.:: The Shinji Studio ::..

Me dijo que le gustaban las películas; entonces comencé a platicarle sobre las que me vi me parecieron geniales. Entonces me dijo que le hiciera una lista en Letterboxd. Entonces dejé de recomendar películas. Y también me había mencionado que le gustaba la música; y le platiqué sobre todas las canciones geniales que había escuchado. Me detuvo y me dijo, ¡hey!, deberías hacerme una lista de canciones geniales en Spotify. Y así dejé de recomendarle música. Y lo último que me pidió fue que le hiciera una lista de videos en YouTube. Al parecer solo quería que tirara mi basura en otro lado. Creo que soy bastante torpe para esto de las indirectas.

Sonaría hasta elocuente comparar nuestras verdaderas relaciones interpersonales como partes inalienables de nuestra identidad; decir que nuestros amigos son parte fundamental de la personalidad, de nuestra esencia y de nuestro carácter. Menudos complejos egocentristas; cada individuo es una delta y nada gira en torno a uno. Somos incapaces de mantener a nuestras amistades cerca por que tenemos poco que ofrecerles. Tan pronto descubran lo aburridos que somos nos abandonarán como uno mismo renunciaría a un libro gordo, previsible y pretencioso.  Pareciera que nos asimos a la gente como lo hacemos de aquello que creemos nos pertenece y lo merecemos. Estúpido orgullo, triste error.

Parece que una de las cosas más dañinas en una sociedad, es un idiota con poder. Siempre encuentran la más incompetente forma de arruinar morales. El ego (que no estoy diciendo autoestima) es una cosa muy peligrosa, en cualquier forma que alguien crea que vale más que otro ser humano las cosas resultan en algún tipo de abuso, de injusticia, de miseria. Tengo bien identificada mi aversión por la autoridad, me he encontrado no pocas veces frente a incompetentes con poder ordenándome como hacer las cosas, sin la mínima capacidad de escuchar cualquier otra voz que no es la suya, me han arrastrado en mi terrible situación de desventaja pactada por el grupo, una autoridad imaginaria que desafortunadamente imaginan todos juntos. A veces me quiere ganar el orgullo y me digo que no tengo por qué aguantar las necedades de cualquier sujeto, temeroso que descubran su incompetencia. Pero luego la razón se impone y termino compadeciendo a quienes no son dueños de sí mismos. Al final poc...

Existe una extendida falacia en escuchar las palabras de moribundo para enseñarnos lo que realmente importa en la vida. De vez en cuando me encuentro con esos textos en los que se extrae comúnmente el “vive como si fuera tu ultimo día” o “Palabras de alguien que está a punto de morir”, los lugares comunes son: no des importancia a lo que dicen los demás, no desperdicies tiempo haciendo cosas que no quieres y esas cosas. Esto es totalmente impracticable a largo plazo, es decir durante la vida. Si estás a punto de mudarte de vecindario, puedes dejarle la basura en el patio del vecino si quieres; nunca lo vas a volver a ver. Pero si tienes que vivir frente a él y a enfrentarte a las consecuencias de molestarlo, deberás pensarlo un par de veces, siempre tratamos de evitar el conflicto por que el conflicto fatiga y la energía no dura siempre, eso se aprende cuando creces y empiezas a conocer que es estar cansado. A veces no es como si viviéramos dentro de jaulas cada uno de nosotros...

De pronto siento que odio a todo el mundo. Se me viene de golpe todo el daño que me han hecho, y la tristeza que siempre me tengo que decir que no es tristeza. Siento horribles ganas de apalear a esos hijos de puta. Y caigo en cuenta que aún no puedo. Y me deprimo al pensar en lo bien que les está yendo siendo unos hijos de la chingada y lo difícil que es para alguien honesto dañar a otra persona. Leo en el periódico de la mujer que se encerró en su casa de interés social con sus dos hijos, cerró todas las ventanas y abrió la llave del gas mientras dormían; ya no tenía ni para comer, le iban a quitar la casa: y luego me enteró de los nuevos tenis diseñados por no sé quién que valen una fortuna y todos los quieren. De pronto siento que odio a todo el mundo.

No han habido paseos por larguísimas avenidas. Ni me ha asaltado el frio sin un centavo para comprar cigarros; todo de noche y en una ciudad donde no te conoce nadie. No. Ninguna desconocida me llamó para continuar la plática. Nadie escribió en su diario mi nombre y me ha dicho que me recuerda cada que escucha una canción. No he espiado con el rabillo del ojo a la pareja de alemanes en la mesa de al lado mientras espero mi filet mignon. Dignos con su botella de château mouton rothschild pero tristísimos y pálidos. Esta oficina absurda, llena de papeles absurdos, mi ocupación absurda y mis preocupaciones absurdas.

A tu nariz pequeña. le pertenecen mis horas de sueño, y a tu cadera suave el sol, y las demás estrellas. Yo aprendí a amar tus manos, que no eran suaves ni blancas. Pero eran tiernas y limpias. ¡Qué fácil es enamorarse cuando hay belleza! ¡Qué difícil olvidar lo que no se muere! ¿Por qué mi corazón no soporta esta tristeza?

En ese trémulo rincón de mi pecho donde habita mi corazón. Hay angustia y hay vacío, hay amargura hay mucho dolor. Ahi, donde moraba la esperanza de un futuro y la tranquilidad y los sueños y tu ternura hay mucho dolor. Solo este triste sentimiento y estas ganas de mirarte que ignoran cualquier razón; queda, agonizando y con violencia de lo que fue tu amor.

Con lo terrible que comentan los expertos que se pondrá la economía, con lo difícil que es encontrar un empleo, con todo eso, estoy tan aburrido de mi trabajo que el que repentinamente me corran de aquí no me parece una idea tan temible como para no dejarme dormir. Yo sé que no somos indispensables y a mejores empleados han corrido de mejores trabajos; lo mío no ha ocurrido, en cierta parte y sin modestia por que me he desempeñado sin mediocridades. Creo firmemente que el dia que alguien decida despedirme no podrá decir que fue por flojo, mediocre o corrupto. Tal ves es que acabo de volver de vacaciones y de dos semanas hermosas con mi familia, de tranquilidad que me parece absurda esta vida dentro de un frio edificio. ¿Julián sigues de vacaciones? - no señor, estoy en servicio desde la semana pasada - Es que parece que sigues de vacaciones, no te has dado cuenta que todavía tengo problemas en el aeropuerto... Etc etc Cada vez me cuesta mas mantenerme callado cada que un ...

Este año obtuve un horario "abierto". Significa que mi horario de trabajo es flexible. Sigo siendo un pinche esclavo moderno, la situación general permanece igual de horrible pero hay que apreciar los pequeños detalles; un gramo menos de miseria en el valle de la tristeza. De modo que son las 8 de la mañana y no rechazo desayunar con mi familia. Subo al coche y manejo tranquilamente y no hay por que conducir veinte kilometros en quince minutos, ya no le grito al de enfrente que se quite ni lo rebazo por la derecha. "Si yo dispusiera de cincuenta y tres minutos -pensó el principito- caminaría muy suavemente hacia una fuente..." Otra vez llega usted tarde. Oh, piense usted que de nada servirá que llegué media hora antes si es precisamente ese el tiempo que me va a llevar terminar de levantarme. No le pagaré el día. Nadie puede pagar un día.

Lo primero que quisiera comentar es lo difícil que se me hace volver a escribir. Estoy oxidado, orondas capas de polvo entorpecen mi escritura. Y las ideas se mueven todas desordenadas en mi cabeza, son pelo de perro chihuahua y es difícil hilar algo con ello. Luego siento ganas de justificarme, yo sé que no necesito hacerlo, pero me asaltan las ganas de echarle la culpa al alcohol, a las drogas, el estrés laboral, domestico, la insoportablemente aburrida y monótona que es mi vida (y no puedo mencionarlo frente a Yoselin porque me dirá algo así como de que no soy feliz con ella y más mierda de mujeres). Me va bien, las finanzas van bien, el tiempo con mi hijo va bien, el trabajo va bien. He descubierto que tengo estómago y que sufre cada vez que me emborracho, y cada que tomo leche. Tengo el estómago de un mariquita, probablemente en alguna borrachera algún mariquita lo intercambió con el suyo mientras yo dormía sobre mi propio vomito. No sé por que no puedo ser feliz, por que ...

No soportan nuestros corazones esas sombras que proyectan el dolor que nos causamos hace tan poco tanto. Emergen de su dolor cuando dormimos, descansan el sufrimiento en nuestras manos repiten incansables su historia tan francamente otra vez, como las gotas de tu regazo. Yo me arrepiento justo como la sombra que me haces tu desde lo alto.

En un cuarto de justificadas y dadivosamente planeadas medidas, escenario mudo de quiméricas transcendencias. Un botellón de agua, una flor, un escritorio de caoba o su más próxima imitación. Un ingrato teléfono. Pulcra ergástula. Ahí sospecho, y no temo equivocarme, han muerto delirantes poetas, prominentes escritores: abatidos músicos, magnánimas historias; las musas no han tenido más remedio que personificarse en hoscas secretarias. En la más frugal violencia mueren nobles almas a diario y tan horriblemente, se disminuyen con cada llamada, cada firma y solo de nueve a nueve con una hora para comer. Un cuerpo cansado llega cada noche a culpar de su desgracia a las sombras que el televisor refleja, pero sin ganas, sin verdadero odio.

Me recordé de pronto, de quince años sentado sobre la acera y con los pies sucios por el lodo. Observando a la que fue mi primer amor irse con un desgraciado y veinteañero. Moreno, alto y de barba tupida, como restregando mis carencias, todas juntas y seguramente a tener sexo salvaje. - Es que la tiene enorme. Fue el motivo y ni dijo adiós. De verdad deseo, desde el fondo de mi roído corazón que aquel afortunado joven sea ahora repartidor de bon ice y no un empresario de éxito. Aliviaría un poco esta tristeza que habita mi alma desde hace ya mas de una década.

Ha crecido demasiado rápido. Exprimo cada momento que estoy con el; yo se bastante bien que estos momentos no se repetirán, que algún día dejaré de ser su héroe, va a dejar de gritar como loco cada que me ve llegar y de ponerse triste cada que me marcho. Y me entristece, el tiempo pasa espantosamente rápido, necesito siempre un nuevo abrazo, para confortar mi alma, y no desfallecer.

A veces me pregunto la forma en que las personas me perciben. En realidad, temo que la probable respuesta de la mayoría, destruya este poco de autoestima que se ha ido acumulando, al igual que la grasa en mis cachetes, a lo largo de los años. Hace poco, en una reunión con los amigos de la universidad, llegaron a mitad de la fiesta, amigos de uno de los reunidos. Entre ellos, un chico de pelo largo, delgado y mal vestido que expelía  platica hasta por los codos y daba de vez en vez un traguito a su cerveza. Le pregunté a Yoselin, que estaba al lado mío si yo era antes así. Y me contesto, para mi pesar, que sí. Esto, porque yo solo vi lo acorvado de su figura, y la estampa esa no me permitió ver más allá. Me pareció un borracho ruidoso y flaco y no supe ya si aquel en sobriedad poseía elocuencia en sus diálogos, cuan interesante podría ser su personalidad. Para muchos, yuxtapongo a mi situación, no fui nada más que un borrachín flaco y ruidoso. Contraria a la imagen que de...

Existe un todo individual, para cada uno de los que pisamos esta tierra. Un impalpable limite lo rodea y posee propios sus infames y sus héroes, sus alegrías y sus muertes. Todo lo nuestro lo constituye y como lo etéreo, se desapercibe. Figuramos como islas en este mar de llantos, tan separados unos de otros como lo están las estrellas que titilan en los cielos. En la necedad que construye nuestro espanto se labran puentes, fantasmas de dolor, y quien desea cruzar para otro lado tan solo cae. No hay escape, este cuerpo en el que se nace es también la sepultura. ¿Por qué no podré conformarme? Ninguna de las alegrías que hay aquí me alcanza, ninguna hiel es suficiente para consumir la herida. Suicidas anhelos me acompañan, el tenue final me aguarda. Quisiera saber de pronto, si quieren largarse todos, igual de sus desdichas. Sabré entonces que el final, está tapizado de miserias. Observo escrupulosamente cada dirección que me rodea, para ver si te apareces entre los cristales...

En este espacio tan ordenado en el que me paso tres cuartas partes de mi vida no puede suceder nada que no esté estrictamente planeado por lánguidas humanidades y ciegas colectividades. Mi tiempo es una desteñida suma de nimiedades que simulan una ocupación, y en cuanto llega la paga corro hacia las tiendas en busca de sustituto de felicidad embotellada. Quisiera explotar de pronto, pero conozco con horror que me encuentro condenado.

Nuevamente, estoy perdiendo el interés. Una flojera tremenda me entra al cuerpo cuando pienso en las mañanas que tengo que venir a trabajar. El software administrativo que desarrollo no supone ningún reto. Obviamente no soy pendejo y conozco muy bien las consecuencias de perder mi empleo y las elevadas prestaciones que obtengo por mi mediocre desempeño así que me resigno, mientras las deudas mueren. Soy otro gutierritos más en la oficina. Una sombra, un ser gris y miserable. Lo que me mantiene todavía vivo es el lento desarrollo de un software gerencial, que avanzo de a poquito cuando mi jefe no me vé. ¿Qué haces de provecho para este departamento? Me reclama, y yo solo me quedo callado. Dice estar interesado en mejorar el departamento pero sus acciones indican interés solo por colgarse medallas aunque diga lo contrario. Yo estoy aburrido de programar, mi compañero de dar mantenimiento, otro de hacer inventarios y mi jefe parece no aburrirse de comentarnos ‘sutilmente’ qu...

Ayer, mientras una protrusión crecía libre y aceleradamente en mi peritoneo parietal no tanto por exceder mi capacidad de carga, si no por enterarme de una 'nota' 'periodistica' en la que 'denunciaban' mi corrupción en una tabloide -que popular y erróneamente llaman periódico- local, me entristecía profundamente por la mediocridad de algunos cobardes. Esas personas no se distinguen mucho de aquellas a las que le tiran mierda. Y hasta uno sale embarrado. Cobardía, la del anónimo que denuncia a extraños sin primero establecer un dialogo, e Irresponsabilidad del editor que publica solo para llenar el espacio sin verificar las fuentes. Probablemente en la calle aquellos incautos que creen ciegamente lo que se publica me señalaran y me condenaran por que soy 'el sobrino' de alguien influyente y por que 'cobro por asignar a los agentes donde quieren trabajar'. Da risa, y tristeza, observar lo que la envidia y las inseguridades de alguien, y la ambici...