monstruosamente tentativa. Pero vivir en un mundo sin un pasado que querer recuperar ni un anhelo de obtener...

Pienso en esta angustia que suele acompañarme, en las distancias que existen, en los caminos que nos invitaron y que orgullosos de nuestro juicio rechazamos. Lo pienso mientras dilapido algunos pasos y observo la hierba de un verde extraño, cubierta de la luz secreta de la tarde y que crece al lado del sendero. Todo este paisaje hermoso me acompaña de camino a casa justo después de despedirme de ti. Me persigue esta falta tuya en esta hermosa tarde como la soledad de un vicio. Y entonces, y después de todo, te necesito. Ahora la luz del dia se apaga, y con aquellos besos, nuestras necesidades mueren. Ahora puedes creerme que aun te quiero. Como nunca antes se nos van las horas, se nos olvida el hambre, se nos apaga el mundo. Luego viene la revuelta de la noche, la asonada del alcohol de mi garganta, el cigarro, los desvelos, el sueño que parece que me vence, el cansancio de la vida que es a todas horas. Luego viene el sueño eterno.

Pienso que de algún momento a otro se me va a ocurrir una idea fenomenal y maravillosa con la cual voy a volverme millonario nuevamente. Creo que la creatividad, las ocurrencias y la imaginación andan por ahí de vacaciones y algún día volverán. Por que siempre vuelven. De mientras mi vida está como de mini serie, es decir, predecible. Voy a beber pero 'solo unas cuantas' por que ahora tengo responsabilidades y esas cosas de la gente con futuro. Exactamente de eso estaba charlando con mis amigos imaginarios cuando la chica del servicio entró a la oficina a imprimir no se qué. Se enojaron por que me da pena hablar con ellos cuando hay alguien mas presente. ¿Realmente trabajar será tan malo como lo dicen las hormiguitas?

Simón del desierto (1965) . De luís Buñuel. Me gustaron las piernas de la Silvia Pinal haciéndola de diablo. y la escena final con simón en pipa. Six-String Samurai. Creo que es del 98. Mala dirección pero la idea es buena: En un mundo alternativo donde los rusos bombardearon EEUU, “Lost vegas” en nevada es la capital del pais post apocalíptico donde Elvis ha muerto y se busca a su sucesor. Quien sepa manejar como el rey la espada y la guitarra. Knowing (2008). Otro churro de Nicolas Cage. La idea del una tormenta solar está a todo dar. Recuerdo haber leído un articulo de la edición de febrero de Muy Interesante sobre lo demasiado probable que suceda. The Mist (2008). Del cuento de Steven King. La recuerdo desde mi pronta infancia y no me defraudo. El final, aunque lo conocía, me volvió a impactar. Yes Man (2009). Yo tuve una novia como la que interpreta Zooey Deschanel. Pero la mía murió ahogada en la playa. Se supone que es una comedia pero a mi me trajo malos recuerdos. El sou...

Shinji: No veas pokemón. es malo. epiléptico: Estoy en todo mi derecho. Shinji: Es por tu bien, si sigues viendo luces intermitentes a gran velocidad podría darte un ataque. epiléptico:   Hay... mira como tiemblo.

como me gusta el sol cuando brilla sobre tu pelo. me gusta el viento cuando mece sobre tu rostro tu cabello, me gusta el mundo, a veces gris. como me gusta saber que existes. Eres tu la que me provoca este gusto por el mundo, a veces desolado y triste. A veces sin ti.

Te siento como muy distante y como hace un siglo. Pero te recuerdo aun. No sé si ha sido un mes o veinte años que no veo tu rostro sonreír, que no te tengo al lado, pero en vez de borrar tu recuerdo este tiempo de infierno te niegas a desaparecer. Y yo que prometí olvidarte siento cada día que no puedo vivir sin ti. Y si así de irónicas son las cosas lo mas probable es que te hayas olvidado ya de mi. Prefiero amarrarme cada día el corazón y dejarlo morir de a poco que ir y luchar como un necio para recuperarte. ¿sabes por que no te llamo? ¿sabes por que me aferro a cualquier mujer que me desea un momento? ¿sabes por que no te espero? Por que sé que no soy para ti el mejor. Que aquel que solo puede quererte a ti muera, como murió cuando te fuiste la esperanza de que vuelvas.

Ciertamente , hoy no es su cumpleaños. Fue ayer. Y desde luego no lo olvidé, de lo que si me olvidé fue de no gastarme todo mi dinero y guardar algo para su regalo. Quise escribirle un cuento corto pero como escribí en el post anterior, la creatividá esta ahora mismo viajando por Europa con un baúl y diez dolares seguramente durmiendo gracias a los de Hospitality Club y otras franquesas. Así que me limitaré a escribirle una felicitación. Marcia. Feliz no cumpleaños .

De vez cuando me ocurren cosas interesantes. Es solo a veces porque lo cierto es que ultimadamente apenas y salgo de mi habitación. En un día leo medio libro, veo una película y escribo una hoja de novela. No sé si llamarlo crecimiento o hinchamiento, mi vida social es casi inexistente en la actualidad y es por cierta voluntad propia, supongo que todos los que hayan tenido una vida agitada buscan esto de la tranquilidad y en realidad a veces el cuerpo necesita descansar de los excesos. Mi hermano pregunta: “¿sobre qué escribirás en tu novela si no sales apenas de la habitación?” Me pareció curiosa su inquietud, inclusive graciosa. Desde luego no puedo comparar "entonces acabé el último trago de mi botella de vodka, y dije que me cogería a la primera que encontrara mi borrosa visión –y en realidad apenas distinguía entre una puerta y una persona- los que no estaban inconscientes rieron. Nuestras personas se conocieron cuando coincidimos en el momento de usar la jardinera para vomi...

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Descargar Musica : Yoko Kanno Vocales : Valentin Coupeau Sometimes I think oh yes / I'd move to where all the shooting stars are gone / With all of our wishes / How could they bare oh no / To carry around the stupid human hopes / So I'm going to help I will / Give a key to lock the door / To the secret paradise / There are so many queuing up ./ And I won't let them in / Look at them / They are cheeky /They are never worthy / to be saved Sometimes I feel oh yes / I could do almost everything I wanted / And it makes cry / Lay your heart / Lay your soul / Upon my magic carpet / Now we are flying / To Venus just to kill some time for tea OK / Remember / Surrender / There's nothing you can do / Cause love's such a joke /Like a little jack in the box you know /A little jack in the box. Lay your heart /Lay your soul / Upon my magic carpet /Now we are flying /To Venus just to kill some time for tea OK / Lay your heart / Lay your soul /Upon my magic carpet / Now we are flyin...

Teníamos catorce años entonces, me encantaba su piel en las mañanas, su olor a jabón y champú; de almendras y avena. El calor de su cintura, su falda ceñida en sus caderas, sus piernas morenas, el tacto que me proporcionaba en el frio de diciembre. Apenas la conocía, y ella parecía conocerlo todo de mí. Te he observado, me confesó, entonces comprendí y me alegré de ser discreto. Sus finos labios apenas rozaban los míos cuando me besaba y temblaba suavemente cuando acariciaba sus hombros, sus brazos, su cuello. Después de clases íbamos a un parque cercano y nos acurrucábamos en una banca a contarnos nuestras historias pasadas. Cantaba en voz alta canciones de los backstreet boys y movía las manos como imitando la coreografía de un video. Tenía una amiga que enviaba a mi salón a entregarme cartas en las que dibujaba corazones y flores. Su amiga se burlaba de lo infantiles que éramos, plantaba la carta en mis manos y sonreía con pulla mientras giñaba unos ojos grises muy bonitos que ocu...

15 minutos , dijo, y luego subió por la escaleras hacia su habitación. A mi me pareció en primeras cuentas innecesario, en el cine habría poca luz y ella lucía estupenda tal como estaba. Quizás fuera el amor que le sentía el que me hiciera afirmar que todo lo que llevase encima era atemporalmente perfecto en ella. Ahí en la sala de la casona de sus tíos había una pecera enorme y un hermoso piano blanco que no me atreví a tocar. Con ella habían subido sus dos hermanas menores, también muy simpáticas y alegres. Como emocionadas de la próxima transformación, compartían al igual que muchas mujeres la emoción de escoger el vestido correcto, el perfume, el maquillaje, la bolsa y todo lo demás correcto y perfecto a la ocasión. De cualquier modo sus quince minutos los aprovechó muy bien y bajó casi brillando. Le dije que estaba hermosa y ella contesto con uno de esos gracias que en las mujeres bonitas significa "ya lo sé, idiota" . Después de no querer la cosa me alegré de tenerla b...

Estaba acostado leyendo no sé que libro cuando sonó el teléfono. "Hola juciancito, amorcito, ¿que haces?" o algo así; ella frecuentaba los diminutivos y las expresiones melosas. Nada, solo extrañándote y esas cosas --le dije. "¡Ah!, bueno, mis padres salieron de la ciudad el fin de semana, hay fiesta en mi casa, quiero que me acompañes". Era una fiesta, habría alcohol para todos menos para mi, debía cuidar de la anfitriona me decía algo en la cabeza. Habría tantas chicas lindas pero la que me correspondía entonces solo era una y no estaba disponible mas que para los invitados y yo solo estaba para ella. Había música pero en ese entonces no me interesaba ni el avant garde ni el indie y tampoco bailar. Fue aburrido por que así lo quise, aquella vez creía inevitable el hecho de mi apatía a pesar de que todos los invitados --a mi excepción-- salieron de ahí gritando de alegría mientras se tambaleaban de un sitio a otro y rayaban sus autos contra los arboles del jardín...

No existen respuestas tuyas que satisfagan a mis dudas, si me quisiste o no eso quedó en el pasado. Una insoportable decepción es la que me aqueja. Yo sé que aun pienso en ti, pero lo malo es que yo ya no te quiero. Ahora vivo en otro sitio, no puedo decir que feliz, pero si más tranquilo. Es una chica linda la que ahora me acompaña, espera el hijo de otro hombre pero a mí no me importa. Solemos almorzar juntos y a veces caminamos por el parque, ella me platica sobre lo lindo que es que algo se te mueva en la panza. Yo le cuento lo que le hago a las chicas por las tardes. Ella lee algo sobre filosofía y yo una novela sueca, tumbados en un gran diván de imitación de cuero escuchamos música, luego llega su hermana del colegio y se tumba también a escuchar música. Sueña despierta con Edward Cullen. Suspira, luego, las dos suspiran. Y yo les pido que dejen de mojar los calzones. Entonces comienzan a golpearme con cojines yo a morderles las piernas. Y así pasan los días, mientras encuentr...

Me descubrí solitario; hermético. Sobre el sillón y con un libro en la mano, con un cigarro. Me observé y no fue necesario el detenimiento, solo me juzgué, me aborrecí y quise mandarme al diablo. Sucedía a veces, me convertía en un santo o en un demonio y como nada de eso era yo lo mandaba todo al diablo, todos los conceptos, todas las formas, todo el contenido. Fui consciente de lo inútil de los polos y contemplé también del día y de la noche y del cielo convertido en plomo toda la luz y oscuridad que desprendían y nunca logré adecuarme en ningún sitio, por eso era yo un solitario, desde un punto lejano, alejado de todo, podía yo contemplar la miseria y la alegría de permanecer en un solo sitio, como había años antes yo deseado. Ahora, desterrado, pagaba mi condena en un mundo de ideas que nadie compartía, atrapado entre la voz y el oído, encerrado en el espacio inmenso de los matices. ¿Cómo saber donde me encontraba? Yo solo poseía una pista, y esa era el espacio breve entre dos lagr...

Ocurrió que anoche te encontré bebiendo afuera de la licorería y me invitaste a tomar de tu botella. Luego me pediste que te acompañará a tu casa, vaya truco, me hubiese dado vergüenza reconocer que siempre funcionaba, pero como soy un hombre sin conciencia me subí a tu auto y hasta dejé que manejaras. Luego, en tu cochera rompiste una maceta y corriste al baño a vomitar apenas abriste la puerta. Era así como te recordaba y era yo quien no me reconocía. En otros tiempos hubiera ido a vomitar contigo. Saliste entonces del baño desnuda y me pediste que durmiera contigo. Vaya suerte la mía por seguir sobrio. Saqué de tu vitrina una botella de no se quién de no se donde y bebí hasta que se me quemó la garganta. y entonces si, volvió julian, al menos por una noche. Me pregunté esta mañana que desperté por que siempre pierdo los zapatos y por que nunca me deján dinero para un maldito taxi.

como tus finos dedos tocan en un piano invisible una canción que no existe, y efectivamente escucho entonces tu música, fantástica y divina. O también como tu vestido se ciñe en tus caderas y de el emergen tus suaves piernas, y tus pies, intactos, y tus muslos firmes, y tu cintura, girando, mezclada, plenamente, perfecta, en mi cabeza. Cruzas las piernas, y tu zapato cuelga, de tu pie que se mece y vuela. O tu cabello, que es justo sobre tu rostro y baila también, con tu cuello, y es tan negro, y me envenena. al igual que tu perfume, salvaje y carcelero que emerge de tu piel morena. Yo no entiendo tu sonrisa, pero la admiro, por que brilla como las estrellas, e igualmente posee la inmensidad, la oscuridad y la tristeza, y sin embargo, efectivamente te contemplo toda, eso me basta, me llena. Mientras lees ahí un libro de mi biblioteca pareces feliz, y me alegra. Porque tu si entiendes de este mundo y lo respondes con tu cuerpo hermoso y me atormentas.

No existe equivalencia, el amor no es una ecuación perfecta. Cuando se ofrece amor no se pide nada a cambio. Se sufren los mas atroces tormentos y las más horribles decepciones por que el corazón no se acostumbra a morir todas las tardes y a desperdiciar cada ocaso sin un cuerpo suave que abrazar. Tan grande es la persona que se pierde y entonces, enorme es el vacio; el amor no debería ser una actividad de jóvenes, porque he amado como un adicto, si, como si nunca hubiera amado antes, como si nunca fuera a volver a amar. Historias de amor inconclusas, quimeras de romanticismo que purgan en mi recuerdo y que encienden sus voces en días como estos. Los de soledad, los de decepción, los de tristeza. Para el amor no estoy hecho, y sin embargo lo busco como un sediento agua, hasta en el piso, hasta en la lluvia. Debo sacrificar bastantes vírgenes para apagarme un poco está sed, que es la de cariño. Todas vuelven, lo sé, pero las historias de amor no tienen segunda parte. ¿por a las mujeres ...

Lo mejor que uno puede hacer cuando el mundo está a punto de acabar es caminar y caminar hasta llegar al fin del mundo. Ahora bien, ¿debería yo aceptar todas esas proposiciones sexuales si la persona de la que estoy enamorado lo hace con alguien mas? No es que se trate de "si tu lo haces yo también" sino de aceptar sin prejuicios que el sexo no tiene nada que ver con el amor. De verdad que podría ser divertido o catastrófico, no lo sé, nunca había estado enamorado de alguien con quien no pudiera tener sexo, tampoco he estado enamorado tantas veces -solo tres en mi triste vida- pero si he tenido mucho sexo sin prejuicios. El caso es dar el primer paso a lo que me sabe un poco a infidelidad y romper con ese lazo que había hecho entre el amor y el sexo.

No. Duele aun, cuando se ama duele, no importa cuantas veces lo hayan mandado a uno al carajo, duele. Estás equivocada, tampoco lo puedo ignorar, y no creo que vivir como si fuera mi último día sea lo mejor. Si creyera yo que es mi último día me estaría con la cara triste hasta el fin de mis momentos, así no se disfruta nada. Mejor vivamos juntos, como si fuéramos a vivir siempre, con una sonrisa, sin importarnos el fin que se acerca, irremediablemente. Como si fuéramos a estar juntos siempre. Como si la vida fuera para siempre. Como si todo fuera eterno, como lo que hay aquí dentro, este sentimiento, en mi corazón. Te amo. vuelve a mis brazos, tu lugar, no tardes.

catorceaba shinji: ¡mira!, esa niña, que bonitas piernas. junior: tiene catorce años. shinji: (con la mirada perdida) seeee. mira esa piel, que blanca. junior: podría ser tu hija. shinji: (imaginándola en su casa) seeee. buena idea. (flop) quinceaba (en mi fiesta de graduación) excompañero: we, ve, lee algo, di unas palabras. shinji: traje algo escrito, pero no lo puedo leer. excompañero2: ¿esta muy porno? shinji: eso no me detiene. excompañero: ¿entonces? shinji: es que no traje mis lentes graduados. (flop)

Como ya tengo cosas que perder, tengo miedo de perderlas. Es un riesgo, un camino al que todos estamos condenados. Deseo a veces perderlo todo otra vez, y que mi vida sea esa felicidad que es de irlo encontrando todo, o la de flotar por el mundo con nada en los bolsillos y que la única preocupación sea la de vivir. Pero ahora lo tengo todo, y solo me invade la duda, como nuevamente y como siempre será. Porque no sé si lo que poseo pertenecía a algún otro sitio y lo he hurgado, o siempre me perteneció, oculto, alejado, pero mío. Porque si fuese del primer modo, sería yo solo un ladrón, y lo que ahora acaricio como mío tendrá que marcharse algún día. Luego me dan ganas de aprovecharlo, de cerrar los ojos y solo disfrutarlo ¡cuán equivocada acción! Solo lo extrañaría más cuando se fuera. Y si lo menosprecio y jamás se marcha, lo habré desperdiciado. Y mientras no hago nada para no equivocarme solo me sobrevive el miedo y unos pasos que no me atrevo a dar. Ahora tengo cosas, es quizás lo ...

La traducción literal de « headphones » es cabezofonos . Solo existe a veces para mí el rock y el alcohol, lo demás debió convertirse hace tiempo en una espesa niebla que de nada importa, que poco se mueve, que nada vale. Esas gomitas que aíslan el ruido en los cabozofonos son lo máximo, y nada más importa, solo hace falta rock, lo demás no me importa, solo hace falta alcohol, lo demás solo interesa para conseguir más alcohol y escuchar mas música. El aislamiento es un paraíso en la tierra destinado a los eternos extranjeros o a los que se sienten de esa forma, como yo, porque la música basta para llenar corazones y afrontar una soledad que lo único malo que tiene es la falta de música, vivan. la vida es corta. Y necesita de musica hasta en los creditos finales.

Sentí como si mi cabeza un rayo la atravesara, y la lluvia cubrió mi cuerpo cansado y tirado sobre la arena; no hay mejor vista que la del mar cayendo del cielo. Yo no estaba borracho y eso fue bueno, no había entre mi percepción y el mundo ningún murmuro mas que el del viento, y no se decía nada. Impotente frente a la magnitud de la tormenta no tuve por suerte fuerzas para temer y salir corriendo, fue por eso que acepté mi destino, cualquiera que fuese y no supe si había un lugar para esconderme si un rayo realmente cruzara mi cuerpo para llegar al suelo. ¿tu lo entiendes? Una fuerza imparable, la fuerza de la luz, la del viento, de donde vienes, que haces aquí...

a) un reproductor de música b) Internet c) pantalones de mezclilla dificiles de ensuciar. d) una novia complaciente y paciente. e) comida en el refrigerador. f) buenos libros. g) una cámara digital. h) un blog para escribir cualquier cosa i) un oso de peluche para no dormir solo cuando la novia está fuera de la ciudad. j) cerveza fría. k) cine francés, cine b, cine asiático. l) zapatos cómodos. m) dinosaurios. n) chicas en minifalda.

esta tenue luz del monitor, estas pocas horas que lleva el día. no son suficientes para moldear tu sombra. siquiera. este tatuaje con tu nombre, estos ojos que solo quieren verte esta felicidad partida cuando no estás cerca. de la que posees la otra mitad. mi cuerpo tuyo, mis suspiros, todo cuanto quiero darte la paciencia que tengo para observarte; ajena, distante, pero encontrarte. la angustia que yo te oculto, la tristeza que no me importa. ¡todo, todo, todo! un silencio profundo me acompaña, desde ayer hasta estas pocas horas que lleva el día. insoportables deseos me consumen por que no estás tu para extinguirme. ni mi voluntad para apartarme. ¡vuelve! necesito de ti para encontrarme. no hace falta que me quieras, solo que yo lo crea. Para que no puedas abandonarme.

Para que cuando te vea mi corazón no huya, he puesto tu mano en mi pecho ardiente y he colocado mi corazón en tus manos y he pensado como loco en no perderte. Para que tus besos no se escapen de mi boca, que cuando tú me besas en mi boca guardo, cierro mis ojos y detengo mi aliento, e imagino que me sigues besando. Para que mi corazón no salga cuando tú me estas besando, respiro en tu nuca el olor de un hada; el perfume de tu cabello suelto y cuento los lunares que juegan en tu espalda. Yo recorro como un mudo mis dedos por tu espalda blanca y me siento tan alegre para cuando me prestas tu mirada.

Nimiedades (I) Nimiedades (II) En la acera, fuera de un bar de mala muerte, casi acostado. Vieja con minifalda que pasó frente: ¡hay cínicos! Shinji: bonitas piernas… Drogadicto1: bonito traste… Drogadicto2: ¿le vieron los calzones? Eran negros… Drogadicto1: je, no, no traía calzones. Shinji: je, jejejejeje, jeje. Drogadicto2: ¿qué? Shinji: yo también creí que llevaba calzones… y que estaban deshilachados... -pero esos no eran hilitos. ... (flop)

Te necesito como la libertad un prisionero desde una fosa oscura. Estoy cautivo y como un ahogado de tu palabra cuelgo, Y debajo de mis pies colgantes tu silencio eterno. Yo te imploro, quizás con lágrimas, y quizás te ruego una súplica que no deseas concederme; ni siquiera por consuelo y mientras a otro regalas tu corazón cantante y perverso. Ya conozco que no me quieres ya me entero de qué poco te intereso. ¿Por qué me aferro a tu tormento entonces? ...tú has de saber que el amor es ciego. Solo me quedan tus falsas cartas un falso recuerdo, la duda, la tormenta, la culpa mía: La necesidad de tu salvaje cuerpo y un espacio de mi corazón vacio por el que me estoy muriendo.

La pared no ha conseguido moverse un centímetro desde que fue construida, hace un par de años. Cada tarde, sin embargo, después de las doce su sombra se desprende y avanza prometiendo siempre descoserse hacia una falsa independencia. En ocasiones es una piedra la referencia del avance, milimétrico y certero, en otras es una hoja muerta, algunos días nada. Luego, a las seis o a veces en verano a las siete vuelve pronto al origen como arrepentida, y en la oscuridad de todas las noches desde hace un par de años duermen sombra y muro juntos, y sueñan con la libertad, supongo, para soportar, para continuar en pie. *** No tengo planes, pero el futuro llegará, así que no hay problema. Si Yucatán hace 65 millones de años fue el centro de la destrucción, ¿Qué ahora nos carguemos a vida humana en el planeta que tiene de extraño? Mientras sucede lo que tiene que suceder y mientras las mentiras y el fascismo avanzan hacia un México feliz espero llegar a un asiento privilegiado para observarlo to...

No hay silencio más insoportable que el tuyo. Y el abandono más grande es cuando no me miras. Necesito de ti, quiero tu sonrisa; en mi corazón arde un amor que no te puedo entregar y que tu no necesitas, solo por que no eres mía la rabia consume mi alma y ya no pertenezco a nada. Me has emborrachado de placer, pero para ti ya no significo nada. Nada, nada, nada. Eso me queda de tu amor y tus suspiros, eso vale mi cuerpo imbecil por que para ti no existo, por que nuestras manos no se unen, por que mi beso ya no alcanza a llegar a tu boca, y entonces, este amor, este vacío, de nada importan. Bésame, o abrázame, o quémame, o devuélveme la sombra. Deja de existirme, o deja que exista para ti. La soledad, el miedo me devora: disculpa mi locura, no entiendo nada, solo te quiero a ti.

¿No les ocurre a veces? Sentir que lo tienes todo y la vez que nada es tuyo; como una infinita renta sin posibilidad de compra. Si nos ponemos quisquillosos con el asunto resultará que de la vida ni un puño de tierra nos llevaremos a la tumba, pero a lo que me refiero es a algo más temporal, transitorio. Imagínate llegar a un sujeto a la concesionaria de autos. Compra su primer auto, un hombre de traje le entrega las llaves y le da una palmada en el hombro. El sujeto se queda viendo las llaves, luego queda viendo al vendedor, luego al auto nuevo. Mira fijamente al vendedor y le pregunta: disculpe… ¿y mi felicidad? Siendo ajeno a todo, siento la necesidad de poseer algo de una forma verdadera y no lo consigo. Quisiera poder engañarme como lo hace todo el mundo y creer que algo es mio, pero me lo impide la melancolía. Y a veces hasta dudo que yo mismo me pertenezca, y a pesar la libertad nunca la he perdido; obviamente aun no sé si alguna vez la he tenido. ¿Un pez puede poseer su propia ...

Pongo el oído atento al pecho, como, en la orilla, el caracol al mar. Oigo mi corazón latir sangrando y siempre y nunca igual. Sé por qué late así, pero no puedo decir por qué será. Si empezara a decirlo con fantasmas de palabras y engaños al azar, llegaría, temblando de sorpresa, a inventar la verdad: ¡Cuando fingí quererte, no sabía que te quería ya!

http://balgeri4.blogspot.com/ estoy felí por que mi apá es de mis escritores favoritos.

Ahora que soy todo un empresario, vicepresidente de mi compañía de software me siento bien chido, la oficina tiene café y hamaca, y el otro vicepresidente anda en boxers por su oficina hablando por teléfono con empresarios en lugares donde ya es de día. Ahora es personal, ser exitoso no es tan complicado cuando se quiere en serio, cuando se tienen empleados altamente capaces y muchas muchas ideas y recursos para exportarlos al mundo. Eso que hacemos nosotros se llama software.

me encantas cielo.

Gracias por las tardes, por comer conmigo, por divertirte conmigo, por comprender que viajaremos en rumbos distintos y quizas jamas volvamos a vernos, gracias por todo, por beber conmigo, por comer elotes y mango con chile, por quedarte conmigo en las noches de frío, por preferirme, por ayudarme a no caer. Gracias, te quiero, gracias por aguantarme de borracho y amarme por eso. Gacias. no lo olvidaré.

Esa belleza tuya me invade. Me atrapas. Cuando mientras abres lo ojos muestras la sonrisa, yo solo quiero morderte el cuello, marcar aquel lunar que tienes ahí, tu gracia que es divina, el idioma de tu cintura que quisiera atrapar del movimiento que haces con ella. Quiero hacerte el amor una semana entera y no dejarte nunca. Quiero tu nariz, pequeña como un grano de maíz que alimenta. Tu cuerpo paseado de luz, bañado de amor de miles de ojos que te desean, pero no tanto como yo. A veces juegas con mi mente, pero si quieres soy un idiota, lo que quieras, pero déjame tu piel sobre la mía, como aquella vez, que yo te amaba y tu no eras tan deseada. Tengo toda la música que necesitas, podemos ser amantes nuevamente, ya sabes cómo me pongo cuando estoy triste. Déjame besar tu cuerpo, déjame estrujar tu vientre, cargarte por todos lados y esconderte en el infierno de mi pecho, el cielo a donde quiero llevarte. Tus piernas son el diablo, me llaman, me obligan, necesito probarlas para no mor...

Todos aquí sabemos que soy bien pinche borracho. Que a todas les entrego mi vida a cambio de nada, que soy pobre y que tengo tantos amigos de la jet society que parezco a veces uno de ellos. Eso incluye ser humilde y podrido de cultura que doy asco. Que según el vulgo femenino soy mas que medianamente atractivo y que puedo acostarme con una mujer diferente cada semana si quisiera (y durante un tiempo lo quise). Que tengo un IQ de 163 y saber que la tengo de 22 cm me llena mas de orgullo que lo primero. Disculpen, estoy muy borracho, podría vomitar sobre el teclado pero prefiero ser sincero. Mi mayor defecto es ser completamente libre, mi estabilidad económica depende de las mujeres que me mantienen. Y cuando tengo novia nadie me mantiene. Soy miserable: cero pesos, cero euros, cero todo, un infinito de amor, les escribo poemas, libros y cartas; pero el papel no vale mucho, las letras no cotizan en el mercado. Algún día seré rico y exigiré que las mujeres hagan lo que yo quiera sobre su...