.:: The Shinji Studio ::..

La recuerdo, y mi corazón solo conoce el perfume de ella. Estuvo mi vodka tónico abandonado en la barra todo el tiempo y ahí lo dejé mientras me emborrachaba con su voz y su mirada. Sorbía de a poco un coctel y sus labios eran para morir por ellos, imaginé al verla cosas que no se pueden imprimir y ella lo descubrió en mis ojos, todo lo supo y fue mi cómplice y yo su prisionero. Te deseo, le dije y ella se rió de mi frase estúpida y tomó mis manos con las suyas tan blancas y delgadas y me sacó de la barra para que bailáramos una canción inexistente y yo para sentir su cuerpo fingí también que bailaba; ella fue la que después de un rato escucho el final de esa canción y me devolvió a la barra. La hubiera acompañado al baño si el mesero no se hubiera interpuesto para recoger un cenicero y tuve que encender un cigarro para no ceder a los nervios o a la extraña calma de su espera. Pero volvió, y trajo consigo un rostro extraño y un silencio que no me atreví a enfrentar. Ya no bailó y yo y...

Escuchar Porque nuestro sueño amor es un sueño intranquilo, nuestras horas son de otoño, de despedida, de vilo y cada vez que un cristal en nuestros cuellos se rompe yo me doy cuenta de que no estoy contigo, porque la sangre que salpica el rato no es tu mirada sino mi frio. Porque nuestro sueño amor es el de un siglo y esta mojado y se encuentra perdido y no hay quien nos ayude aquí tan lejos ni un reloj que escuche los gritos. ¡Una espada! ¡Un indefenso niño! Cualquiera o cualquier cosa basta para tu silencio violento que es mi enemigo, hasta las cosas pequeñas, hasta un cordero, los cuadros que habitan tu enorme castillo. Todo basta y nada lo quiero; me asfixia mirar todo cuando no te miro, deseo tu aroma pero ya no existes en este camino pues ya no está el verso en tu beso tan fino; solo tu alcurnia y un silencio de tallo y de grillo. Es esto una despedida y no lo miramos, porque es muy triste el destino. Cuanto confunde el presente: pues veo en tu ausencia solo un futuro de abismo ...

ya saben, los quiero; no a todos, no tanto, pero los quiero. yo siempre estoy borracho en estas fechas por que la navidá a mi no se me dá así mucho mucho y el alcohol es lo único que me acontenta cuando no hay chicas guapas y buena onda a mi alrededor, por eso les dejo a mi hermano, las flores de la virgen y la caminoneta nueva para que les desee una felí navidá .

Para nuestro amor que se consume no nos queda más que una contemplación desesperada. Pequeña, si aquí solo quedará humo y nuestro llanto apagará las llamas. En mi rincón donde la fina red del frio invade, solo me quedan tus caricias de tus manos heladas; y mi corazón pregunta ¿Por qué nuestros sueños duermen? Se pregunta cuándo te veo aquí tan linda acostada, durmiendo conmigo y en mi cama, soñando quien sabe que sueño, entregando a quien sabe quien tu alma. Pero si el desprecio aquí en la nieve lo es todo, todo eso lo recibe con gratitud mis ganas. Porque a veces siento que mis costados la nieve quema pero en mi pecho arde una pequeña llama. ¿A esto se le llama amor? Yo siento que el amor de ti solo existe cuando ese teléfono te llama; entonces se desprende de ti un calor y yo me arrincono a ti como a la roca una lapa. Aquí donde hemos llegado no me queda a mi más que tus palabras, cuelgo de lo que tu boca arroje, y yo solo espero a que horas se me mueran los abrazos y me caiga. Y en...

El tuviera no existe , las apariencias engañan y en mi corazón te has quedado tu, lo veo con claridad esto me huele a romance o posición social y el después no me importa me tienes flotando en el espacio, sabes que me gusta, hecho a mi manera. Tus padres, ellos no me quieren dicen que soy pop, que soy una fresa, que soy engreida, no les hagas caso. Subete a mi caballo del amor galopa conmigo, damos un rodeo de pasión. Toma, toma mi cintura, déjate llevar, no temas corazón estas seguro en mi mansión.

A veces no puedo evitar ser una persona mala y sin corazón y otras más cordial que me doy asco. Bueno , el asco siempre me lo provoco , pero es ficticio como mi modestia y sinceridad .

Ahora mismo compré pistaches y me senté en el sillón a escuchar música. Los días transcurren, tan cotidianamente necesarios, ¿Qué haría yo sin estos días de ocio en que me doy cuenta que mi vida es tan común como solazada? El perro chihuahua de mi papa ladra afuera, no hay nadie en casa, todos festejan una boda civil y yo no tengo deseos de ver a nadie, al menos por ahora. Me vestiré en un rato y saldré a caminar y a beber unas cervezas con la familia. Hay una mujer que no puedo sacarme de la cabeza, todo parece inconcluso con ella, necesito decir un par de cosas. Tomaré una foto de dios comiendo pistaches y dulces chiclosos conmigo y cuando la muestre a mis amigos dejaran de creer que veo cosas y que estoy loco.

Nuevo Album (ahora pueden comentar las fotos) Mis anhelos de tener fotografiada mi vida al cursar del tiempo se han vistos frustrados por Flickr , que me dejará subir solo 200 fotos a menos que desembolse 20 dólares o algo por el estilo. Así que en acto de protesta (o tacañería, elijan) moveré mis fotos a picassa , un poco menos sofisticado, pero al ser propiedad de google espero mejore pronto, o al menos en lo que consigo 20 dólares. Maldita crisis económica, maldita banalidad del mundo, de seguro si fuera yo bien bonito no pensaran en cobrarme por subir mis fotos y hasta imagino que me pagarían. Odio al mundo pero así me gusta, por eso le tomo muchas fotos. Les mantendré informados cuando la dirección este lista y puedan curiosear entre las fotos. Un saludo

disculpame si te hice llorar; mi carácter no es el de alguien tranquilo como tu tranquilidad quisiera . no me podría estar tranquilo sin que mis nervios salieran. pero me importas y ante mi comportamiento pido una disculpa, por que la mereces, hay algo que en tu corazón dolió y quiero que sane y no te duela. un beso. un abrazo.

Son muchas las ganas que he tenido de actualizar el blog; escribir algo al menos coherente, ya no digamos interesante o brillante, pero la realidad es que no soy bueno en eso de administrar, ni siquiera el tiempo con el que cuento. Alcohol, sexo, y rock&Roll, como si la vida fuese a acabarse de un momento a otro; es un poco agotador pero tengo la esperanza de que mi cuerpo se acostumbre, o muera en el intento; una desenfrenada juventud que consume cada una de mis horas y que me hace terriblemente feliz, mientras dura. Eso es lo que me ocurre, a eso se debe mi ausencia por estos lugares y ojala y las consecuencias no lleguen todavía. Pero vienen las vacaciones y espero que esta vez encuentre una computadora con internet cerca, cuando las ansias que tengo de escribir lleguen y dicten en mi oreja palabras para quien me escucha.

Me dueles. Yoselin, aun me dueles. ¿Volveras? me dueles y eso significa lo mucho que me importas, yo te quiero ¿Me amaras? A veces quiciera que de un golpe, como el amor llega, el dolor se aleje, y no temieras ni tu ni yo a lo que el destino quiere. En tu abrazo esta mi felicidad, aqui soy infeliz sin ti, pero me pregunto ahora ¿Cuando vuelvas seré feliz?

Soñé que podía darte un beso; y desperté. ¿para que seguir soñando? me dije, y cuando me estuve quieto y el cigarrillo se me había acabado intenté mostrarte en un papel cuantas rosas, ¡cuantas flores! caben en un suspiro tuyo, y de donde sale la ternura que te tengo cuando son muchas mi ganas de ir a verte, de hablarte, y cuan poco valor me queda al enfrentarme a mi reflejo, a mis zapatos sucios y a todo lo que me acompaña y que no parece ir contigo. Asi que compré zapatos nuevos; son verdes, te va ese color, ahora solo quiero también yo ir contigo.

Estas en donde no te encuentro ; Mayra, y aun eres perfecta. Tu voz no ha dicho nada, tu nombre no lo ha dicho nadie, y no existe en las voces de esta historia de lo que escuchar me arrepienta, y así están bien las cosas, así basta para que te adore y quiera, sin mi porte falso, sin conversación vacía, sin estrategia, sin poses, ni melancolía, ni fiestas; sin cada error que por querer impresionarte yo cometa. Ya no hace falta nada, ni el sol, ni las estrellas; ni el cielo que te alumbra, ni la fría tierra que es como la capa y el calor de una noche muerta. Yo te quiero, Mayra y lucharé para que tú me quieras, mientras no me rindo cuando tú no me miras, mientras, ¡mientras!, entre tanto, en lo que mi corazón te encuentra.

Santa Ana y Santo Ano me suenan a cosas importantes pero poco religiosas; yo por eso no le pido a dios nada, a pesar de que nunca hago más que quejarme del mundo y escribir estupideces y palabras de amor, no me sirve de nada un dios si no puedo pedirle un cigarro en las mañanas; la vida después de la muerte podría parecerme demasiado tediosa sin sexo y sin amor. Necesito un par nuevo de tenis y una corbata para las bodas; y desde luego que me inviten a una.

Ahora que entiendo muchas cosas , las cosas que me rodean, las entiendo también. El oxido y el neón que bañan la urbanidad que me rodea, y también a las jóvenes de cuerpos estrechos y sonrisa enorme, de faldas cortas como sus respuestas a mis preguntas. ¿Un beso? Ahora las muchachas ríen cuando les pido uno; tomé de la cintura a una de las que sobraban a la salida de ese colegio y me la llevé a otra parte, me compró una camisa a rayas y yo le improvisé un poema y así paseamos la ciudad entera hasta que decidió que su cama era mejor lugar para el amor entre una adolescente y alguien como yo. Con peluches y afiches de rock, hicimos el amor sobre su uniforme de colegio y una canción de Devilish sonando en su reproductor de audio. Enciende la cámara me dijo y luego me advirtió que sus padres volverían. Y volvieron en un auto gris como su iris, ella dijo que la ayudé a hacer tarea y su padre me devolvió a mi casa después de las doce de la noche. Me freí unos huevos en mi casa a esa hora, m...

Quisiera comprar tu amor para que no te vayas Quisiera tener valor (o alcohol) para matar mis ganas Te canto esta canción sé que no vale nada Me puedes decir adiós cuando te dé la gana Cuando te dé la gana; Cuando te dé la gana . Se hiende mi corazón, porque tú no me llamas Hoy tienes la razón, pero veras mañana Cuando en esa ilusión, tú descubras la trampa Me duele tu traición, y es a ti a la que engañan Y es que tu amor Tiene un precio, un valor Y no tengo fondos Ni mentiras, solo un loco Corazón.

Mujercilla, pequeño ángel. No hay mas error que el no haberte visto antes. Quisiera, cada vez que te miro, sentir tu cabello, besar tus hombros, y tu cuello. o que tus ojos, bellos, me miraran, cuando yo los veo. Desearía al menos tenerte cerca, charlar contigo, no para que me veas, o para mostrar cuanto te quiero, solamente, para saber que existes; escuchar tu voz, vivir con tu eco, saber que aunque te estoy soñando, no eres un sueño.

Me recosté en el sillón y ella me dijo que si encendía un cigarro me lo quitaría de la boca a golpes, así que guardé el encendedor y me dediqué a contemplar el librero. Ahí estaba Dostoievski y un librito de Benedetti color morado. Cuando descubrí a Navokov no pude evitar emocionarme. Luego llegó, con el peinado deshecho y una gran sonrisa. ¿ Cabernet Sauvignon o Merlot ? me preguntó y cuando descubrí en sus ojos unas ganas de probarme le dije que desde luego que el Vidure. Entonces apagué la luz y la desnudé en la puerta de su pequeña cocina de mujer snob, le quité la botella de las manos (suaves como las uvas) y la arrojé a donde no recuerdo más que la certeza de no haberla quebrado. Vas muy rápido me dijo pero preferí bajarla de las zapatillas que hacerle caso y luego la penetré sin nada de por medio que mi indiferencia por las enfermedades venéreas o los embarazos no deseados: yo solo la deseaba. El amor se hace en la cama me dijo y bajó su vestido y me volvió a mis pantalones, des...

¿Para qué cargar con las penas de otro? sabes que puedes ser feliz. Aun te busco, y la mirada se enloquece y muero de frio. Yo sé bien que no estas aquí, que mi esfuerzo es en vano, y que te necesito. Ahora el sol que llueve en mis espaldas no es el mismo que te llueve a ti. ¡Cuanta miseria, sin ti! Aquí llueve, no te enteras de mi llanto y lo vivo solo. Ahí siguen los chocolates, todas las rosas blancas que nacen para ti, el disco de Zoe, mi cuarto, mi cama, mis brazos, mis ganas. Te necesito, me urge de ti tu boca y tu sonrisa, tu cintura, tus piernas. Me urges por que el amor que te tengo, no lo puedo contener, se escapa y solo es para ti. ¿Dónde estás? ¿Eres feliz? Mi amor quiere escuchar tu voz, y si es lo que fuere, amarte o después morir.

La espera desespera, el corazón se acelera y deja de acelerar, La esperanza se vuelve desesperanza, y la vida se cansa de esperar, El amor se vuelve desamor, y las almas se encuentran para amar, El tiempo se detiene y se desvela, pero nunca deja de pasar. Lo cierto se vuelve incierto, la duda se vuelve verdad, Las pulsaciones de pronto son más lentas, y la sangre fluye sin palpitar, El camino se vuelve desierto, la selva una inmensidad, Los mares se hacen de arena y la arena se vuelve mar. La amiga se vuelve enemiga, lo entero se vuelve mitad, Ahora retrocedes cuando caminas, y por mas que quieres no puedes avanzar, Lo pobre se enriquece, lo bueno suele empeorar, De un lado ves que amanece y del otro viene la oscuridad. Lo fuerte se debilita, se nivela y vuelve a desnivelar, Las caricias se trasforman en golpes, los golpes dan de bondad, Lo grande se empequeñece y lo vacío de vuelve a llenar, Los amores van y regresan y ninguno se molesta en preguntar. Lo rápido torna despacio, lo malo...

Fanny, tus ojos, la comisura en ellos, el laberinto que se me hace aquí cuando los veo. Tan grandes, tan bellos, silenciosos; ahí cabe mi cuerpo soñando, mis sueños. Je l'adore quand vous dites que je ne peux pas voir vos yeux

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Yo solo observaba el castaño cabello recogido, su nuca, su blanca espalda. Sus ojos, reflejados en el espejo se posaron en mi rostro y entonces éramos los dos quienes nos mirábamos fijamente. La estilista se interpuso y cuando me notó me pidió que tomara asiento. Entonces continúe con mi contemplación, y me parecieron hermosos los tenis rotos y enlodados que llevaba en los pies. Deseaba volver a verla a los ojos, pero no me fue posible sin que mis intenciones fueran obvias, entonces nada me importó. ¿Quince años? Pregunté y fue la estilista la que lo afirmo, luego continuó con el peinado. Pero si esta mujercita es hermosa –exclamé. Y ella se ruborizó y yo la adoré por eso. Entonces se tuvo que ir y me tuvieron que cortar el cabello.

Yoselin, tu madre lloraba y tambien tu hermana, cuando, despues de esperar por ti, me atreví a ir a tu casa a verte; entonces me enteré de que te fuiste a un lugar muy lejos, que abandonaste la escuela, que huiste con alguien que acababas de conocer, que te valio madres mi amor, tu familia, tu futuro y tus ideales. ¿Que podria yo hacer? Aun, como hace dias, te busco en la cancha, donde entrenabas, en el balcon de tu salon, donde reias, en el pasillo, en tu lugar en el laboratorio, en mis brazos vacios. Me dejaste aqui donde todo me recuerda a ti, y tu estas en un lugar que no tiene mi escencia. Cuantas palabras aun te tenia por decir, aqui quedo un disco de Zoé que no te regalé y un libro que no te terminé de escribir. Suena trillado, pero camino a tu casa, yo ya lo sospechaba, ya lo sabia antes de enterarme, y ahora te vendo esta profecia. Viviras en la casa de un hombre, que apenas conoces, y que lo que ya sabes es que el tampoco te conocé, donde no conoces a nadie y en un lugar dond...

Fanny , espero que tu dedo hinchado no te produzca demasiadas molestias y que ya no pongas esa cara de enojada conmigo por que me pongo triste. mejor invitame uno de estos días a tu casa para que veamos películas de arte francesas de las que dices que son de porno y ya.

Ayer voló de mi cuerpo un poco de mí y quizás era lo último que de mí quedaba. Ahora soy un corrompido. Ya no me existe el interés ni las ganas ni la ilusión de encontrar algo para sentirme mejor. La tarde es húmeda y con este frío solo necesito mis cigarros. Y también necesito tener un poco de cuidado, por que ya no quiero ni pensar ni sentir; quiero mas bien pasear un rato, beber, dormir. Olvidarme de ella que ya no esta aqui.

Si, que creyera que ya no me quieres, querías lograste enterarme de eso, en estos días. Yo supe que pude besarte, cuando ya no podía; deseaba quererte esta tarde, mientras llovía. *** Ahora los que me rodean no dejan de sugerirme que deje de beber, me citan a menudo mis profesores a charlar siempre sobre lo mismo: mi brillante futuro opacado por mis malos vicios, ahora todos conspiran para apagarme el cigarro o quitarme la cerveza de la mano. No se si creer que la gravedad de mis asuntos ya existe o es simplemente que las personas han comenzado a sentir aprecio por mi persona o si ocurre uno de esos lapsos de locura generalizada por conservar los valores; cual sea el caso espero que las ganas de tirarme al vacío y volar no se me acaben, y que cuando este huracán en el que me encuentro azotándome con todo se termine la suerte y la tranquilidad me permitan contárselos todo.

¡ Pero hubo entonces un silencio! y la noche se tragó un murmuro y nuestras voces. Tuve las palabras de tus versos pero se quedaron en mis labios esa noche. Se vieron encontrados nuestros besos y se detuvieron cuando fueron doce. Dime ternura, ¿Por qué no hay error ni ecos Cuando nuestra voz se esconde? La amargura de nuestros cuerpos lejos me invade cuando te alejas y corres; no huyas cuando mas te entiendo cuando lo que menos quiero es que me abandones.

El amor se apaga, muere, y se convierte en lo que las circunstancias y la suerte han querido transformar: odio, indiferencia, un recuerdo añorable, una aventura, o algo que también se llama amor pero no es lo mismo. Hubiera preferido otras cosas, si de elegir se tratara, pero no es posible forzar la duración de algo que ya fue condenado, que tuvo un tiempo y que alguien no quiso continuar. Ya no hay consuelo, tu no me lo das, ni tus actos ni siquiera tus palabras sirven para crearme una ilusión donde guardarme; por que si mañana terminara esto que decidiste comenzar, y se acabara como en una pesadilla, yo sabré -por que te conozco tanto como a mi, por que tu y yo somos tan parecidos- que terminará repitiéndose hasta que comprendas un par de cosas: que te necesitas mas de lo que necesitas tu de mí. Sé libre, actúa, vive y siente lo que es diferente y lo que no viene de mí, y si vuelves a mis brazos sabré entonces que la indicada has sido tú.

Me vengo ahora a enfrentar al enemigo oculto. Al miedo que en cada mujer existe. Aliviar la confusión con pretextos y razones dudosas, con mensajes divinos, con una forzada indiferencia. Pero que todo lo que ocurra no sea bueno, no sea malo; solo para mí.

Puedo detectar una mentira, soy un mentiroso. Puedo enterarme cuando finges y cuando finge cualquiera, pero descubrir mentiras no es mi trabajo, no es divertido ni gratificante; es horrible enterarse que la naturaleza primaria es la mentira. Y las mentiras son tan lindas cuando te pintan un mundo bello e ideal, y ponen en evidencia a veces lo cruel que es el mundo; me lastiman las mentiras solo cuando descubro con horror que una persona no puede decirme la verdad, que no cree en mi, cuando aun no le he dicho una mentira. ¿Cuan importante es ser sincero? la verdad de tus labios solo ha existido cuando yo te creo; por que cuando se duda la verdad mas cierta sabe a mentira. Yo elijo creerte y no preguntar, esperar que no me mientas, de todos modos yo sé muy bien que no puedes mentirme, puedo detectar cuando quieres hacerlo; soy un mentiroso.

La mujer es, la única droga que afortunadamente te abandona sola. ... Desearía Que también fueses feliz conmigo pero las cosas ya no son así. Quisiera que estuvieras y que el beso que te sobra los domingos fuera para mi. Pero como el tiempo es tiempo y tu vida es tuya las cosas ya no van a ser así.

Muchas mujeres no es la felicidad; soy un prisionero en cautiverio voluntario y no soy capaz de hacer feliz a ninguna. No soy novio de nadie y aunque tengo los privilegios que una relación conllevan la que me importa no la tengo: el respeto. No tengo un centavo pero salgo a muchas fiestas, y eso no me hace feliz, a cualquier pretexto surge una melancolía en mi interior y me largo pronto a un rincón a fumar algún cigarro, y entonces llega una muchachita a consolar mi tristeza. Solo el alcohol me hace olvidarlo todo, la compañía de un cigarro. Imagino que mi constante apatía aburre a los que me rodean, pero no me importa. ... Nah! , la verdad mi vida es puro alcohol, drogas y sexo y jodido , lo que se dice jodido no estoy, solo quiero que mejore un poco.

Jamás he escrito yo sobre ella, en realidad la conozco muy poco y pocas veces había tratado yo con ella. Hoy en la mañana se me hacia familiar aquel cadáver en la portada del periódico y no pude aunque lo intenté, reconocerla. En el salón de clases lloraban y se cubrían con caras pálidas y de incredulidad. Me abate hasta cierto punto todo el duelo que mis compañeros tienen con aquella muchachita que nos acompañó hasta estos últimos meses de escuela; a pocos de terminar la carrera, que ella tanto deseaba al igual que el grupo. No seré condescendiente y me pondré a citar todas sus cualidades y virtudes que la hacían única. Solo puedo comentar que su presencia era entretenida y amena y que hasta yo que no la traté mucho la voy a poder extrañar. Lupe se adelantó, fue un accidente, pude haber sido yo y cualquiera y se demuestra que sucede en cualquier momento, ayer pude visitarla, mientras respiraba y escucharla una ultima vez decir esas cosas que solo ella decía. Espero, en realidad, que...

La emo me dijo que le latia un buen; y pues la verdad yo no recuerdo haberle latido un buen a nadie. Luego me dijeron que era yo bien fresa por que no queria ir a alcoholizarme con puro albañil.

Tu no me conoces aun. Lo que yo conozco de ti se reduce a simples suposiciones y esperanzas; reducidas por mi razón a nada. La tarde debería, algún día, permitirnos encontrarnos , quizás solo un rato, y podamos platicar (y también nos podríamos besar) Y mientras llega el tiempo , estaré por ahí andando, fumando algún cigarro y queriéndote encontrar, para que hablemos, para que caminemos, este camino que es del mal.

Carlos Fuentes, en 1954, en la Revista de la Universidad, reseña la obra Lilus Kikus , de Elena Poniatowska , de una manera ingeniosa, al entablar un diálogo con la protagonista de la historia, mismo que aquí reproducimos: -Oiga, ¿y usted ya leyó Lilus Kikus? -Sí, señor; yo lo escribí. -¿Cómo? ¿Usted es..? -Sí, yo soy Lilus Kikus. ¿Qué chispa, no? -Siéntese usted, niña Lilus; conversemos. -No puedo, señor. Los sábados me toca estar de rodillas. -Mire, hace tiempo que deseaba conversar con usted. El otro día opinábamos varias personas sobre su libro. Buscábamos, sobre todo, sus antecedentes. Usted sabe que constituye toda una profesión buscar los antecedentes de un libro. Existen críticos que viven angustiados definiendo la influencia de Kafka y Borges sobre los cuentistas mexicanos, y cuando logran remontarse a Branch Cabell y su famoso Jurgen diríase que Empédocles ha vuelto a lanzarse al cráter del Etna. -En el convento nos enseñaron un versito que decía: Great Empedocles, that arden...

No quiero tu amor, no mas, jamas. No quiero pelear esta lucha, no quiero luchar. Deseo olvidarte en silencio, pero a ti no te deseo mas. Tu sabes lo mucho que te quice, pero ese amor tú no lo quiciste. Yo quiero que el daño que me has hecho no me duela de nuevo y encontrar a alguien a quien entregarle este corazón herido y prometa no volverlo a lastimar.

Yo no conocí nada mas cierto que tu belleza, que florecía y se quedaba ahí, en tus hombros desnudos que yo buscaba en todas partes. Me salvaste de la desgracia, por que de nuevo estaba yo hundido en mi silencio, y solamente y a pesar de no haberme dicho “te quiero”, yo supe en ese instante que me urgía salir a pasear contigo y darte un beso. O tal vez es que solo quería olvidar algún recuerdo, que no era tuyo, pero la verdad es que necesito que ya salgamos a pasear para que te robe yo el beso y entonces podamos continuar con lo que sigue de eso.

Soy de un país que tú no conoces ; detrás de un cerro, entre dos montañas, de donde viene el viento y en donde el cielo siempre es gris. Tengo una edad que desconoces y hablo el lenguaje que siempre quisiste hablar; además, aquí, frente a mí parece que estas a punto de caerte. ¿Donde habías estado todo este tiempo? Mis ojos, a tu lado, se han salido pronto de sus orbitas y viajan, ahora, en el camino estrecho, la ruta que recorren las estrellas y la muerte. Estoy hecho polvo, mujer, de tu diamante eterno, mi corazón late y teme. Mientras tanto, yo sé que algo está ocurriendo y busco como un loco una razón de donde hacerme, una pared de donde asirme, una palabra tuya para detenerme. Afuera está un silencio, una insoportable soledad que nos separa, un otoño que vendrá, tus manos que están tan distantes. De nada sirve correr en esta vida que se acaba cuando se acaba, de nada sirve detenerse; tú me lo has hecho tan difícil, amor, no has hecho más que existir y para mi eso ya es mucha irre...

No puedo mas que pensar en ti. En nada mas, y es solo eso.

Ahora me siento solo , por que mi princesa no pudo esperar a que fuera a rescatarla, y el dragón no aguantó a comérsela; lo peor es la probable complicidad entre estos dos personajes. No me quejo, no en publico, pero mi corazón me duele y no me queda otro remedio que abandonarme de nuevo en la promiscuidad y los vicios y tal vez olvidar para siempre esa ahora absurda ilusión de vivir feliz para siempre. Yo la amo, pero ella a mi ya no. Espero que las parrandas con mujeres, alcohol y música me ayuden a olvidar pronto esta tristeza que ahora tengo.

Si, por que ahora, para ganar un poco de dinero he vendido mis servicios de protección a una institución de gobierno. En realidad cuido que no se roben las enciclomedias que usaran los niños de la primaria en el próximo ciclo escolar. No importa mucho, por que a mi, como dice la canción; me gusta vivir de noche. En otras noticias, no menos importantes, y es que de hecho nada realmente importante ha sucedido desde que he salido de vacaciones, es que a mi hermano junior le dio por juntar tapas de refresco y juntar puntos coca-cola, o algo por el estilo. Mi madre esta en huelga y todas las mañanas se pone su playera de Im out of bed, What more do you wanna I do? . Hice un cambio al aspecto del blog, cambio que quizás no hayan notado los que me leen a través del feed pero que ha logrado que mis visitas al Flickr se disparen en cifras considerables. Estas no son por desgracia, unas vacaciones de historias o fotografías, pero es aquella meseta que hace falta en la vida de un joven apuesto e...

Yo sé que en este lugar no hay nadie como tú. Que eres difícil de entre un millón. Hallé en tus ojos la respuesta y entonces dejé de preguntar aquello; sellaste con tu cuerpo mi angustia y soñaste una noche conmigo, quizás a cambio de los años que contigo yo soñé. Para cuando supe que estaba despierto tú eras el beso que nunca besé. Anoche escuchaba tu nombre en la radio, eras la estática del AM a las tres de la mañana que me acompaña cuando despierto de mi cama y no estás tú. Eras la luna que esta afuera y eras las nubes que la tapaban. Eras un año de ausencia y la necesidad de verte, también eras lo que callaba mi impulso de marcar tu número a esas horas. Yo quiero tus pasos, tu zapato; no quiero que nunca se gaste, quiero que esté en mi auto, quiero un auto. No quiero decirte te quiero, quiero gritarlo, quiero que sepas que cuando te beso lo estoy gritando, que cuando miro a otro lado y finjo que no me importas, es solo para que no creas que estoy desquiciado. Tú no me creas más que...

Yo, un hombre aficionado a los placeres mundanos de la carne, el juego, los vicios; seguro de si mismo y de que en el infierno le quemaran las patas no puede sino solo esbozar, torpoemente una lista de cinco placeres que se encuentran entre los favoritos, por invitacion de otra pecadora, Garambulla, y en respuesta de que no he escrito nada nuevo desde hace meses. a) ... ... La verdad es muy dificil hacer una lista de solo cinco, ademas, mi familia lee esto y no quiciera encontrarme con sus caras de confusion cuando me pregunten los que significa. Aun asi. - Sexo. Oh si, tocar senos como bolsas de arena... tan suaves, besar, que se siente como besar una mano roceada de gloss... oh si. Todo me encanta, en especial la piel joven, ilegalmente joven y los comportamientos infantiles y jugetones que pocas veces he encontrado en mi miserable vida. - Musica. A mi me gusta la musica tanto como escasamente se puede amar un arte. El stacatto me sorprende en el lugar adecuado, al basso obsesivo co...

"Cuando llegaste a la fiesta, ese vestido tuyo tan entallado se te veía tan, pero tan sexy, que temí en serio sacármela ahí mismo y violarte frente a todos" decía mi amigo ebrio a Claudia, que a juzgar por su sonrisa y ojos perdidos estaba igual hasta las chanclas. ¿Hacemos un thresome? le pregunté y ella me dijo si. Y Entonces fuimos a su casa en un taxi por que nadie podía manejar, mi amigo pagó con un billete de mil y no pidió cambio, lo pedí yo, pero el taxista se dio a la fuga. Claudia le hizo un handjob a mi amigo hasta que este se quedó dormido, luego me miró y casi al instante fue corriendo al baño a vomitar. Estuve sobre ella un rato hasta que me di cuenta que se había dormido la desgraciada. Fue cuando me puse los pantalones y me fui caminando a mi casa. Aquel día, la psicosis hizo de mi un trapo. Las sustancias hacían en mi un efecto casi delirante, el sentimiento de culpa me invadió horas después y cuando llamé a su casa contesto su voz preguntando quien era yo.

Soy un pervertido sexual. Pienso a cada rato en sexo y no puedo dejar de mirar el cuerpo de las mujeres con deseo desmedido. Si veo un cuerpo a mi gusto no puedo quitar de mi mente el deseo de tocarlo, estrujarlo, poseerlo. Es algo que esta dentro de mi, explicito, como en mi sangre. Mi deseo, la necesidad, se extiende mas allá de donde se suponen debe llegar, la belleza no es el único impulso, lo es cualquier cosa y eso puede llegar espantar a mucha gente. Y todo esto, como si humo fuese, tan bien guardado, como si no existese . Todo queda detrás de las gafas oscuras y de la gabardina. Soy el diablo, y mi novia canta en el coro de la iglesia. La vida siempre ha sido irónica y es por eso mismo que puedo oler, detrás de esos pantalones flojos y esas faldas largas el calor y el fuego que se extiende por los cuerpos que desean ser besados, tocados, estrujados y poseídos . El sexo no me llena. no es una meta, no es el fin de nada, a veces ni es divertido, pero es algo que necesito, y...

Habrá para el que desee una cerveza los domingos o un beso en las mañanas quien ofrezca alcohol y cariño. A veces es solo cuestión de esperar pero habría que advertir que el tiempo en exceso irrita; al igual que el alcohol y los besos. Mi hígado esta bastante sano, creo yo, y por eso me permito de vez en cuando seguirles el paso a los parroquianos irlandeses que llegan al pub tras mi facultad. Con el calor que hace en este lado del mundo ni ellos se atreven al whisky caliente y he tomado ventaja de eso. Los besos nunca me han irritado, pero hubo algunos que me hicieron daño. Una intrépida quinceañera me robo un beso frente a sus amigas y me mordió tan fuerte el labio que la hendidura en mi boca no me dejo probar las papas con chile que esa tarde me iba a comer. Nunca me ha importado que me roben besos, que demuestren su valor, que dejen un poco de sí en mi boca, que ha probado de todo. A veces lamento que las prisas las vuelva toscas, que la pena o los nervios hagan de un beso una mor...

Para ti mi amor : mi vida no son mas que horas muertas y algunos días. Yo quedo inmutable las noches y el tiempo que tu no me miras. Por ti, mi amor, podría fingir que tu llanto es un cuento y lo nuestro es un cuento sin tinta y los sueños que no sopla el viento es aire que tu no respiras.

¿Alguna vez les ha pasado algo tan inecesariamente bochornoso que les dieron ganas de esconderse bajo la tierra, o salir corriendo, pero no lo hicieron y no pudieron afrontarlo dignamente sino que quedaron callados mientras su cara, debido al sobrecardioimpulso se puso roja como un tomate rojo y les llego L' esprit de l' escalier dos horas después ; y aun entonces y durante días y hasta semanas se averguenzan de ustedes mismos por ser tan patéticos ? A mi no. Pobres diablos.

Al parecer de la gran similitud fonética que existe entre homo y emo y lo afeminados que son ambos, me pareció curioso el hecho de como los segundos se han apoderado de frases de abanderamiento y que hasta marchas hacen. De como piden ser tratados como iguales sin querer dejar de pretender ser diferentes e incomprendidos. El complejo de martir y de la forma en que el movimiento se masifica hasta el punto de devaluar la palabra a un objeto de moda: me suena hasta grotesca la forma en que la identidad y las ideas se pierden y queda la imagen solamente, renegándolos hacia ese lugar al que se confinan fresas, cholos, maras, y donde Diesel, Sears o Coca-Cola devoran como si de hienas se tratara. He ahí la gravedad del hecho, y el como la popularidad puede destruir cualquier cosa que este construida a base de individualismo. De como hemos llegado a este punto quizás no haga falta averiguarlo pero quisiera saber ahora si existe una solución; inclusive intento encontrar lo bueno que yace bajo ...

Justamente ahora, e independientemente de cualquier cosas que suceda en el transcurso del día, del año; quisiera dejar para mi posterior persona un par de consejos: - Carpe diem - Entrar a clases. Ser altamente competitivo no lo es todo. - Dile a mama gracias por el almuerzo. - Escucha a la gente con mas atención. ¿Alguien podría darme un consejo?

Yendo un weekend a lo de damián tenía urgencia de hablar con el man, camine porque pinché mi van, vi una mina de la que soy fan una que sale por el canal sony en una serie que esta con un pony y en mi casa del barrio marconi siempre la veo tomándome un johnny. La salude pero me hecho fli porque el programa era en mtv hacia un spot de carefree y un jingle de los jeans lee le dije a mi me gusta el rock pero quedo en estado de shock. Cuando escribí en una hoja de block que era más fea que el señor spock y que se rellena el sutien con cornbeef y chowmein y a pesar de que usa channel toma un cóctel con nafta de shell el security se puso heavy era malo pero usaba levis y me tiro desde la limousine en el ojo una vaso con gin. ahh ahh yendo a la casa de damián ahh ahh camino por el boulevard ahh ahh yendo a la casa de damián no sé si es que ya no veo que ya no entiendo porque me cuesta tanto llegar cruzando la calle quede de flash cuando vi dos niñas fumando hash escuchaban trash y the clash ...

Este año hubo fiesta de tradición, cervezas, cigarros, música y mujeres. El concierto fue de motel y emmanuel, asi que la ley indica que no debe de haber fotos de mas hombres, que las nuestras. La prueba máxima: acabarse cada quien un litro de vodka antes de finalizar la noche; el resultado, chicas malas después de las 2 de la mañana, golpiza con los guardias de seguridad y vomito en la comodidad de nuestro retrete. ah!, y unas fotos . De nuevo, para las niñas que quieran ir al otro año, les recuerdo que si no aguantan ná esta no es su celebración.

Miro al gato, el árbol frente a mi y el césped sobre el que estoy sentado. Las aves que recorren el cielo y me miro también a mi en un espejo. Es ahora, y entonces que nada me consuela. Tal vez ni tu abrazo ni tus pequeños besos, ni la curva, perfecta de tus piernas. Lo sé, y lo entiendo. Cada ser vivo en este planeta es irrepetible, e irreemplazable, pero ninguno necesario. ****** Esta canción, del grupo al que pertenezco, la dedico a Yoselin, la que ya no me ama: http://www.laburguesia.com/2008/03/13/nunca-he-sido-bueno-take-2/

... no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo no dejes caer los párpados pesados como juicios no te quedes sin labios no te duermas sin sueño no te pienses sin sangre no te juzgues sin tiempo pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo y dejas caer los párpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inmóvil al borde del camino y te salvas entonces no te quedes conmigo.

Ayer, mientras caminaba sin rumbo aparente, pude ver asomándome al patio de una casa a un niño de aproximadamente cinco años tratando de mover un jarrón demasiado grande para el, pero no mas pesado que un botellón de agua. El niño se esforzaba en tratar de moverlo, y no paro ni por un momento para pensar en su perdida de tiempo. Al poco rato se canso y fue a hacer otra cosa. Recordé, que cuando era un niño, las cosas eran simples, y el mundo era muy grande y yo solo conocía una parte muy pequeña, que nada me importaba y las -que ahora veo pequeñas- cosas eran un reto para mi, y el juego consistía solo en encontrar cosas en que entretenerme. Me he dado cuenta que es mejor ser alguien muy pequeño en un mundo muy grande, que pretender ser muy grande, y que el mundo te quede pequeño.

Ahora no hago mas que imaginar que estarás haciendo ahora. Si tus razones son movidas por mi comportamiento o simplemente es que ya no te importo en nada. La vida es triste, y de alegre no tiene nada; me siento solo y no hay cosa que me lo quite de la cara. Ni tu pelo, ni tu abrazo ni tus faldas. De nada sirve ahora aceptar mi falta de tacto, por que ya se encargo el tiempo de pasarme la factura y creeme que todo lo que pague sé que lo merezco. ¿En donde estas? ¿que haces? Ha de ser auto compasión la mía, imaginarte muy feliz y saber que no lo fuiste conmigo. O inferir a veces, por tu rostro, que has de pensar en mi nada mas como un desperdicio de tiempo. Y ahora que estés enamorada de alguien mas no habrá nadie ni nada alrededor mas que nubes, y yo no te importaré nada. Que mis lamentos no los escucharas y tal vez hasta te suenen bochornosos. Ahora solo queda suficiente alcohol y tristeza para acabarmelo. Y cigarros para entretener mi boca y mis dedos. La platica superficial de siempr...

Ahora que estas lejos. Y encuentres en merida algún meridiano; Yo no hago mas que pensar en ti y en nada mas. Es que siempre me dan ganas de abrazarte y tenerte en brazos siempre; ojala y me quieras tanto como yo te quiero, y ojala yo nunca pudiese hacerte daño. No hay mas que deseos en mi corazón y espero a bien que seas feliz como nadie mas. Te quiero. Te quiero. Te quiero, y quiero que sepas que te quiero.

Vivo en el horror, en un miedo constante. Mi mundo cae y nada mas importa. Aquel alto muro que me hacia mirar sobre los hombros de quiensea ahora se convierte en polvo. Inevitablemente. Los bloques se vuelven arena y polvo y el viento se lo lleva. Ya no infunde respeto y todos pisotean lo que un dia fue. No hago mas que undirme mas y no pensar en nada. Tu siempre has creido que mereces mas que yo. Tu misma dijiste que no soy alguien con quien nadie desearia quedarse. Y yo tambien lo veo asi ahora. Ha sido una idiotez mia pensar que podrias conformarte conmigo, que los que yo te ofrezco pueda suplir a lo que tu deseas. Ya no puedo continuar luchando contra corriente, mas si aquella fuerza eres tu. Acepto mi derrota y ojala seas feliz.

El Blogs&Beer de este año, en realidad la planeación ha resultado en una lista de divagaciones que me han hecho reflexionar sobre la fragilidad del cuerpo y la inmortalidad del alma. Dice missing que ya no aguanta ná y no creer acabarse su botella de vodka 'on the rocks'. Por otro lado, como en la feria este año la corona brilla por su ausencia dice una amiga mía que sin ese stand la feria perdió el 'alma'. Me pregunto si realmente importara tanto el alcohol en cualquier evento de gente mayor. Si realmente es un factor desicivo o solamente lo he estado sobrevalorando. Lo cierto es que no puede uno dejar de ir sin un cigarrito de mariguana y una bolsita de coca, para preveenir la ocasión. Y una vez de paso, llevar para los amigos. Yo digo que las adicciones no destruyen; es solo que sacan ese instinto auto destructivo que habita en todos nosotros. Lo libera y le da la fuerza necesaria para controlar nuestros pasos y aspiraciones. (aspiraciones en el buen sentido) O...

El otro día fuimos tres amigos a tomar café y croissant a la plaza frente al campus. Cuando pedimos la cuenta el mesero nos dijo que eran veinticinco pesos. Desde luego, como nos fue difícil dividir la cuenta en tres partes iguales todos sacamos a la vez una moneda de 10 pesos y pagamos al mesero para que el nos trajera el cambio. Al momento el mesero regreso con los cinco pesos de cambio; nos devolvió un peso a cada uno y se quedo con dos de propina. Luego, en los servicios, mi amigo hizo la cuenta: Si el mesero nos devolvió un peso a cada uno, significa que todos pusimos nueve pesos, pronto tres por nueve son veintisiete, más dos pesos de la propina del mesero son veintinueve. ¿Dónde quedo el peso que falta para los treinta? De aquella vez a entonces siempre pido un segundo croissant.

Shinji: Eres un sol.. Y: No, el sol es una estreña muy común en el espacio... Shinji: Eres entonces, una gigante roja. Y: ¿Estas tratando de decir que soy gorda y caliente? Shinji: no.. no. eres una enan.. Y: no! Shinji: ... Y: ... Shinji: ¡Eres un hoyo negro! Y: ¿que intentas decir con eso? Shinji: Que provocas tal atracción que es imposible escapar de ti. Y: ... ¿me estas alburenado? Shinji: ¿Que eres entonces? Y: una via lactea. Me gusta el disco de zoe. Shinji: Una via lactea... Y: ¿Que? Shinji: Has de tener, como minimo, dos hoyos negros... ¿me equivoco? Y: no.

¿Que harias si yo fuera un caracol? - Me aventarias a la sal y vieras como me retuerzo del dolor. - Me barrerias por la casa y me aventarias fuera. - Me huntarias a tus partes nobles. - Me besarias esperando a que me convierta en principe. Alguna otra respuesta, en los comments.

Yoselin: Yo sé. Y seguiré haciendo lo que hago. Sí, estoy borracho aun, mi boca huele a alcohol, tengo la misma playera de hace dos días y nunca me peino. Ayer bebí hasta que mi amigo vomitó. Seguire poniendo aquella cara cuando tú no muestres mas que indiferencia a lo que escribo. snif. Yo queria un beso tuyo hoy.

Amor mio. Sueño, debo decirte ahora, mi obligación es contarte hoy que eres quien yo quiero y a donde quiero estar. Eres un destino, a donde segurante una corriente de mis pasos apunta. Te quiero, y es lo que tengo que decir para no caer rendido. Te adoro, y sin embargo, hay veces, cuando callo y no te digo que te quiero, que quiciera que lo supieses. Solo sigue siendo quien eres. No es necesario que hagas mas.

No soy yo quien baja la mirada cuando se le grita el nombre o alguien a quien se le pueda ofender contándole –sus no pocos- defectos. Soy un mediocre declarado y también un fumador de besos; de aquellos que se regalan por las tardes en fiestas de quinceañeras. Soy un cínico, y a la buena manera. Pero tampoco lo ando gritando al mundo; hay quien sabe que digo lo que pienso y solo aquellos guardan el secreto y la ofensa para si. Soy joven y por lo mismo quiero comerme el mundo, mi sueño es que diez minutos sean suficientes. Me muevo por el mundo sin lugar de donde huir. Me preocupo por todo y no me importa nada. Me desgasto horas exponiendo algún discurso y en realidad nunca se de lo que hablo. En realidad creo en mi visión única del mundo, pero para no parecer adolescente les digo a todos que el martillo es rojo. Sueño con cantar mi canción preferida como si yo la hubiese escrito y siempre he querido ser alguien más sin dejar de ser el mismo. Alguien una vez me carcomió la lengua y des...

Hay veces que soy lo que sientes hay veces que soy lo que siento por ti. Hay veces tu fe es mi palabra hay noches que soy infeliz, hay veces soy miedo y fracaso o cual sea que te haga feliz, y en noches como esta te encanto con cantos de otoño o de abril. Hay sueños que sueño en tu nombre pensando que sueñas en mí y hay cartas que son solo prosa que escribo por ser tu carmín. hay veces tu ojos se ocultan y pierdo el reflejo que miro de mi y no se si mirarte o llorarte o que cosa te hace feliz. Yo soy lo que tu más desees yo sin ti no puedo vivir.

Hace ya un tiempo que no me alcoholizo. Podría decirse que es bueno en el sentido de que ya no gasto en bebidas y de que es probable que una vez desintoxicado mi cuerpo rinda mejor a las exigencias de estos días. Siempre quise beber hasta perder el juicio sin lograrlo. Por mas que bebía y bebía siempre recordaba las idioteces que hacia -mas por obligación que por verdadera euforia- y era en ese entonces cuando lo que mas anhelaba era haber perdido toda conciencia, al menos por un momento. Ahora lo recuerdo todo y tal vez lamento el hecho de no haber llegado mas lejos, de encontrar mi limite y haber cedido a ello. Realmente espero, que existan cosas mas divertidas que el alcohol y las drogas.

Supongo que la juventud se tiene que acabar algún día. Así son las cosas en este mundo y uno no tiene mas remedio que aceptarlo. Yo siempre he odiado el trabajo y realmente desconozco la razón y el tiempo en que empece a odiarlo; probablemente tengan sus raíces estos miedos en alguno de los múltiples fracasos que experimente cuando era yo un niño fracasado. Digamos que un día pasas frente al aparador de una ostentosa tienda que vende algo que a ti te encanta. Sueñas con tener aquel articulo durante semanas y entonces te das cuenta de que "Lo necesitas". Desde luego tus padres son victimas del sistema capitalista y tu eres un hijo mas del proletariado debido a que el sueldo de tu padre es apenas suficiente para mantener una vida decente. El juguete que tú quieres cuesta lo mismo que la quincena. Y entonces te das cuenta que esa habilidad tuya, que tantas facilidades te ha dado en la escuela, es ademas, para algunas personas suficientes como para ofrecerles un empleo. Y entonce...

Era cecilia quien estaba frente a mí. No había equivocación de ninguna forma, era ahora un cisne quien fue durante mi estancia en el bachiller la chica de lentes a quien nadie hacia caso. ¿Quién hubiera imaginado entonces que debajo de aquella falda a los tobillos se escondían tremendas piernas?Fue hace mucho entonces; cuando me la topaba a diario en la biblioteca y me sonreía coquetamente sin que yo, claro, acompañado de mis compañeros de clase me avergonzara un poco. O cuando se sentaba sola en la cafetería y algo de inquietud y empatía hacia que me sentara a acompañarla el rato y debía soportar los silbidos y guasas de los que nos miraban juntos. De mi parte jamás hubo problema por que en mi mente sucedían tantas cosas que jamás tome importancia al tema. Sucedió en un momento de aquel tiempo que no recuerdo bien, que ella armada de valor y no sin que alguien me lo hubiese advertido antes, se paro frente a mí cuando no había nadie mirando y me confesó su amor. Entonces yo le solté e...

yo no escribo de esas cosas que suelen suceder por que, si ya son comprendidas... ¿para que molestarse en comprender...? Yo escribo rimas falsas como buen poeta. Escribo de amores imposibles eternos como el pez. Me invento dolores que son mas reales mas intensos que mis ganas de componer. Yo no escribo versos que suelen comprender las personas cultas, sabias o el que no quiere entender. Por que, si ellos lo comprendieran como comprenden la luz o el tren. ¿de que me serviría decirlo de otra forma si es lo mismo que decirlo bien...? Yo escribo de esas cosas que no suelen suceder.

Tenia yo que decirlo, es cierto: Hay gente que cree que el Internet esta en el espacio. ¿quien creería que hay cosas que se llaman servidores?

... en el casino del pueblo había un doctor, un tipo opulento, pachorro y bonachón que no se complicaba demasiado la vida y que jugaba interminables partidas de tute subastado con mi primo. el orgullo del citado doctor era su hijo, un mozarron al que había hecho estudiar la carrera de Medicina. con buenas notas, todo hay que decirlo, pues al chaval le gustaba. Y el padre, así de ancho, no hacia más que hablar de su hijo y lo bien que ejercía la carrera, allí, a su lado, heredando su clientela. Tanto y tanto hablaba el muchacho, que mi primo se amoscó. «Te apuesto -le dijo al medico de marras- a que tu mismo reconoces que tu hijo es tonto» «Eso nunca» «¿Van cien duros?»«Van...» «De acuerdo ante testigos. Pues bien, manda a tu hijo a visitar a don Pánfilo, el de las eras» Don Pánfilo era un tipo, rico él, que padecía algo raro, vértigos, grandes dolores de cabeza y sordera. Llamaba dos veces por semana al medico, que lo aliviaba considerablemente. Bueno, pues aceptando la apuesta el med...

Odio a la gente. Es cierto y no es que no la odiase antes o no me haya dado cuenta; es solo que hasta ahora me ha dado por admitirlo. El genero humano es una especie detestable, me consta de primera mano por que vivo entre ellos y soy uno mas, y por lo tanto creo saber de lo que hablo; inclusive el hecho de que muchos nieguen el hecho no haría mas que darme mas la razón. La gente es despreciable, es embustera y egoísta; son humanos y no los culpo. ¿Por que habría de hacerlo? o como diría la mayoría ¿que ganaría yo con hacerlo?. El mundo es un desastre y todos aquí lo saben, yo se que lo es por que esta habitado por todos nosotros, he llegado a pensar que aunque solo quedara una persona sobre la tierra, seguiría igual de jodida, no creo que exista mucha diferencia, de entre sesenta mil millones de humanos y uno solo. Pero yo se bien que con solo mencionarlo las cosas no cambiaran. Es cierto, soy humano y también soy un poco conformista; mediocre si lo prefieren que a mi me da igual. He ...

La vida es tan... aburrida; cuando no existe alcohol para pasar el rato; o cuando te das cuenta que los nuevos años se parecen al anterior. Espero, como siempre lo hago, que esta vez algo suceda. Espero escribir mas frecuentemente en este blog y tener mas cosas que contar. Saludos y feliz año nuevo. :D

Ahora que se como es quererte quisiera; a veces, marcharme lejos y estarme quieto sin tenerte. Y entonces que después me digas que también viviste todos estos días nada mas pensando en mi. Ahora que el sol es diferente y que puedo amarte y después beberte mi futuro pinta mal por que ya no queda más futuro que perderte.

Después de una noche de festejos y alegría y buenos deseos la noche termina y se convierte en un nuevo año silencioso y misteriosamente nuevo. Tumbado sobre tu cama el silencio y nada mas que el silencio no puede mas que arrullar el tiempo que el sueño no puede ocupar; y entonces queda tiempo libre para pensar y tomar otras graves decisiones. Al lado de la cama una tarjeta telefónica muestra el calendario del año a tres columnas y cuatro filas. Cabe perfectamente bajo el titulo de una tienda y una dirección y los números son tan pequeños que la semana cabe perfectamente en una uña. Es tan pequeña y son tan pocos los meses que es posible recitarlos de memoria sin el menor esfuerzo posible y es entonces cuando comprendes por que el año se te hizo tan breve. Comienzas a recordar: en enero bailaba, en febrero comía, me ejercitaba, en marzo... y entonces queda la duda y las ganas y el miedo de el espacio vacío y pequeño que queda para usar en el próximo año.