.:: The Shinji Studio ::..

El otro día me estaba yo tomando fotos desnudo y mandándolas por WhatsApp a las 2 de la mañana. Luego me di cuenta que, para bien de las féminas que disfrutan de mis fotos, debería yo hacer ejercicio. Y luego me dio flojera. Lo mío es hablar mucho y convencerlas que solo eso necesitan.

Sinceramente no me persivo ridiculo persiguiendo niñas de 20 años. Justamente por que sería epico enamorarme de una persona de esa edad; simplemente ignorante de lo horrible que es el mundo, yo simplemente mitigaría mis penas besando su suave y fuerte piel, sería como acariciar un hermoso gato, nadie se enamora de su gato. Creo. - Me gustas tanto, dejame desnudarte ahora - Jijiji, no esperese, está usted muy tocón. No me sentí tan mal con lo de “usted”, tuve que imaginar que era colombiana o venezolana y que asi me tratarían aunque tuviera yo diez años. Voy a seguir besando niñas, haber que sucede.

Mientras suenan éxitos del momento, a volumen moderado por la pequeña bocina escondida en el techo de la habitación, el aparato de aire acondicionado comienza a trabajar nuevamente. Sobre la pequeña mesita de metal, se encienden las pantallas de los teléfonos que ahí reposan, en silencio, y muestran que alguien llama. Y en la cama, de blancas sabanas, descansan dos cuerpos desnudos que se contemplan en el espejo que los refleja inmóvil en el techo. Ambos platican despreocupadamente. Uno ama a su esposa, la otra ama a su esposo, tienen problemas, nunca los dejarían. Escapémonos. Luego fuman y el humo llega al espejo y nubla la silueta de dos enamorados.

Baila, tu cuerpo estilizado se mueve al ritmo de la música, al de los aplausos y las luces, las de neón, un haz que atraviesa el humo de cientos de cigarros. Tu silueta que atraviesa el salón y el ruido y las presencias y llega, integro a mis ojos. Tú también me observas, aquella sonrisa tuya que tanto has practicado frente al espejo provoca una reacción en mí, soy consiente del sintetismo, pero lo hago a un lado: esta noche quiero ser nuevamente solo un animal. Me entrego a ti, a tus manos, tu perfume, tu escasa vestimenta y el blanco de tu piel. Su contraste con la oscura noche. Me entrego a ti, como sea que hoy quieras llamarte, se que no juegas con mis sentimientos, no das pie, no interesan, no hacen falta. Trabajas con mi instinto. Tu trabajo es hacerme sentir deseado. Lo consigues: has llegado hasta mi mesa sin ser llamada. Me dices que también tú estás triste, los hombres son malos. ¿Malos? Al que te refieres es estúpido, no malo; como pudo dejarte ir… ¡ah! Pero puedo invitarte ...

Simón del desierto (1965) . De luís Buñuel. Me gustaron las piernas de la Silvia Pinal haciéndola de diablo. y la escena final con simón en pipa. Six-String Samurai. Creo que es del 98. Mala dirección pero la idea es buena: En un mundo alternativo donde los rusos bombardearon EEUU, “Lost vegas” en nevada es la capital del pais post apocalíptico donde Elvis ha muerto y se busca a su sucesor. Quien sepa manejar como el rey la espada y la guitarra. Knowing (2008). Otro churro de Nicolas Cage. La idea del una tormenta solar está a todo dar. Recuerdo haber leído un articulo de la edición de febrero de Muy Interesante sobre lo demasiado probable que suceda. The Mist (2008). Del cuento de Steven King. La recuerdo desde mi pronta infancia y no me defraudo. El final, aunque lo conocía, me volvió a impactar. Yes Man (2009). Yo tuve una novia como la que interpreta Zooey Deschanel. Pero la mía murió ahogada en la playa. Se supone que es una comedia pero a mi me trajo malos recuerdos. El sou...

De vez cuando me ocurren cosas interesantes. Es solo a veces porque lo cierto es que ultimadamente apenas y salgo de mi habitación. En un día leo medio libro, veo una película y escribo una hoja de novela. No sé si llamarlo crecimiento o hinchamiento, mi vida social es casi inexistente en la actualidad y es por cierta voluntad propia, supongo que todos los que hayan tenido una vida agitada buscan esto de la tranquilidad y en realidad a veces el cuerpo necesita descansar de los excesos. Mi hermano pregunta: “¿sobre qué escribirás en tu novela si no sales apenas de la habitación?” Me pareció curiosa su inquietud, inclusive graciosa. Desde luego no puedo comparar "entonces acabé el último trago de mi botella de vodka, y dije que me cogería a la primera que encontrara mi borrosa visión –y en realidad apenas distinguía entre una puerta y una persona- los que no estaban inconscientes rieron. Nuestras personas se conocieron cuando coincidimos en el momento de usar la jardinera para vomi...

Estaba acostado leyendo no sé que libro cuando sonó el teléfono. "Hola juciancito, amorcito, ¿que haces?" o algo así; ella frecuentaba los diminutivos y las expresiones melosas. Nada, solo extrañándote y esas cosas --le dije. "¡Ah!, bueno, mis padres salieron de la ciudad el fin de semana, hay fiesta en mi casa, quiero que me acompañes". Era una fiesta, habría alcohol para todos menos para mi, debía cuidar de la anfitriona me decía algo en la cabeza. Habría tantas chicas lindas pero la que me correspondía entonces solo era una y no estaba disponible mas que para los invitados y yo solo estaba para ella. Había música pero en ese entonces no me interesaba ni el avant garde ni el indie y tampoco bailar. Fue aburrido por que así lo quise, aquella vez creía inevitable el hecho de mi apatía a pesar de que todos los invitados --a mi excepción-- salieron de ahí gritando de alegría mientras se tambaleaban de un sitio a otro y rayaban sus autos contra los arboles del jardín...

Ocurrió que anoche te encontré bebiendo afuera de la licorería y me invitaste a tomar de tu botella. Luego me pediste que te acompañará a tu casa, vaya truco, me hubiese dado vergüenza reconocer que siempre funcionaba, pero como soy un hombre sin conciencia me subí a tu auto y hasta dejé que manejaras. Luego, en tu cochera rompiste una maceta y corriste al baño a vomitar apenas abriste la puerta. Era así como te recordaba y era yo quien no me reconocía. En otros tiempos hubiera ido a vomitar contigo. Saliste entonces del baño desnuda y me pediste que durmiera contigo. Vaya suerte la mía por seguir sobrio. Saqué de tu vitrina una botella de no se quién de no se donde y bebí hasta que se me quemó la garganta. y entonces si, volvió julian, al menos por una noche. Me pregunté esta mañana que desperté por que siempre pierdo los zapatos y por que nunca me deján dinero para un maldito taxi.

Lo mejor que uno puede hacer cuando el mundo está a punto de acabar es caminar y caminar hasta llegar al fin del mundo. Ahora bien, ¿debería yo aceptar todas esas proposiciones sexuales si la persona de la que estoy enamorado lo hace con alguien mas? No es que se trate de "si tu lo haces yo también" sino de aceptar sin prejuicios que el sexo no tiene nada que ver con el amor. De verdad que podría ser divertido o catastrófico, no lo sé, nunca había estado enamorado de alguien con quien no pudiera tener sexo, tampoco he estado enamorado tantas veces -solo tres en mi triste vida- pero si he tenido mucho sexo sin prejuicios. El caso es dar el primer paso a lo que me sabe un poco a infidelidad y romper con ese lazo que había hecho entre el amor y el sexo.

Gracias por las tardes, por comer conmigo, por divertirte conmigo, por comprender que viajaremos en rumbos distintos y quizas jamas volvamos a vernos, gracias por todo, por beber conmigo, por comer elotes y mango con chile, por quedarte conmigo en las noches de frío, por preferirme, por ayudarme a no caer. Gracias, te quiero, gracias por aguantarme de borracho y amarme por eso. Gacias. no lo olvidaré.

Esa belleza tuya me invade. Me atrapas. Cuando mientras abres lo ojos muestras la sonrisa, yo solo quiero morderte el cuello, marcar aquel lunar que tienes ahí, tu gracia que es divina, el idioma de tu cintura que quisiera atrapar del movimiento que haces con ella. Quiero hacerte el amor una semana entera y no dejarte nunca. Quiero tu nariz, pequeña como un grano de maíz que alimenta. Tu cuerpo paseado de luz, bañado de amor de miles de ojos que te desean, pero no tanto como yo. A veces juegas con mi mente, pero si quieres soy un idiota, lo que quieras, pero déjame tu piel sobre la mía, como aquella vez, que yo te amaba y tu no eras tan deseada. Tengo toda la música que necesitas, podemos ser amantes nuevamente, ya sabes cómo me pongo cuando estoy triste. Déjame besar tu cuerpo, déjame estrujar tu vientre, cargarte por todos lados y esconderte en el infierno de mi pecho, el cielo a donde quiero llevarte. Tus piernas son el diablo, me llaman, me obligan, necesito probarlas para no mor...

Todos aquí sabemos que soy bien pinche borracho. Que a todas les entrego mi vida a cambio de nada, que soy pobre y que tengo tantos amigos de la jet society que parezco a veces uno de ellos. Eso incluye ser humilde y podrido de cultura que doy asco. Que según el vulgo femenino soy mas que medianamente atractivo y que puedo acostarme con una mujer diferente cada semana si quisiera (y durante un tiempo lo quise). Que tengo un IQ de 163 y saber que la tengo de 22 cm me llena mas de orgullo que lo primero. Disculpen, estoy muy borracho, podría vomitar sobre el teclado pero prefiero ser sincero. Mi mayor defecto es ser completamente libre, mi estabilidad económica depende de las mujeres que me mantienen. Y cuando tengo novia nadie me mantiene. Soy miserable: cero pesos, cero euros, cero todo, un infinito de amor, les escribo poemas, libros y cartas; pero el papel no vale mucho, las letras no cotizan en el mercado. Algún día seré rico y exigiré que las mujeres hagan lo que yo quiera sobre su...

Freí un huevo por que tenia hambre. Bebí Turning Leaf. Me trepé a un libro de Haruki Murakami . ¿Qué mas puede uno desear? ¿Qué es el sexo? Mi respuesta a esa pregunta ha cambiado a lo largo de los años y las mujeres con las que he estado. Si lo haces mas por amor que por gusto podrías llegar a pensar que es un requisito. Es una necesidad cuando es la única cosa que te hace sentir bien, como una droga con la que se escapa de los problemas. Es un medio para ganar dinero o un riesgo cuando eres de las que les crece la panza. También depende de la facilidad con la que lo obtienes o la frecuencia con la que se practica. Es un medio para demostrar amor, hay quien lo ve como una oportunidad para conocer la intensidad con la que a uno lo quieren. En mi opinión el deseo por si solo no debe de ser un motivo suficiente, por que el sexo tiene en estos tiempos connotaciones sociales que lo vuelven agradable o insípido. Es un arma de guerra. Escuché una vez que es un modo para enamorarse. En vez d...

Ahora que entiendo muchas cosas , las cosas que me rodean, las entiendo también. El oxido y el neón que bañan la urbanidad que me rodea, y también a las jóvenes de cuerpos estrechos y sonrisa enorme, de faldas cortas como sus respuestas a mis preguntas. ¿Un beso? Ahora las muchachas ríen cuando les pido uno; tomé de la cintura a una de las que sobraban a la salida de ese colegio y me la llevé a otra parte, me compró una camisa a rayas y yo le improvisé un poema y así paseamos la ciudad entera hasta que decidió que su cama era mejor lugar para el amor entre una adolescente y alguien como yo. Con peluches y afiches de rock, hicimos el amor sobre su uniforme de colegio y una canción de Devilish sonando en su reproductor de audio. Enciende la cámara me dijo y luego me advirtió que sus padres volverían. Y volvieron en un auto gris como su iris, ella dijo que la ayudé a hacer tarea y su padre me devolvió a mi casa después de las doce de la noche. Me freí unos huevos en mi casa a esa hora, m...

Me recosté en el sillón y ella me dijo que si encendía un cigarro me lo quitaría de la boca a golpes, así que guardé el encendedor y me dediqué a contemplar el librero. Ahí estaba Dostoievski y un librito de Benedetti color morado. Cuando descubrí a Navokov no pude evitar emocionarme. Luego llegó, con el peinado deshecho y una gran sonrisa. ¿ Cabernet Sauvignon o Merlot ? me preguntó y cuando descubrí en sus ojos unas ganas de probarme le dije que desde luego que el Vidure. Entonces apagué la luz y la desnudé en la puerta de su pequeña cocina de mujer snob, le quité la botella de las manos (suaves como las uvas) y la arrojé a donde no recuerdo más que la certeza de no haberla quebrado. Vas muy rápido me dijo pero preferí bajarla de las zapatillas que hacerle caso y luego la penetré sin nada de por medio que mi indiferencia por las enfermedades venéreas o los embarazos no deseados: yo solo la deseaba. El amor se hace en la cama me dijo y bajó su vestido y me volvió a mis pantalones, des...

Yo, un hombre aficionado a los placeres mundanos de la carne, el juego, los vicios; seguro de si mismo y de que en el infierno le quemaran las patas no puede sino solo esbozar, torpoemente una lista de cinco placeres que se encuentran entre los favoritos, por invitacion de otra pecadora, Garambulla, y en respuesta de que no he escrito nada nuevo desde hace meses. a) ... ... La verdad es muy dificil hacer una lista de solo cinco, ademas, mi familia lee esto y no quiciera encontrarme con sus caras de confusion cuando me pregunten los que significa. Aun asi. - Sexo. Oh si, tocar senos como bolsas de arena... tan suaves, besar, que se siente como besar una mano roceada de gloss... oh si. Todo me encanta, en especial la piel joven, ilegalmente joven y los comportamientos infantiles y jugetones que pocas veces he encontrado en mi miserable vida. - Musica. A mi me gusta la musica tanto como escasamente se puede amar un arte. El stacatto me sorprende en el lugar adecuado, al basso obsesivo co...

"Cuando llegaste a la fiesta, ese vestido tuyo tan entallado se te veía tan, pero tan sexy, que temí en serio sacármela ahí mismo y violarte frente a todos" decía mi amigo ebrio a Claudia, que a juzgar por su sonrisa y ojos perdidos estaba igual hasta las chanclas. ¿Hacemos un thresome? le pregunté y ella me dijo si. Y Entonces fuimos a su casa en un taxi por que nadie podía manejar, mi amigo pagó con un billete de mil y no pidió cambio, lo pedí yo, pero el taxista se dio a la fuga. Claudia le hizo un handjob a mi amigo hasta que este se quedó dormido, luego me miró y casi al instante fue corriendo al baño a vomitar. Estuve sobre ella un rato hasta que me di cuenta que se había dormido la desgraciada. Fue cuando me puse los pantalones y me fui caminando a mi casa. Aquel día, la psicosis hizo de mi un trapo. Las sustancias hacían en mi un efecto casi delirante, el sentimiento de culpa me invadió horas después y cuando llamé a su casa contesto su voz preguntando quien era yo.

Soy un pervertido sexual. Pienso a cada rato en sexo y no puedo dejar de mirar el cuerpo de las mujeres con deseo desmedido. Si veo un cuerpo a mi gusto no puedo quitar de mi mente el deseo de tocarlo, estrujarlo, poseerlo. Es algo que esta dentro de mi, explicito, como en mi sangre. Mi deseo, la necesidad, se extiende mas allá de donde se suponen debe llegar, la belleza no es el único impulso, lo es cualquier cosa y eso puede llegar espantar a mucha gente. Y todo esto, como si humo fuese, tan bien guardado, como si no existese . Todo queda detrás de las gafas oscuras y de la gabardina. Soy el diablo, y mi novia canta en el coro de la iglesia. La vida siempre ha sido irónica y es por eso mismo que puedo oler, detrás de esos pantalones flojos y esas faldas largas el calor y el fuego que se extiende por los cuerpos que desean ser besados, tocados, estrujados y poseídos . El sexo no me llena. no es una meta, no es el fin de nada, a veces ni es divertido, pero es algo que necesito, y...

Habrá para el que desee una cerveza los domingos o un beso en las mañanas quien ofrezca alcohol y cariño. A veces es solo cuestión de esperar pero habría que advertir que el tiempo en exceso irrita; al igual que el alcohol y los besos. Mi hígado esta bastante sano, creo yo, y por eso me permito de vez en cuando seguirles el paso a los parroquianos irlandeses que llegan al pub tras mi facultad. Con el calor que hace en este lado del mundo ni ellos se atreven al whisky caliente y he tomado ventaja de eso. Los besos nunca me han irritado, pero hubo algunos que me hicieron daño. Una intrépida quinceañera me robo un beso frente a sus amigas y me mordió tan fuerte el labio que la hendidura en mi boca no me dejo probar las papas con chile que esa tarde me iba a comer. Nunca me ha importado que me roben besos, que demuestren su valor, que dejen un poco de sí en mi boca, que ha probado de todo. A veces lamento que las prisas las vuelva toscas, que la pena o los nervios hagan de un beso una mor...

Entonces, cuando todo parecía haber terminado se produjo un silencio incomodo, Insoportable. Y ocurrió el desastre cuando se descubrieron sus ojos, y encontraron en la mirada del otro el remordimiento y la angustia; del primero que sentía haberse liberado de algo, y de ella, que creyó haber perdido algo. Y aunque los dos en verdad se amaban prevaleció el espanto. El deseo desapareció tan pronto decidieron dejarse de mirar, mientras que en sus pensamientos había tantas cosas que no había espacio para pensar en el otro. Para cuando ocurrió el pudor ambos estaban vestidos y listos para alejarse lo mas pronto posible. Solo quedo el aroma de un momento que fue mentira desde siempre; esparcido por toda la cama y por toda la habitación. En cuanto abandonaron el lugar todo quedo sellado y se convirtió ese tiempo en algo que jamás nadie podrá borrar.