.:: The Shinji Studio ::..

Solo recordando todas las angustias todos los miedos. Solo recapitulando cada instante es que parece que me doy cuenta lo mucho que te quiero. y lo mucho que te necesito. Tu presencia me reconforta y me tiene con la guardia baja: contigo, a tu lado no me hace falta nada, Tu ausencia en cambio, me tiene siempre como sufriendo algo recapitulando, angustiado soportándolo todo por que nada más quiero por que te necesito.

Yo no sé, si pones en caja aparte los te amo que te digo cuando estoy borracho. Cuando no me importa acercarme a tu cuello y respirar tu piel. No puedo argumentar que cuando las botellas están ya vacías todo se nubla, no, porque ciertamente es todo lo contrario: todo lo importante lo tengo claro, no tengo miedo de decir te amo y que no me respondas de igual modo, lo único que me interesa entonces solo eres tú, se reduce a la más ínfima importancia que cuando sepas cuanto te necesito tú quieras abandonarme. Pero la mayor parte del tiempo ahora solo estoy sobrio y cobarde. Soy un miserable que te ama y no te lo dice a diario. No imagino cuan profundamente a tu corazón he lesionado. Deseo, a veces, vivir constantemente con una botella de vodka vertida en la sangre y disfrutar desmedidamente estos tiempos que te tengo conmigo. Lo ansío en serio a veces, pero es que yo no sé, donde guardas los te amo que te digo cuando estoy borracho.

En esta distancia absurda , desde donde te miro ocurren todas mis mayores fatalidades y no está mi mano para alcanzarte en esa excéntrica huida que tu corres. Me niego a mi mismo pidiéndome no encontrarte pero te me apareces entre los sueños y en todos mis segundos que soy cobarde. Peligro yo en esta tormenta de tu cabello y me rematas cruelmente con tu sonrisa describes perfectamente mi locura cuando en silencio yo no hago mas que contemplarte.

Algo falla en mi mente simplemente no funciona ni siquiera soy persona cuando estoy sin ti Tu eres esa vitamina que de pronto me domina si te tengo no te noto si te pierdo si nada nada sin ti Ahora no estas aqui casi seguro que andaras con el y yo soy tonto porque estoy fatal porque me siento fuera nada nada sin ti Nada el seguro de mi tambien los hombres lloran voy al futbol no lo veo abro un libro y no lo leo como poco bebo mucho no puedo dormir soy una cabeza hueca un muñeco sin muñeca una especie de desapire cuando estoy sin ti nada nada sin ti Ahora no estas aqui te necesito junto a mi sino no se que hacer y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada y va cambiado por momentos mi ser hasta volverme nada oigo ruidos en la calle oigo pasos que se acercan alqueien llama a la puerta voy haber quien es eres tu no me lo creo no te quedes fuera pasa ten las llaves de mi casa no te iras de aqui nada nada sin ti nada nada sin ti

Si pudiera amarte sin temerte, sería genial. Cada vez que te amo tácitamente se vuelve más fuerte el dolor de perderte; nuevamente. Ahora mismo no sé si volver sobre mis pasos o continuar avanzando porque estoy ciego y torpe e ignoro donde están las espinas y en donde el mortal abismo, y como te quiero tanto esta angustia la llamo mi felicidad contigo. Si hoy ya no te temiera, seguramente haría que mi voz brincara encima de todo y desde tu oreja te regalara el mundo; diría: te amo, corazón mío. Solo para que su fuerza pudiera llenar todos los silencios que se hicieron cada vez que no te lo decía. Y aunque francamente me espanto menos si te doy por perdida lo que menos quiero es que te vayas, que me mates con tu partida.

En cambio, a pesar de tu conciencia, y la de todos, necesito de ti. Es así como todas mis faenas necesitan cargar tu nombre. Cada triunfo es para que tú me admires, cada sueño es para que estés ahí, y sepa yo entonces que es real. Sucumbe a mí también la necesidad, y la costumbre, como a cualquier humano, como en la más antigua historia. Mi amor, el mismo de los antiguos por las antiguas, sin nada nuevo, excepto por las rosas, que crecieron nuevamente. También están esas sorpresas que de pronto tienes cuando yo te admiro, el amor es el de siempre, pero nosotros los que amamos, ya no somos otra vez los mismos. Se mece incansablemente la probabilidad del fin, pero a cada vez que nos amamos, se detiene. Hace falta entonces esa fuerza que destruye el amor y lo vuelve mil pedazos, y después nada. Mientras tanto, necesito de ti.

Hay una mujer con tu mismo nombre, lucia, en este lado del mundo. Pero sin tus labios, ni los besos tuyos. Ni yo tengo ahora la misma boca, la de entonces, cuando te besaba. Y el amor lucia, fue a parar a cualquier parte. Como me daña su falta, duele como perder un brazo, el brazo con el que te abrazaba; duele como tener del otro lado del mundo los labios, la boca que yo besaba. Pero como los besos no se logran a tal distancia, y los suspiros menos, entonces avanza mi pensamiento como un rayo cuantos kilómetros falten para pensar en ti, y pensarte al lado, tus labios cercanos sentir. Lucia, en este lado del mundo no estás tu, pero si tu nombre.

Pienso en esta angustia que suele acompañarme, en las distancias que existen, en los caminos que nos invitaron y que orgullosos de nuestro juicio rechazamos. Lo pienso mientras dilapido algunos pasos y observo la hierba de un verde extraño, cubierta de la luz secreta de la tarde y que crece al lado del sendero. Todo este paisaje hermoso me acompaña de camino a casa justo después de despedirme de ti. Me persigue esta falta tuya en esta hermosa tarde como la soledad de un vicio. Y entonces, y después de todo, te necesito. Ahora la luz del dia se apaga, y con aquellos besos, nuestras necesidades mueren. Ahora puedes creerme que aun te quiero. Como nunca antes se nos van las horas, se nos olvida el hambre, se nos apaga el mundo. Luego viene la revuelta de la noche, la asonada del alcohol de mi garganta, el cigarro, los desvelos, el sueño que parece que me vence, el cansancio de la vida que es a todas horas. Luego viene el sueño eterno.

como me gusta el sol cuando brilla sobre tu pelo. me gusta el viento cuando mece sobre tu rostro tu cabello, me gusta el mundo, a veces gris. como me gusta saber que existes. Eres tu la que me provoca este gusto por el mundo, a veces desolado y triste. A veces sin ti.

No. Duele aun, cuando se ama duele, no importa cuantas veces lo hayan mandado a uno al carajo, duele. Estás equivocada, tampoco lo puedo ignorar, y no creo que vivir como si fuera mi último día sea lo mejor. Si creyera yo que es mi último día me estaría con la cara triste hasta el fin de mis momentos, así no se disfruta nada. Mejor vivamos juntos, como si fuéramos a vivir siempre, con una sonrisa, sin importarnos el fin que se acerca, irremediablemente. Como si fuéramos a estar juntos siempre. Como si la vida fuera para siempre. Como si todo fuera eterno, como lo que hay aquí dentro, este sentimiento, en mi corazón. Te amo. vuelve a mis brazos, tu lugar, no tardes.

Para que cuando te vea mi corazón no huya, he puesto tu mano en mi pecho ardiente y he colocado mi corazón en tus manos y he pensado como loco en no perderte. Para que tus besos no se escapen de mi boca, que cuando tú me besas en mi boca guardo, cierro mis ojos y detengo mi aliento, e imagino que me sigues besando. Para que mi corazón no salga cuando tú me estas besando, respiro en tu nuca el olor de un hada; el perfume de tu cabello suelto y cuento los lunares que juegan en tu espalda. Yo recorro como un mudo mis dedos por tu espalda blanca y me siento tan alegre para cuando me prestas tu mirada.

(junio) Márchate ahora y no mires atrás, que no quiero causarte culpas. Que se vaya al diablo todo: también tú, que pase lo que tenga que pasar y que se sufra el rato lo que se tiene que sufrir. Al carajo, que si me corto las venas ya no debe importar mucho, de algún modo con este carácter que tengo tenía que suceder algún día. Que de mis ojos salga lo que tenga que salir, y que mi boca calle. Ojala y que las estrellas estas que están sobre tu casa y sobre la mía se apaguen de una vez y me dejen llorar un rato. Yo me largo antes de que me abandones, sé que es lo inevitable; el amor no vuelve con la misma fuerza. Tu me dueles mujer, en el fondo de mi pecho, y quisiera llenarlo de ti y tu abrazo, pero tu frio me hiere y me hace sentir mas solo. Soy un idiota, me doy cuenta, y lo peor es que no he querido hacer nada; he vivido en el miedo de perderte y todo aquello que ello implica. Soy un tonto por no reconocer que te perdí ya hace tiempo. Entonces vete al carajo, te amo, pero márchate y...

Que sé yo de la vida o de este miedo, para mi todo es lo mismo. Lo que dura la especulación y la alegría o la tristeza que me acompaña. Lo que falta es que me vuelvas a decir las palabras que cuando nos conocíamos me decías. Quiero volver a sentir que es cierto. Y solo sé yo que es mi culpa y solo por eso me arrepiento. Pero tengo un plan que se me acaba de ocurrir mientras me acabo este cigarro. Conseguiré una cereza -todo vale, para que tu me creas- y entonces te miraré de frente y te besare. Diré que eres solo dulce y miel. Diré que no hay por que temer que una tarde me largue por la puerta, que si es bien cierto que en este mundo hay tantas la que me importa eres tú. Que hay tantos pasteles, pero la que lleva la cereza encima solo eres tú. Y si no te quedas convencida con eso, aun tengo diez cigarros en la bolsa.

Parece que te necesito . Así me lo dicen estos brazos que se sienten vacios cuando no te abrazan. Pero tú ya no me envuelves. Te alejas porque sabes que no eres mía. No hay mérito cuando no se quiere, pero te tengo unida a mí, que desprenderte duele tanto. Y en virtud de que te quiero tanto me alejo de todo para que lo ocupes tú, pero no llegas para llenar mi espacio. ¿Dime qué hago? ¿Para donde corro? Hay tantos caminos donde puedo andar sin tomarte de la mano, y tantas noches en las que no duermo contigo y a veces parece que fueras un sueño y que estuvieras tan lejos. Y desde aquí te admiro. Me haces falta, yo te necesito, vuelve a mis brazos, llena mi espacio, nunca te vayas, quédate conmigo, quédate conmigo, por favor quédate conmigo

No es precisamente que me falte inspiración para escribir algo en este sitio. En realidad es como siempre, la falta de tiempo, ya saben, un rockero como yo se la pasa la mayor parte del tiempo bebiendo o ligando. He intentado llevar conmigo un papel y un boligrafo e intentar capturar el ocio, pero todo queda en dos lineas. Hoy, hace unas horas imaginaba un verso algo asi como: Te amo. Y quizas lo malo es que te necesito y siempre que no estas te extraño. ¿por que no podré quererte simplemente desde algun lugar lejano? sin acercarme lo suficiente para sentir que me muero si no estoy entre tus brazos. Pero pues de ahi no pasa por que el tiempo para imaginar nunca es de mas de cinco minutos. Pero como Gloria me ha pedido que escriba algo, pues haré el esfuerzo de hacer un hueco en mi agenda y escribir para ella, y para todos los que se han tomado la molestia de revisar mi blog. En breves, ya fué la tepofest, Yoselin volvió, LA B&B 09 fue un fracaso, tengo oferta de trabajo en el INM, ...

Me acabo de abrir la ceja, estoy muy muy muy muy muy muy alcoholizado y sangro como una virgen, tengo sangre en todos lados y en toda la ropa, me voy a desmayar, y tendré desde hoy una cicactriz de tres cemtimetros. pero que chido que la vida nos llena de recuerdos. Gloria, te amo. te amo, te amo como a nadie mas. eres la mujer mas hermosa del mundo. y yo solo te quiero.

... y encontré que hay cosas tan bonitas y a veces faldas tan cortas. Cuando tomo su mano todo es hermoso; llego a mi casa a escribir cien paginas. Freí anoche cuatro huevos para nuestra cena y tuve su cintura en mis manos cuando tuve la dicha de dormir con ella.

No me digas que te marchas , no me pidas que te deje de querer. Tengo miedo del vacío, del frio que significa vivir sin ti. Ahora cuando mi corazón late cuando te veo, ahora que tengo ganas de vivir. Siento que todo lo puedo, nada quizás es nuevo, pero sé que estas aquí ¡cuánta de esta fuerza que yo tengo es tuya! Con ella detengo el mundo cuando tú me besas. Yo sé que te irás mañana, y mientras, hoy planeo como evitar tu partida, es una locura, tu aroma, porque nunca es suficiente olerla en tu nuca y no puedo conformarme con todo aquello que me das. Pero antes que te marches, y desaparezcas de mis tardes, quiero decirte que te amo, que te adoro, que te quiero; que eres lo mejor que ha pasado en mi vida. Sé que es muy pronto, pero para mí todo ha sido perfecto, cada instante contigo es maravilloso, siento que te conozco de toda la vida y que no quiero saber de nadie más que de ti, por que cuando dijiste que te ibas mi corazón temía. Déjame quererte otro ratito, si sé que puedo abrazart...

desde hoy te amo. dejame seguir haciéndolo; yo estoy loco de amor y es por ti.

La recuerdo, y mi corazón solo conoce el perfume de ella. Estuvo mi vodka tónico abandonado en la barra todo el tiempo y ahí lo dejé mientras me emborrachaba con su voz y su mirada. Sorbía de a poco un coctel y sus labios eran para morir por ellos, imaginé al verla cosas que no se pueden imprimir y ella lo descubrió en mis ojos, todo lo supo y fue mi cómplice y yo su prisionero. Te deseo, le dije y ella se rió de mi frase estúpida y tomó mis manos con las suyas tan blancas y delgadas y me sacó de la barra para que bailáramos una canción inexistente y yo para sentir su cuerpo fingí también que bailaba; ella fue la que después de un rato escucho el final de esa canción y me devolvió a la barra. La hubiera acompañado al baño si el mesero no se hubiera interpuesto para recoger un cenicero y tuve que encender un cigarro para no ceder a los nervios o a la extraña calma de su espera. Pero volvió, y trajo consigo un rostro extraño y un silencio que no me atreví a enfrentar. Ya no bailó y yo y...