.:: The Shinji Studio ::..

Me fue separando de tu último beso un espacio eterno y chocante, se me perdieron de la vista fingidas esperanzas, se me terminaron los suspiros, se me dibujaron las tristezas. Y así como las aves, perecí en una plenitud sin triunfos. Ya no existe más remedio, no hay nada ya aquí que pueda repararse. Tu maldad se me descubrió entonces cuando me mataste, se disfrazó de piedad pero no fue menos mi agonía, tu recuerdo sembraba las esperanzas y mi corazón las tristezas. Estuviste cerca para consolarme, pero no me avisaste, y yo no me di cuenta. Todo arde si le aplicas la chispa adecuada.

Te siento como muy distante y como hace un siglo. Pero te recuerdo aun. No sé si ha sido un mes o veinte años que no veo tu rostro sonreír, que no te tengo al lado, pero en vez de borrar tu recuerdo este tiempo de infierno te niegas a desaparecer. Y yo que prometí olvidarte siento cada día que no puedo vivir sin ti. Y si así de irónicas son las cosas lo mas probable es que te hayas olvidado ya de mi. Prefiero amarrarme cada día el corazón y dejarlo morir de a poco que ir y luchar como un necio para recuperarte. ¿sabes por que no te llamo? ¿sabes por que me aferro a cualquier mujer que me desea un momento? ¿sabes por que no te espero? Por que sé que no soy para ti el mejor. Que aquel que solo puede quererte a ti muera, como murió cuando te fuiste la esperanza de que vuelvas.

No existen respuestas tuyas que satisfagan a mis dudas, si me quisiste o no eso quedó en el pasado. Una insoportable decepción es la que me aqueja. Yo sé que aun pienso en ti, pero lo malo es que yo ya no te quiero. Ahora vivo en otro sitio, no puedo decir que feliz, pero si más tranquilo. Es una chica linda la que ahora me acompaña, espera el hijo de otro hombre pero a mí no me importa. Solemos almorzar juntos y a veces caminamos por el parque, ella me platica sobre lo lindo que es que algo se te mueva en la panza. Yo le cuento lo que le hago a las chicas por las tardes. Ella lee algo sobre filosofía y yo una novela sueca, tumbados en un gran diván de imitación de cuero escuchamos música, luego llega su hermana del colegio y se tumba también a escuchar música. Sueña despierta con Edward Cullen. Suspira, luego, las dos suspiran. Y yo les pido que dejen de mojar los calzones. Entonces comienzan a golpearme con cojines yo a morderles las piernas. Y así pasan los días, mientras encuentr...

No. Duele aun, cuando se ama duele, no importa cuantas veces lo hayan mandado a uno al carajo, duele. Estás equivocada, tampoco lo puedo ignorar, y no creo que vivir como si fuera mi último día sea lo mejor. Si creyera yo que es mi último día me estaría con la cara triste hasta el fin de mis momentos, así no se disfruta nada. Mejor vivamos juntos, como si fuéramos a vivir siempre, con una sonrisa, sin importarnos el fin que se acerca, irremediablemente. Como si fuéramos a estar juntos siempre. Como si la vida fuera para siempre. Como si todo fuera eterno, como lo que hay aquí dentro, este sentimiento, en mi corazón. Te amo. vuelve a mis brazos, tu lugar, no tardes.

esta tenue luz del monitor, estas pocas horas que lleva el día. no son suficientes para moldear tu sombra. siquiera. este tatuaje con tu nombre, estos ojos que solo quieren verte esta felicidad partida cuando no estás cerca. de la que posees la otra mitad. mi cuerpo tuyo, mis suspiros, todo cuanto quiero darte la paciencia que tengo para observarte; ajena, distante, pero encontrarte. la angustia que yo te oculto, la tristeza que no me importa. ¡todo, todo, todo! un silencio profundo me acompaña, desde ayer hasta estas pocas horas que lleva el día. insoportables deseos me consumen por que no estás tu para extinguirme. ni mi voluntad para apartarme. ¡vuelve! necesito de ti para encontrarme. no hace falta que me quieras, solo que yo lo crea. Para que no puedas abandonarme.

Para que cuando te vea mi corazón no huya, he puesto tu mano en mi pecho ardiente y he colocado mi corazón en tus manos y he pensado como loco en no perderte. Para que tus besos no se escapen de mi boca, que cuando tú me besas en mi boca guardo, cierro mis ojos y detengo mi aliento, e imagino que me sigues besando. Para que mi corazón no salga cuando tú me estas besando, respiro en tu nuca el olor de un hada; el perfume de tu cabello suelto y cuento los lunares que juegan en tu espalda. Yo recorro como un mudo mis dedos por tu espalda blanca y me siento tan alegre para cuando me prestas tu mirada.

Te necesito como la libertad un prisionero desde una fosa oscura. Estoy cautivo y como un ahogado de tu palabra cuelgo, Y debajo de mis pies colgantes tu silencio eterno. Yo te imploro, quizás con lágrimas, y quizás te ruego una súplica que no deseas concederme; ni siquiera por consuelo y mientras a otro regalas tu corazón cantante y perverso. Ya conozco que no me quieres ya me entero de qué poco te intereso. ¿Por qué me aferro a tu tormento entonces? ...tú has de saber que el amor es ciego. Solo me quedan tus falsas cartas un falso recuerdo, la duda, la tormenta, la culpa mía: La necesidad de tu salvaje cuerpo y un espacio de mi corazón vacio por el que me estoy muriendo.

No hay silencio más insoportable que el tuyo. Y el abandono más grande es cuando no me miras. Necesito de ti, quiero tu sonrisa; en mi corazón arde un amor que no te puedo entregar y que tu no necesitas, solo por que no eres mía la rabia consume mi alma y ya no pertenezco a nada. Me has emborrachado de placer, pero para ti ya no significo nada. Nada, nada, nada. Eso me queda de tu amor y tus suspiros, eso vale mi cuerpo imbecil por que para ti no existo, por que nuestras manos no se unen, por que mi beso ya no alcanza a llegar a tu boca, y entonces, este amor, este vacío, de nada importan. Bésame, o abrázame, o quémame, o devuélveme la sombra. Deja de existirme, o deja que exista para ti. La soledad, el miedo me devora: disculpa mi locura, no entiendo nada, solo te quiero a ti.

Bueno, mi corazoncito roto algún dia sanará. snif. pero me marcho a un rincón para no hacer ruido mientras se me despedaza.

Sobre las nubes que sobre nuestras cabezas descansan hay quien las pisa. Calan como existiendo perversamente dioses que nos observan. Y detenidamente; para la eternidad no existen prisas, tampoco para soportarla. No hemos sido nosotros, sin embargo, soberbios para pasear tan alto, y hemos caído, sin embargo, de distancias peligrosas. Y fallecimos también a cada rato. Sin embargo, sin embargo, sin pena porque nosotros inventamos un techo diferente en donde confiar nuestro cielo y nuestras cabezas. ¿Dónde estarán riendo nuestros dioses? ¿beberán? ¿Por qué en nuestro funeral nadie trajo flores? ¿Por qué no puedo gastar un centavo en ti si para eso vendí mi alma? ¿Por qué no podemos solo pasear tomados de las manos sin que debamos comprar el cielo para asegurar que ha sido romántico? No necesitamos flores para saber que estamos tristes, y si me preparas tu el café podre morderte el cuello mientras hierve el agua. No me importa que alguien diga, no me importan otras voces si no me dicen lo ...

¿A quien quiero engañar? No puedo vivir sin ti . Cierto, tu no puedes seguir aquí . Cierto. También lo es que te necesito. Lo eterno no vale la pena si no es contigo. Tengo inflamadas las anginas, tengo fiebre, moriré en breve, pero de amor.

Que sé yo de la vida o de este miedo, para mi todo es lo mismo. Lo que dura la especulación y la alegría o la tristeza que me acompaña. Lo que falta es que me vuelvas a decir las palabras que cuando nos conocíamos me decías. Quiero volver a sentir que es cierto. Y solo sé yo que es mi culpa y solo por eso me arrepiento. Pero tengo un plan que se me acaba de ocurrir mientras me acabo este cigarro. Conseguiré una cereza -todo vale, para que tu me creas- y entonces te miraré de frente y te besare. Diré que eres solo dulce y miel. Diré que no hay por que temer que una tarde me largue por la puerta, que si es bien cierto que en este mundo hay tantas la que me importa eres tú. Que hay tantos pasteles, pero la que lleva la cereza encima solo eres tú. Y si no te quedas convencida con eso, aun tengo diez cigarros en la bolsa.

Parece que te necesito . Así me lo dicen estos brazos que se sienten vacios cuando no te abrazan. Pero tú ya no me envuelves. Te alejas porque sabes que no eres mía. No hay mérito cuando no se quiere, pero te tengo unida a mí, que desprenderte duele tanto. Y en virtud de que te quiero tanto me alejo de todo para que lo ocupes tú, pero no llegas para llenar mi espacio. ¿Dime qué hago? ¿Para donde corro? Hay tantos caminos donde puedo andar sin tomarte de la mano, y tantas noches en las que no duermo contigo y a veces parece que fueras un sueño y que estuvieras tan lejos. Y desde aquí te admiro. Me haces falta, yo te necesito, vuelve a mis brazos, llena mi espacio, nunca te vayas, quédate conmigo, quédate conmigo, por favor quédate conmigo

No es precisamente que me falte inspiración para escribir algo en este sitio. En realidad es como siempre, la falta de tiempo, ya saben, un rockero como yo se la pasa la mayor parte del tiempo bebiendo o ligando. He intentado llevar conmigo un papel y un boligrafo e intentar capturar el ocio, pero todo queda en dos lineas. Hoy, hace unas horas imaginaba un verso algo asi como: Te amo. Y quizas lo malo es que te necesito y siempre que no estas te extraño. ¿por que no podré quererte simplemente desde algun lugar lejano? sin acercarme lo suficiente para sentir que me muero si no estoy entre tus brazos. Pero pues de ahi no pasa por que el tiempo para imaginar nunca es de mas de cinco minutos. Pero como Gloria me ha pedido que escriba algo, pues haré el esfuerzo de hacer un hueco en mi agenda y escribir para ella, y para todos los que se han tomado la molestia de revisar mi blog. En breves, ya fué la tepofest, Yoselin volvió, LA B&B 09 fue un fracaso, tengo oferta de trabajo en el INM, ...

Todos cometemos errores, sin problema no existe solución aplicable, de esa forma aprendemos, crecemos y sufrimos. Lo que me inquieta es una botella de whiskey que bebí solo con agua mineral y me produjo una borrachera vergonzosa. Salí a tomar algo de aire y una mujer mayor me ofreció cigarros y luego sexo como quien ofrece agua por no poder negarlo. Evidentemente me negué: acostumbrado estoy al acoso inoportuno y no deseado. De cualquier forma debo recordar no salir de mi casa cuando estoy borracho. Y luego hice un berrinche a Gloria, en la inauguración de la feria no pude ser más discreto con mis disgustos y terminamos peleando. Me arrepiento porque no quiero una relación enfermiza donde mis berrinches lo arruinen todo. Yo la amo y esos arranques míos solo le hacen dudar. Odio esa parte de mi personalidad, tan acostumbrada a prescindir de los demás, que termina haciendo creer a las personas que no me importan. De cualquier modo se acercan los dos eventos favoritos del mes, la Tepofes...

Me acabo de abrir la ceja, estoy muy muy muy muy muy muy alcoholizado y sangro como una virgen, tengo sangre en todos lados y en toda la ropa, me voy a desmayar, y tendré desde hoy una cicactriz de tres cemtimetros. pero que chido que la vida nos llena de recuerdos. Gloria, te amo. te amo, te amo como a nadie mas. eres la mujer mas hermosa del mundo. y yo solo te quiero.

... y encontré que hay cosas tan bonitas y a veces faldas tan cortas. Cuando tomo su mano todo es hermoso; llego a mi casa a escribir cien paginas. Freí anoche cuatro huevos para nuestra cena y tuve su cintura en mis manos cuando tuve la dicha de dormir con ella.

No me digas que te marchas , no me pidas que te deje de querer. Tengo miedo del vacío, del frio que significa vivir sin ti. Ahora cuando mi corazón late cuando te veo, ahora que tengo ganas de vivir. Siento que todo lo puedo, nada quizás es nuevo, pero sé que estas aquí ¡cuánta de esta fuerza que yo tengo es tuya! Con ella detengo el mundo cuando tú me besas. Yo sé que te irás mañana, y mientras, hoy planeo como evitar tu partida, es una locura, tu aroma, porque nunca es suficiente olerla en tu nuca y no puedo conformarme con todo aquello que me das. Pero antes que te marches, y desaparezcas de mis tardes, quiero decirte que te amo, que te adoro, que te quiero; que eres lo mejor que ha pasado en mi vida. Sé que es muy pronto, pero para mí todo ha sido perfecto, cada instante contigo es maravilloso, siento que te conozco de toda la vida y que no quiero saber de nadie más que de ti, por que cuando dijiste que te ibas mi corazón temía. Déjame quererte otro ratito, si sé que puedo abrazart...

desde hoy te amo. dejame seguir haciéndolo; yo estoy loco de amor y es por ti.

La recuerdo, y mi corazón solo conoce el perfume de ella. Estuvo mi vodka tónico abandonado en la barra todo el tiempo y ahí lo dejé mientras me emborrachaba con su voz y su mirada. Sorbía de a poco un coctel y sus labios eran para morir por ellos, imaginé al verla cosas que no se pueden imprimir y ella lo descubrió en mis ojos, todo lo supo y fue mi cómplice y yo su prisionero. Te deseo, le dije y ella se rió de mi frase estúpida y tomó mis manos con las suyas tan blancas y delgadas y me sacó de la barra para que bailáramos una canción inexistente y yo para sentir su cuerpo fingí también que bailaba; ella fue la que después de un rato escucho el final de esa canción y me devolvió a la barra. La hubiera acompañado al baño si el mesero no se hubiera interpuesto para recoger un cenicero y tuve que encender un cigarro para no ceder a los nervios o a la extraña calma de su espera. Pero volvió, y trajo consigo un rostro extraño y un silencio que no me atreví a enfrentar. Ya no bailó y yo y...