.:: The Shinji Studio ::..

Tengo una flojera terrible. Parece como si los excesos y todo aquello que guiaba mi vida hayan perdido su valor y el interés . Quizás son los achaques. eso de andar con el estomago deshecho por semanas no es nada agradable y es para recordarse; o abstenerse por gonorrea y peligrar de SIDA. Si bien es cierto que en ese entonces no anhelaba llegar a los 40 ahora que tengo con quien disfrutar de mi brillante futuro las cosas tienen otro color. Solo quería decir que siento en el fondo que me estoy volviendo viejo y que ya no soy el mismo y que eso me deprime a sobremanera

Con que me ponen las minifaldas rosas y tus canciones rotas. Con que me dan ganas de escribirte un verso; y es que yo siempre traigo ganas y luego me duele la muela y ganas de todo me quita; pero las de besarte me deja. Y me quedo con los dientes rotos y la cara seria cuando me entero de que ya te fuiste y quedó en mi boca un beso que no te dí. Sueño con un cielo verde y con tu abrazo grande y hay días que el móvil no suena y las aves se ríen de mi; pero yo digo que no, que es que tienes cosas, pero que no me importa, Tu abrazo es tan tibio mujer. Tu lo eres todo. Yo lo sé. mis sienes las tengo quebradas; confusas. solo cabes tu y lo demás se escapa y corre y del mundo solo quedan siluetas, de ruidos bostezos y todo es como un sueño; solo importas tu, tu cuerpo infinito tus ojos de cielo. Yo lo sé. No pienso, quisiera no hacerlo. Me es tan difícil decir que te amo. Hasta el espacio que tienes entre cada pestaña es mas bello que nada. pero tus besos... me ponen tus minifaldas rosas cu...

Ahora que, por decirlo de alguna forma, me desconecte del mundo -fuera radio, televisión, Internet, revistas o periódicos, o cualquier medio con información contemporánea a esta década- realmente no me sentí desconectado. Sucedió como sucede con las drogas; al inicio solo pensaba en cuando terminaria el tormento de no enterarme de todo y de nada. Conforme pasó el tiempo las ansias disminuyeron y terminaron por convertirse en un sentimientos de esos que apenas se recuerdan. Ahora el tiempo libre me permite llegar a sentarme frente al computador y llenarme de información; recuperar el tiempo perdido, como diría Marcel Proust en A la recherche du temps perdu, pero me vengo a enterar de que nada de lo que sucede tiene importancia, y que enterarse de lo que ya paso no es mas que una soberbia perdida de tiempo y esfuerzo. ¿Es que acaso ya nada vale? ¿O es que antes las cosas valían? Me pregunto, por ejemplo, que pasaría si el hombre en la luna no hubiese sucedido en el 69 sino en 2007. Imagi...

Te quiero mas allá de estas palabras mas allá de mis locas ganas te quiero mas allá de tus sonrisas y las sonrisas que te callas Te adoro mas allá de tus rechazos y me importa poco tu mirada te odio mas allá de tus disculpas y tus horas no encontradas te quiero mas allá de mis palabras espero, me las creas, y no te vayas. (al parecer, hay un poema parecido que quede aclarado que no sabia que existía... y debo reconocer que es mejor que el mio) Te quiero mas allá de estas palabras y te extraño mas allá de tu presencia, te necesito mas allá de nuestras charlas... quiero estar contigo, me haces mucha falta. Te regalo un te quiero susurrado has de el mi regalo a escondidas, te regalo un te extraño disfrazado podrás ver que en verdad te necesito? Si... necesito decirte que te quiero rozar tu piel y repetir tu nombre acariciar tus labios, reflejarme en tus ojos, jugar con tu cabello y que digas mi nombre. Te regalo mi vergüenza en un escrito has de él mi poema y tu canción, no te olvides que...

De pronto; el tormentoso pasado, que estuvo lleno de problemas y dolores de cabeza se ha convertido en uno de tantos recuerdos que vagan por mi memoria como hojas en un inmenso lago de amarguras. Queda la enseñanza -ironica y cruel en realidad- de que siempre habrá mas problemas y probablemente mas difíciles de afrontar y que si hay un momento para resignarse ese es nunca; por que la suerte - o los eventos impredecibles que tienden a afectar nuestra existencia- es algo de lo que nadie esta seguro. Por lo pronto tengo ganas de dormir ahora que todo ha terminado y de esperar que esta tranquilidad tan honda no dure lo suficiente como para que me empiece a agradar.

Es difícil; en serio, no tener tiempo ni para dormir. Acomodarse al sabor del red bull y a la interesante tarea de no quedarse dormido mientras se camina. Cualquier superficie es una cama en potencia y los ruidos parecen desaparecer de la percepción hasta el punto de convertirse en el suave mecer de las olas y el viento. El café te sabe a agua, y un abrazo es un arma en potencia. Inclusive me siento un vampiro, por que aborrezco la luz del amanecer después de otra noche de desvelo, y con la seguridad de que esta agobiante rutina no terminara con dormir dos horas.

¿Por que no te callas? Hace mucho que tenia ganas de decirlo. Chavez , te odiamos, pinche comunista de mielda.

Pide lo que quieras; mi amor no escatima en nada. Yo habré de darte todo lo que mereces y creo que lo mereces todo. Pero por favor; no pidas tanto de mi ¿Con que he de quedarme yo? ¿Sabes lo que es andar por la vida vacío de uno mismo? En silencio y privado de un suelo. Prendido de di y temeroso de caer al infinito en cualquier instante.

Entonces, cuando todo parecía haber terminado se produjo un silencio incomodo, Insoportable. Y ocurrió el desastre cuando se descubrieron sus ojos, y encontraron en la mirada del otro el remordimiento y la angustia; del primero que sentía haberse liberado de algo, y de ella, que creyó haber perdido algo. Y aunque los dos en verdad se amaban prevaleció el espanto. El deseo desapareció tan pronto decidieron dejarse de mirar, mientras que en sus pensamientos había tantas cosas que no había espacio para pensar en el otro. Para cuando ocurrió el pudor ambos estaban vestidos y listos para alejarse lo mas pronto posible. Solo quedo el aroma de un momento que fue mentira desde siempre; esparcido por toda la cama y por toda la habitación. En cuanto abandonaron el lugar todo quedo sellado y se convirtió ese tiempo en algo que jamás nadie podrá borrar.

Deseaba ahora escribirte o describirte algo bueno; que las letras dijeran por mi lo mucho que te quiero. Pero el tiempo pasa volando y no consigo vencer mi pena. porque mi ganas de besarte y abrazarte no me dejan.

Algo que paso hace cuatro años... bueno la verdad te escribo por que encontré un libro y una película tuya en mi cuarto serias tan amable de pasar a traerlas... ha y si fuera posible me puedes regresar las fotos que me tomaste y te quedaron a ti y si es algo me cobras es que las quiero estoy haciendo un mega álbum y me acorde de ellas ha y dile a tu amigo lenin que deje de mandar cosas sin importancia... ha y por adelantado FELICIDADES ya pronto cumplirás 18 años madura es mi único consejo....y regalo pos pasa a mi casa tengo un disco de los beatles para ti ... bueno sin mas que agregar adiós(....) Ella va a tener un hijo en estos días. ¿Habré ido aquella tarde? Creo que todavía tengo las fotos... ¿Las habré quemado?

Me di cuenta de que ella lee primero el final. Eso explica desde luego el hecho de que lea tan rápido y pueda comentar el libro apenas unas horas de habérselo prestado. Ella me regalo una lampara con estrellas el día de mi cumpleaños y me sentí tan feliz por que nadie me había regalado una lampara. ¿Sera acaso esta una indirecta sobre nuestros paseos en lo oscuro? **** Ademas canta opera cuando nos quedamos solos en los laboratorios.

Gracias al apoyo incondicional de toda una comunidad, me siento tentado el día de hoy a decir -dicho sea de paso, no con orgullo- que el shinjistudio es el blog tapachulteco que es mas visitado por homosexuales sudamericanos. Esto a causa expresa de que el 68% de mis visitas diarias vienen de búsquedas de Google C olombia o Google chile, o Google Venezuela , etc, del combo hombres + pingones + desnudos. El otro 31% viene de la búsqueda de jovencitas + calientes + desnudas. El 1% llega de gente conocida que lee mi blog esporádicamente . Tampoco es que me alegre mucho, pero aun queda una pequeña chispa de esperanza, de que entre todo el publico homosexual y pedofilo que converge en estos lugares, una pequeña porción aprenda a hacer buenas búsquedas en Google y deje de llegar a lugares equibocados .

Este día ; mientras las cosas suceden y yo me encuentro esperando que mas va a suceder; mi cabeza se llena de incógnitas y deseos para pasar el rato. hace un momento ignoraba por completo donde se encontraba la otra mitad del medio ambiente. Desde luego ahora no me importa y quizás dentro de algunas horas esta incertidumbre no me deje dormir. Quisiera decirte ahora, Yoselin , que soy feliz como nunca había sido, y que mis días grises son un recuerdo tan lejano y tan vacío de significado que mi corazón no hace mas que pensarme junto a ti dentro de un futuro eterno. Que absurdo, me digo. Querer encerrar la eternidad en una palabra de nueve letras.

Encontré que no quiero nada mas en este momento que a ti. Que ya me enteré que no es bueno estarme el día entero pegado a ti, y que tampoco lo es extrañarte a cada rato. Quise escribirte un poema, pero estas ganas de morderte el labio no me dejan, y cuando digo palabras que quieren decirte y llamarte yo encuentro que no son correctas. La luna en tus hombros es algo que quisiera encontrarme alguna de estas noches, cuando te espero sin que sepas que lo hago. Vivo en constante agonía; hay quien dice que es enamoramiento. Pero yo se que tan solo estoy viviendo un rato, y que en este momento no quiero nada mas que a ti. Me basta todo con el calor de tu sonrisa, la luz de tu mirada; tu cabello enamorado. Te amo aunque nada importe, te espero mientras no llegues, y te sientes a mi lado.

El otro día estaba yo caminando casi sin prisa y pensando en nada. Talvez arrastrando los pies como cualquier normal y también mascaba un chicle. La suerte me sonrió un rato y se rió de mi cuando aplaste los residuos del alimento de algún gato. Y como las nubes en el cielo parecía humo de un gran cigarro temí que una lluvia de ceniza arruinara mi nueva y brillante playera color azul. Aquel día que estaba alejado del resguardo de ningún árbol las gotas de lluvia hicieron que mis ropas se pegaran a mi cuerpo por el peso de la tela mojada. Y con los ojos perdidos y cansados hacia el frente no hice más que avanzar por un sendero muy largo –y mojado- que conducía a mi casa y a algún resguardo. Entonces el suelo húmedo me trajo recuerdos tan varios. El viento silbo un rato y mis huesos temblaron del frío; las hojas cayeron sobre el agua de un charco y el cielo estaba tan claro pero yo noté que también estaba vacío. Inclusive hoy quedan rastros de la lluvia de ayer.

Próximos nuestros cuerpos, y asomados a la deriva del mundo, contuve el aliento el momento en que pusiste tu cabeza sobre mi pecho y tu cabello cubrió tu rostro del sol. Las hojas caían alrededor nuestro y un silencioso mutismo me hizo pensar en nada mas que en ti, y en lo suave que eres tu a mi lado. - ¿Lo nuestro durara por siempre? -preguntaste de pronto. ¿como iba yo a saberlo? Desde luego que si me hubieras preguntado que es lo que yo deseo te habría contestado tan pronto habrías terminado de preguntar. Pero solo pensé en lo remilgo que ha sido con mi eternidad el destino y mis labios se sellaron mientras mis brazos sobre tu cuerpo gritaban 'te quiero' sin que pudieras escucharlos. - Digamos que te estaré queriendo mientras averiguamos si es para siempre. Y mi miedo al destino de nuevo hizo correr llanto sobre tus ojos. Quise en ese momento dejar de ser quien soy, para no decir aquello que te lastimó queriéndote como nadie.

Podríamos viajar sin rumbo -vagar- por todos lados a los que nuestros pies nos conduzcan, y permanecer en ese estado lo que dure nuestra existencia. Es que es tan fácil ignorar todo aquello que nos parece carente de importancia, evitar cualquier circunstancia que implique complicar la propia vida, y de vez en cuando quejarse por la rutina diaria. Podríamos en alguna ocasión encontrar de simple coincidencia la salvación y permanecer callado una semana entera, no mover ni un dedo temiendo que alguien salga de su error. Vivir la vida entera sintiendo el miedo de perderlo todo, y estarse todo el tiempo sintiendo que no se tiene nada. Podríamos inclusive soñar que nada es cierto; que nada importa, que ni dios te toma en serio, que para quien te observa desde arriba todo ha sido un juego. Si tuviera la oportunidad de permanecer despierto, talvéz los sueños que ya no sueño ahora, invadieran mis días e hicieran de combustible para mis cansados huesos.

Bastante alegre el día de hoy, por ser viernes, por tener tantas cosas por hacer, y por hacerme a la noticia de que mi jefe también tiene un blog . Esto de leer a familiares me parece bastante entretenido, y singularmente reconfortante saber que las letras son un medio fantástico , por el que puedes darle nueva dimensión a las personas que creías conocer. Saludos!

Creo que lo mejor en momentos como este, en los que se puede apreciar claramente como todas las personas que te rodean parecen estar sincronizados y ejecutando una danza orgiástica y maniática, es sin duda, callar el rato entero y disfrutar del espectáculo. Por que de un día a otro -quizás de un segundo a otro- todo parece carecer de sentido y el absurdo es de pronto una niebla que rodea nuestros cuerpos y nuestra vida y nos hace sentir sucios. ¿Cómo es que el sonido de un teléfono puede afectar el ambiente a tal manera? ¿Qué es realmente importante en esta vida? ¿Debería de haber algo realmente importante? ¿Son nuestras necesidades algo que el destino tenga obligación de cumplir? Me detuve de pronto a observar a mi alrededor y tuve angustia y miedo, y me di cuenta que yo era parte de todo ese misterio. Cientos y miles de hombres solitarios mintiéndose a ratos y una mentira que todos queremos creer; un dios, la suerte. Pero ante mi propia miseria de no saber que hacer me resigne a call...

Regularmente no presto atención a la forma en que me ven las personas. Eso de mi imagen y mi comportamiento es el segundo tópico que mas me comentan las personas con las que interactúo; la primera es mi desvarío mental. Lo cierto es que por mas que me han dicho que debo de cambiar no considero realmente importante hacerlo. He de suponer que provoco una especie de tensión u osificación con mi apariencia desdeñada e inatractiva . Que 'mejorar' mi imagen es simplemente hacerme parecer a ellos; perse ellos me consideran inferior al no tener aquella costumbre de arreglarme y cambiarme de playera a diario. Me pregunto si el trato que me dan varíe si cambio mi imagen. De momento no me quejo, de todos modos no pido mucho de la gente. Y aunque suene extraño, de la misma forma en que muchos me critican y no soportan mis formas, existen la gente que le parece atractivo y original mi estilo. Yo no lo llamaría estilo, pero de todos modos suena bonito. Se me hace esto de la apariencia algo ...

Yoselin: Ya hace mucho que no escribo una carta; mi memoria no logra encontrar en mi recuerdo la última carta que escribí, y probablemente jamás haya escrito una carta en mi vida. Aun así, estoy intentando recordar como es que se redacta una, o que es lo que una persona ordinaria como yo tiene que escribirle a alguien tan singular como tu. Por el momento –y mientras se me ocurre algo coherente- podría comentar que me encuentro frente al teclado a las altas horas de la madrugada con tan solo la luz del monitor alumbrando mi presencia, y que el sonido de los grillos y sapos que viven en el terreno frente a mi casa se cuela por la ventana y me distrae un poco. Que mi café ya es solo la taza y un poco de azúcar en el fondo, y que me preocupa un poco tener que levantarme para ir a la escuela dentro de dos horas cuando aun no me he ido a dormir. También ocupan un gran espacio en mi cabeza, algunas ideas que llevan tu nombre en el titulo, como por ejemplo el hecho que hoy no te llamé por telé...

El sábado encendió mi computador. Logré hacer que encendiera después de cambiar unas resistencias en la mother board y en la fuente de poder. mi disco duro definitivamente esta destruido. Me siento un poco triste por que perdí muchas cosas que tenia guardado y nunca había respaldado; mis proyectos de software, dos novelas ligeras, mis composiciones en midi y algunas grabaciones de mis tocadas. Vídeos con viejas novias y algunos viajes. Mi colección ripeada de unos vinilios de The doors . ¿A donde se habrá ido todo aquello? Es como si nunca hubiera existido y todo me lo hubiera inventado o figurado. ¿Donde estará mi porno ? ¿que habrá sido de Silvia Saint y Dolly Golden ? ¿ Bjork , Nin , Magic Numbers , donde están ahora? Malditas computadoras, maldita ley del magnetismo.

Quisiera saber ahora, si de verdad me estas queriendo al menos un poco o como yo te estoy queriendo. Quisiera tatuar tu nombre; demostrar que no estoy mintiendo. que sonrieses cuando te miro; quererte pero sin miedo. Quisiera abrazarte fuerte y besarte todo el tiempo Quisiera saber ahora, si de verdad me estas queriendo

Ayer sentí miedo. Quizás absurdo, no se. Pero amanecí con el temor En mi corazón Un dolor que no debería estar ahí. Creí perderte; lo imagine Y mi alma tembló. Sentí tu ausencia a flor de piel Sentí tu ausencia Pensé que me faltabas …y me faltaste. Me cubrió la idea, de perder Tu cariño constante, Y desinteresado Algo, que a mi miserable vida Llena de luz. Siento miedo, aun. ¿Que puedo entregarte a cambio De eso tan bello que me das?

...y cuando el fuego de tu boca al fin se apague sabré entonces, que me has querido y recordar el día, que inocente me miraste y entender que todo fue un castigo extrañare tus besos, ¡voy a querer besarte! y saber de aquel otoño, tu fuiste mi abrigo. Rogare al cielo que me despierte del cruel sueño, que me ha acogido. Cuando mi corazón ruegue por verte no habrá problema, soñare contigo. Pero dios que ese día mas se aleje por que tengo el corazón, el corazón sentido de tu boca, de tus ojos, como fiel sirviente sabré entonces, que ya todo lo he vivido [contigo] [conmigo] y entonces, cuando tenga miedo de perderte llorare amarga desaliento... ... por que te habré perdido.

Eres la flor que nace en el preciso instante y tu presencia basta simplemente para recordarte para besarte o no besarte. Tu voz tu cuerpo y tus pensamientos son arte es como vivir de nuevo tus instantes. En parte por que te quiero en parte por que deseo y a la vez absolutamente en desacuerdo pero dime: ¿quien estando enamorado de alguien como tu; tan bello puede permanecer amandote y cuerdo? Solo te recuerdo - y solo entre comillas (silenciosas, calladas) Que amarte es tan sencillo como contar los besos que me das. (y los que no me das) Faltan fuerzas a la alta fantasía; mas ya mi voluntad y mi deseo giraban como ruedas que impulsaba Aquel que mueve el sol y las estrellas.

¿Por qué siempre tiene que levantarme una llamada telefónica? Maldito celular. Justo hoy quería dormir a mis anchas y alguien me despertó muy temprano. Fui al baño a enjuagarme la cara y una araña me termino de despertar. Me picó y yo dije waah y sacudí la mano. Me pregunté si eso lo aprendí o todos los humanos hacemos waah y sacudimos la mano cuando nos pica una araña. Luego recuerdo que soñaba con una hermosa mujer hija del dueño de una farmacia, y yo no sabía si era mi novia o la de obet, por que el día de la cita no se acercaba mucho a mi ni a el. Malditos sueños raros. Pasado mañana voy a bautizar a unas niñas muy monas y me he dado cuenta que me veo bien guapo vestido formalmente y peinado. Malditos arquetipos de belleza. Espero dormir un rato más y descubrir si esa hermosa niña de cabello marrón es mi novia o la de obet y hacer que alguien más del sueño cargue a la niña que le dejaron cuidando por que aunque sea un sueño y ahora este todo silencioso, dormir después de ser desper...

Como cuando te quiero y parece que te espanto; quisiera pasar el día entero. Como cuando escuchas lo que digo y me sonríes un segundo y entonces yo lo entiendo. Como cuando te extraño y muero como mueren las sombras de las noches que no te tengo. Como tu llanto. Como mi abrazo. Como tu beso. Cántale así un segundo a mi corazón de hielo.

Yo no quería decirlo, pero al parecer mi profesor de sistemas operativos es un presumido. Tengo que levantarme a las 5 de la mañana todos los días, para escucharlo veinte minutos decir que las certificaciones son muy importantes y que java es el lenguaje del futuro. Otros veinte minutos de escucharlo hablar sobre los logros de sus alumnos (como si logros propios se trataran). Es un buen profesor, pero no es la octava maravilla del mundo como él trata de decirnos. Odio cuando ignoran cualquier diferencia de vistas, como .NET o sistemas no NIX. Ha de ser que a esas alturas de certificación la opinión de un mortal cualquiera no certificado por la diosa SUN es un poco menos que nada. Yo no quería decirlo, pero mi tirada de lo que queda del año es terminar mi proyecto de investigación. Todo se ha estando demorando desde hace años. Cuando a falta de un lenguaje apropiado tuve que diseñar mi propio compilador, y a falta de simplicidad del SO, empecé a programar mi propio Sistema Operativo. Es...

Sinceramente a veces pienso que tu y yo no fuimos hechos el uno para el otro; que en esto del amor es muy fácil confundirse y de todos los caminos que se pueden tomar no hay uno que sea el mejor para ambos. Habrás de ser tu la que termine de mejor manera; que mas da, de todos modos ya me estaba haciendo a la idea de vivir el resto de mi vida melancólico y solo. En estas fechas ya no es cosa de quien ama más, sino de quien tiene mas ganas de ser feliz, y yo nada mas quiero morirme, o esconder la cabeza o tenerte cerca un poco más. Pero a estas alturas ya es obvio que lo nuestro no funciona, y que el amor de uno solo no basta; las críticas no hacen mas que complicar las cosas y es una lastima por que pudo ser algo hermoso. Estas heridas que me gritaste anoche me están doliendo ahora, a las tres de la mañana. Mientras tanto, miro nuestra foto un rato par calmarme un poco, y trato de imaginar de que estará hecho el corazón del hombre que este hecho para ti.

Yo la miré una tarde , mientras recorría Unos pasos y silbaba. Mientras el viento jugaba con su cabello Mientras el sol le quemaba la espalda. Yo le miré los ojos de llanto Y pregunté por que lloraba. Me dijo que ya no la besa El hombre que la besaba. Y aunque supe que podía hacerlo No me atreví a besarla; Aunque su boca el carmín teñía Lo mujer apenas se le notaba. Descargar

Las vacaciones terminan. Algunas cosas pudieron ser diferentes, pero desde luego que todo ha quedado así por que yo lo he querido. Me pregunto a veces si estaré a la altura de mis sueños, y si debo seguir soñando. Me pregunto si valdrá la pena el riesgo. Termina un capitulo; vuelta de hoja; ya sé que va a terminar el libro pero quiero saber el final. Cuando regresé a mi ciudad natal fui a la biblioteca a pedir mi primer libro. La biblioteca era otra, y aunque el libro decía lo mismo me pareció que decía menos cosas. También fui a visitar una secundaria y todo se miraba tan pequeño. Recordé gente que había olvidado y a algunas colegialas que olvidé llamar. Había una banca en la esquina, y quien se siente ahora ahí talvéz no se imagina que ahí donde esta sentado había un árbol; y que en ese árbol escribí dos nombres y di mi primer beso. La tarde llovió, y creí oír que alguien me llamaba a las espaldas.

Shinji: Pasame la botella y un vaso. Junior: Pinche borracho Shinji: Y unos hielos (Junior se acerca la botella a la nariz) Junior: mmm, cosecha de 1907 Jefe: A la verga, que olfato Junior: Nel, es que tequila 100 años. (flop) Shinji: No mames, todas las cantinas huelen a orines Jefa: Y todas las viejas huelen a sudor Tia: o a culo. Primo que conduce el auto: Y la unica que huele bien y esta bonita es un putito. (flop)

Hoy te escribo Hoy recuerdo, hoy te pienso. Escucho tus pasos, siento tu cabello con mas intensidad con mas recelo; como un frágil sueño. Eres en mi... como la falta de pensamiento. como la falta de tiempo, fugaz en un suspiro como tu mismo cuerpo. Te deseo mas allá... mas allá de mi deseo y escucho voces que me dicen que te quiero. Quizás [quizás es la costumbre] quizás es que no lo creo. Hoy te escribo: ¿Sabias que te quiero?

My heart is like a singing bird Whose nest is in a water'd shoot; My heart is like an apple-tree Whose boughs are bent with thick-set fruit; My heart is like a rainbow shell That paddles in a halcyon sea; My heart is gladder than all these, Because my love is come to me. Raise me a daïs of silk and down; Hang it with vair and purple dyes; Carve it in doves and pomegranates, And peacocks with a hundred eyes; Work it in gold and silver grapes, In leaves and silver fleurs-de-lys; Because the birthday of my life Is come, my love is come to me.

Han pasado las mujeres por mi vida, presurosas, sin prisa, desocupadas y distantes. Han pasado así por muchos años, y en muchas ocasiones. Han cambiado todas ellas de nombre y de cintura, y de portezuela a las diez de la noche. Las razones no han diferido en mucho; y estoy casi seguro de que me miran de igual forma sus cien ojos. Pero nunca se ha quedado alguna. todas se han marchado y quizás me he marchado yo igual. las razones son las mismas y me atemoriza saberlo. sus besos me han dejado y quisiera a veces besarlos de nuevo. Tu llegaste, pero no estuviste, y solo logre mirarte por el rabillo del ojo cuando parecías no mirarme. te he querido todo este tiempo y he sospechado que también me quieres; no es importante sabes, que existas me basta. tu voz hace pulsar mi corazón y lo hace latir bastante. ¿Sabes? cuando te miro, y solo en ese entonces, me imagino a tu lado y sin el miedo de ti que siento a veces. Talvez un día, dejen de pasar, presurosas y sin prisa las mujeres que han acom...

Han de ser las diez de la mañana de un día de octubre, donde descansa el otoño y donde las hojas han de caer mas por el viento que por frío o el nombre del mes en que se encuentran. Ha de ser octubre pues, y como son las diez, me dirijo; como en cualquier otra mañana de cualquier mes que no sea octubre al café mas cercano de la alameda. También es cierto que pediré un expreso y croussant y obviare poner crema por creencia en las buenas costumbres, y que compraré uno de esos periódicos que suelen titularse Der Mont o Le Monde o el país , o cualquier otro con letras grandes y azules en los títulos y que solo me dedicaré a las paginas centrales. Que para continuar con la mañana caminaré a la tienda del viejo y compraré un ejemplar de tapa dura de los noveles ensayos de Virginia Woolf o algún cuentecillo inédito de Faubert , y me dará risa ver pasar un gato sin cola y a la gente sola sin sal en la mesa, sin cola. Que luego llamaré a mi madre y compraré una botella de chateaux para...

...No es lo mismo querer ; que saber querer [yo puedo ser feliz, te amo: a costa de tu impaciencia] quizás no acabe tan luciente. Las luces se apagan tras ocultarse el sol es mejor no saber quererte. Si me empeño en aprender, y comprenderte ¿Tan difícil es amar?... por eso duele con el tiempo tengo miedo de aprenderte y de perderte [¿aprenderás a quererme?] no es lo mismo querer, que saber quererte por eso duele, por eso dueles.

Desde hace dos semanas que ando metido en un trabajo esclavizante de programador. Todo sea por el amor a la música y comprar amplificadores y parches para la batería. A todo esto, espero seguir visitando sus blogs y leyendo mas de eso que suelen escribir ahí. Yo por el momento les dejo con un poco de la 'música' que escribí hace ya varios años y que esta dedicado a todos aquellos que gustan de la música realmente rara y alternativa. Espero sus sinceros comentarios. Descargenlos. Hoy el tiempo termino Hoy me Voy

Christian: ¿Se supone que tengo que buscar a una mujer adecuada? Que tal si mi deseo es sufrir el resto de mi vida al lado de una mujer bella. No es que yo sea masoquista, pero si de todos modos vamos a sufrir, que mejor que al lado de alguien con quien podre desquitar mis frustraciones haciéndole cumplir mis mundanas diversiones. Tampoco es que eso lo sea todo; pero es suficientemente importante como para olvidar que existe algo mas. ¿Acaso debería de importarme? Yo siempre he considerado que todas pueden ser la correcta; es cuestión solo de conocerlas un rato. Todas pueden dar el abrazo dulce de las buenas noches y he visto a todas hacer las mismas tonterías que lo sacan a uno de quicio. El ancho de su busto y su cintura es solo un número que se repite variable en todas las mujeres. ¿Qué tiene eso de especial? Por lo pronto, nosotros soy solo yo y mis ganas, y también mi deseo de que tú desees y no mires a otro lado cuando te hablo. Te me antojas ahora, ahí, sentada en esa piedra, pe...

. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego. . Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog. . No Olvides dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "EL JUEGO". 1.- En mi blog se combinan la realidad , la magia y la fantasía, pero no me malinterpreten, no es que yo sea bien pinche mentiroso, es solo que vengo sobrado de imaginación y tiempo libre, además si nos ponemos estrictos, la historia universal esta llena de mentirosos y autobiografías que de biográficas tienen poco o nada. Si lo prefieren, pueden achacarle la culpa a las psicosis, la esquizofrenia y a los antigripales que el mundo se ponga todo color y la gente vuele en mis relatos. 2.- Estoy loco por conseguir un amplificador para la guitarra, esto me ha orillado a pensar seriamente en trabajar en vacaciones. Tengo que hacer varias reparaciones en la batería ...

Me ha despertado esta mañana el ruido de unos autos en la carretera y también un dolor de espalda. El panorama de esta mañana no es el de mi cuarto, y como no logro recordar donde diablos me encuentro, el dolor de cabeza y el aliento de mi boca me sugieren que ayer bebí un poco mas de la cuenta. Y entonces me levanto en un salto y doy gracias por estar vestido mientras busco donde están mis zapatos; y mientras mi calzado continúa en su anónima localización y yo me esmero en hacer el menor ruido posible, una mujer se ha despertado en su lado de la cama y empieza a irradiar belleza por los ojos. Su camisón de osos pandas –algo viejo, suave y traslucido- y el movimiento de sus dedos me invitan a regresar a la cama, y dejar mis zapatos y el frió de la mañana para después. Yo no podría asegurar que cosas le hago a las mujeres mientras estoy borracho, pero a esta en particular parece que le hice algo raro de verdad por que se ve bastante entretenida pellizcándome los pezones y mordiéndome e...

¿Alguien sabe donde puedo comprar o robar una pollera colorá?

http://alquimistajr.blogspot.com/2007/05/incomodo.html Este es el post numero 200, pero no tengo nada bueno que contar o que decir, solo una liga al blog de mi hermano. Considero que es momento de guardar silencio, y que mi silencio tampoco diga nada, que mi dolor se esconda en mi ausencia y se cubra de otros momentos de mi vida. Espero que mi vida actual no sea mas que una estival alucinacion producto de mi juventud. Ojala y se mueran un poco de recuerdos en litros de alcohol y noches sin sueño.

Me siento como una mosca. Atrapado escondido y sin valor propio. Tengo la creencia de que no tengo lo suficiente para mí, y no tengo nada que ofrecer al mundo. Como un limón exprimido, que nadie se ha molestado en tirarlo a la basura. Siento que te amo y que eres maravillosa, pero siento que hace falta mucho para pagar tu amor; que ser yo mismo no basta y que quieres algo mas que yo no tengo. ¿Qué te puedo dar yo que no te de alguien mas? Lo más probable es que los demás te puedan ofrecer cosas mejores, y siento que ni siquiera es viable empezar esta lucha. Estas tan lejos, y te quiero cerca. Es entonces que mejor que esconderme, me refugio de todo y de todos, de tu mirada en especifico, de que notes mi existencia. Aguardare aquí mientras soy quien soy ahora, algún día tendré lo que todos buscan de una persona, y entonces seré digno de mirarte a los ojos, y atreverme a pronunciarte algo, saldré de entre mis sueños y de esta cueva sucia que hoy habito. ¿Qué valor tienen mis palabras? ¿...

Te casas. Con esta simple sentencia termina, y termina mal el capitulo agrio y final de nuestra historia. De una historia entre tantas de tu vida, y la mía. Yo no puedo hacer nada más que lamentarme, y no lo haré. No lo voy a hacer por que no lograre con eso traerte de nuevo, o persuadirte de no hacer esta tontería que estas completamente resuelta a hacer. Talvez suene infantil, pero el matrimonio no me importa mucho como la barrera que pondrá la sociedad y la religión en contra de nuestros encuentros, me importa mas como la seguridad que tendré, de que estarás cogida por alguien mas, y que ese alguien mas tendrá control sobre ti, tus acciones, y te será mas difícil arrepentirte. Te casas y punto. Por que no estaré mas contigo para hacértelo pensar de nuevo, por que no estaré ahí para hacer berrinche, aunque me invitases y muera por dentro por estar ahí en la ceremonia a vivir el último momento de tu libertad sexual y amorosa, no iré, no estoy dispuesto a continuar por un camin...

Como la primera vez ámame, así, de nuevo al menos una sola vez un día, si lo puedes entender quiero sentir que se siente no poderte conocer ver tu sonrisa queriéndome encontrar o tus ojos con profunda timidez tus ganas de escuchar como es que te encontré encuéntrame, como la primera vez hoy no te quiero conocer.

¿Qué es un cadáver? ¿Qué representa? Alicia ha perdido lo que lo vuelve humana, y ha conservado su forma, y su forma más que humana es de diosa. Aun esta tibia y es demasiado pronto para extrañarla. Hay silencio en esta sala y el silencio de su voz resuena en todo el lugar, y penetra hondo y grita al alma. Escucho el grito de una pausa indefinida de su voz y su presencia, y me invaden ridículas ganas de besarle las lágrimas y pedirle perdón. De nuevo la amo como nunca, y le grito un beso como loco, y la estrujo contra mi pecho y su corazón ya no me canta adentro. Hubiese preferido un gesto menos violento de su rostro, pero así esta bien. Yo se que esta muerta pero no lo comprendo aun. ¿Dónde esta ahora? ¿Dónde se escondieron sus miradas de rayo, y a donde estarán mirando? Es absurdo buscarla ahora, pero me falta; más ahora que estoy solo, y la necesito. Ya no me basto y quiero su cuerpo para abrigar mi desnudez. ¿A dónde estará mirando? Los segundos suceden y no me hace bien. El tiempo...

...Efectivamente, mr. watson, debo confesar que soy Orgia Porfia y que ya ni me acordaba... Saludos! :D

En lo distante alejado, de tu peligro. Te observo, y no me vigilas y noto, que intentas evitar los errores que no evitaste conmigo. Lo veo a el feliz y cautivo incauto y feliz; feliz como cuando viví contigo. Y aquí me quedo en lo distante alejado de tu cariño, me guardo el comentario y la ardiente furia de verte lejos y de haberte tenido. Me muestro fuerte aun por si vuelves a mi camino.

Darwin atribuía los cambios evolutivos a factores puramente aleatorios, tanto genéticos como ambientales. Yo creo que pretendía decirnos, que somos producto de un capricho extático y sádico de la naturaleza. La evolución nos enseña que cualquier hombre es apto en este medio civilizado para sobrevivir y reproducirse. En este post la palabra clave es reproducción. Según Darwin, es la adaptabilidad al medio lo que define si sobrevivimos o no; en estos tiempos el hombre es quien adapta el medio y no el quien se adapta, la explosión demográfica nos dice que el que coge más, más posibilidades tiene de pasar sus genes. ¡Jóvenes del mundo atended a mi llamado! Mujeres, dejad de coger con pendejos, hombres, dejad de coger con feas. El futuro de la humanidad esta en vuestras manos, hagamos un futuro donde no haya pendejos ni gente fea.

Si no quieres regresar de semana santa, y a huevo te tienes que regresar, y te dan boletos de clase turista, y te toca el asiento de en medio, y tu querías ventanilla, y te toca sentarte en medio de dos personas gordas, que huelen feo, y tienen gases, y te sirven carne dura dura, y el pinche tenedor de plástico se rompe a la primera, y se te cae el jugo de naranja en la camisa nueva, y pides otro y la azafata se hace pendeja. y se te acabo la batería del ipod, y no trajiste el cargador, y nadie llega por ti a la terminal, y el taxista te cobra hasta la universidad de sus hijos, y se te rompieron los dvds que llevabas en la maleta, y se no encuentras las llaves de la casa y.. snif snif. Maldita escuela.

Jefa: No me gusta esa nueva novia que tienes ahora. Shinji: No te he presentado a nadie. Junior: hehe, y es una novia psicopata y celosa obsesiva. Shinji: Ni siquiera tengo novia ahora. Jefa: el otro dia que dejaste tu telefono olvidado en casa recibiste como veinte llamadas de la misma persona. Shinji: No puede ser mi novia. Jefa: ¿Entonces quien es esa tal calling que tanto te llama? (flop) Como ya descidi dejar de drogarme, voy a empezar a hacer las cosas bien, y aprobechar mi juventú en cosas de probecho. y pues, de mientras les dejo los links a la webpage de la banda de rock a la que pertenezco: http://www.myspace.com/LaBurguesiaRevolucionaria http://www.purevolume.com/LaBurguesiaRevolucionaria http://www.LaBurguesiaRevolucionaria.com

Sucede que el 'crecimiento' natural, mental del hombre lo despoja lentamente de la pureza del hombre y lo vuelve menos libre. Sucede que el hombre moderno se vuelve presa de su aprendizaje, del juicio derivado de este y se vuelve víctima de las decisiones de una percepción que no es independiente del tiempo. El destino ultimo del hombre es la muerte. Parece como si la única meta del hombre consiente de si mismo, es la anulación de su existencia. El deseo oculto del hombre es el final propio. El final de las cosas es inevitable y también inexistente. El final no existe porque el 'lapso' temporal es subjetivo y su valor esta comprendido entre cero e infinito. Es decir, la distancia entre dos eventos (en una linea de tiempo) es tan grande o corta dependiendo de puntos de vista infinitos. La vida es un lapso. Perse, el hombre no tiene control sobre su final. El hombre que intenta controlar (entiendase definir, comprender o saber) su final es infeliz, al frusrarse por no alc...

Aqui puedes descargar Evangelion Re-Take traducido al español Es un doujinshi bien hecho, producido por el Studio Kimigabuchi (きみがぶち　ツタジオ) por ahi del 2004. Hasta video promocional y Soundtrack tiene. Los Links son cortesia de corintium en Mcanime.net Aqui para que descargen los tomos: NGE Re-Take Vol. 0 NGE Re-Take Vol. 1 NGE Re-Take Vol. 2 NGE Re-Take Vol. 3 NGE Re-Take Vol. 4 NGE Re-Take After Epilogo Muchas gracias a corintium por la traducción, Esperamos la ya muy proxima pelicula Reload de Evangelion. y ya... yo continuo con mis vacaciones.

Los que ya son clientes de este blog, deben saber de lo frecuente que lo abandono por cuestiones de vacaciones, borracheras y viajes astrales. Soy un mochilero irremediable, un bohemio o quizás simplemente un alcohólico con mucho tiempo libre. Para tiempos tan violentos y vertiginosos como este viene dando igual tomar alcohol o no. Los viajes permiten a uno alejarse de la vida y pensar bastante en lo que uno esta haciendo, volver a un lugar hace verle a uno que tanto ha crecido en un lapso de tiempo. Es como en el mito de la cueva de platón, donde uno se da cuenta que el mundo es mas grande de lo que uno piensa. Lo que a platón se le olvido decirnos es que si vives mucho tiempo en la oscuridad cuando salgas a la luz se te irritaran los ojos y no podrás apreciar todo muy claro la primera vez. Una vez ‘te acostumbres’ a la luz podrás verlo todo mas claro. Pero eso seria precisamente caer en lo mismo; acostumbrarse a mirar las cosas. Es paradójico, y talvez muy triste darse cuenta que el ...

Ya has de saber que te extraño tanto; que me haces falta y que hasta sueño que vuelves a mi. Figúrate entonces esta locura de mirarte un rato y de abrazarte y conformarme con recordar lo poco que recuerdo del suave tiempo que viví contigo. No creas por nada que es un reproche; no, en ningún momento. Que si tengo la cara larga no es que quiera demostrarte que me duele y que te quiero, ya has de saber que te quiero mucho, es solo que pesa mucho la vida y ya había olvidado que era cargarla solo. Es extraño, que de día sonrío y de noche me entra la melancolía. Y se me pone pesada la cara y no pienso en nada más que en el pasado y en ti, y hasta parece como si no hubiera pasado el tiempo y ya fuera hora de irte a ver. Y me pongo triste por que ya no estoy cerca de tus mejillas y tus ojos grises. Y el calor de tu boca ya no me besa. Y tu aliento a dulce y tu cabello que cubría nuestros besos son nada más que recuerdos que cada día lo son más y se desconectan del presente y de la realidad. P...

El tiempo existe solo gracias a la percepción. Se habla del fin del tiempo, pero eso no existe por que el tiempo no existe mas que como un concepto muy pero muy abstracto, tanto como el nueve o la maldá . Y la percepción solo crea sensación de tiempo gracias al cambio. Si por ejemplo, en este momento las cosas se dejaran de mover y no hubiera ruido ni olores ni sensación de calor o frío , se podría dar una sensación de que el tiempo se ha detenido. Podríamos decir que como no hay estímulos externos el cerebro deja de reaccionar a ellos y el cerebro tampoco cambia, pero el uso de recuerdos aun en ausencia de estímulos confirma de que el cerebro no se esta quieto. Al rodearse uno de ausencia de cambios (Un lugar tranquilo, o con poco movimiento) permiten a uno pasar el tiempo sin que este exista. Se habla a menudo de que la vida es corta. Esto no quiere decir que no han existido muchos cambios en la vida y se tiene percepción de poco tiempo vivido. En esta paradoja, lo que influy...

Pero pueden visitar el blog de mi hermano ... Acá con mi mirada de sexi, despilfarrando hordas de hormonas masculinas Aqui con el missing, con pose de sexi, despilfarrando hordas de hormonas masculinas Aqui Yadhira de Nikki clan, pidiendo que no le diga que no, y que despilfarre hordas de hormonas masculinas Aqui estoy hechando un coyote despues de tanto exceso, pueden notar que mientras duermo despilfarro hordas de hormonas masculinas ---- Luego subo las demas fotos al Flickr. Una pregunta al auditorio... ¿sera posible poner fotos de sexo implicito?

El aroma de tu piel , Reina, tu frágil cuerpo. Tu cintura pequeña, Reina, tu cinturón, mis sueños. tu boca niña, Reina, como de fuego tu sonrisa amor, tu piel de nuevo. Reina, tus caricias, tus manos, que tengo me hacen pensar en ti. Cielo. Yo te amo de veras tanto, tanto que ya no puedo mas que amarte sin remedio. Esta mitad mia que falta cuando no te veo tambien la extraño en verdad, como a tu pelo y amo que nos vean juntos y sospechen juntos que soy tu dueño. El aroma de tu piel, Reina, tu frágil cuerpo. Tu cintura pequeña, Reina, tu cinturón, mis sueños. Tu boca niña, Reina, como de fuego tu sonrisa amor, tu piel de nuevo.

Preparándome para las festividades del Blogs& Beer Tapachula . He caído en la cuenta que ese evento es muy importante, así que debo poner todo de mi parte para estar lo mas embrutecido posible (bebiendo alcohol y drogándome durante dos o tres semanas antes) para hacer un buen papel y echar a perder la fiesta lo mas que pueda. Y que mejor que celebrando el TepoFest , es decir, el cumple de mi cuate el Tepo . Aquí las fotos: (Pinché interné no me deja subir las fotos de la party , lo haré en la tarde) - Brindando por el placer de shupar- - Brindando por el placer de Shuupar- - Brindando por el placer de shuupar todosss juntosss- - Nah.. al final nadie le aguanta el ritmo al shinji- de mientras, les contaré sobre lo que ha sucedido en mi vida en estos meses: - Anduve con una vieja X. - Vieja X me mando a volar a la semana - Pedí consuelo con vieja Y - Vieja Y se sintió utilizada y me mando a volar - Inicie una relación con una chica Z - Tuve algo de trabajo y conseguí algo de din...

Este viernes inicia la feria Internacional Tapachula (FIT). espero ir a todos los conciertos y ver en especial a la maldita vecindà y a nikki Clan. Uno para dar de brincos y la otra para verla dar brincos. Estos eventos son bastantes divertidos en el sentido de que una gran cantidad de gente se reune para agarrarse la nalga los unos a los otros. Y tambien se celebra el segundo Blog & Beer Tapachula. Saludos! :D

Junny ya no esta a mi lado. Ahora la extraño. Dice un amigo que tengo complejo de niña de senos grandes. Todos se acercan por que quieren algo de mi (como a la niña, que todos quieren agarrarle las tetas) y estoy esperando a alguien que no pida nada de mi, que me aprecie por quien soy. Junny ya no esta a mi lado, y la extraño. Ya sé que es muy tarde para decirle que la quiero, que la aprecio, y a veces hasta la amo. Para decirle por ejemplo, que quiero escuchar su voz, y sentir sus manos. Respirar su cuerpo, su perfume y platicar un rato. Yo la extraño. Me siento mal por que a veces pienso que es solo por que ahora no esta a mi lado. Que la valoro por que estoy solo y por que la extraño. Me siento mal por que en verdad la quiero y no quiero hacerle daño. Pero ella ahora esta lejos. Y ahí en sus rumbos hay alguien que seguramente le dirá a diario: te quiero, te extraño, y a veces hasta te amo. Y enterrara ella nuestros recuerdos en el pasado. Y yo, cobarde, la extrañare y no me atr...

¿Cal es el significado o gracia de molestarme, y tratar de hacerme ver aminorados mis logros. Eso de no tener vida y tratar de destruir la de los demás. Si en realidad no tienes nada que ofrecer al mundo, acepta que eres una garrapata y deja me en paz, no disfraces tu resentimiento de agresión; no te desquites conmigo que no es mi culpa que no quieras enfrentar tus errores. Por que ciertamente, tienes tantos prejuicios a mi persona que no lograría impresionarte aunque me arrancara un ojo en tu presencia. Hay muchas otras formas de sentirte especial -si en realidad te importa tanto- que ofender a los demás, y sentirte el negro en el arroz, o peor aun, creerte la encarnación propia de caos. No eres nada y lo sabes, lo que deberías saber es que hay otros igual de sonzos que tu que aspiran al puesto de inadaptado. Sociedad: ¡Yo soy el inadaptado! ¡ustedes son ovejas! Y no llore. Responda

Ahora que se ve disminuida mi vida social, tengo el tiempo suficiente para disfrutar de todas las series que llevan mas de un año arrumbadas: Cowboy Bebop, Evangeliòn, Tengo Tenge, Ikki Tousen, Love Hina, Love Hina Again, Chobits, Naruto, Pita Ten, Lain, Fushigi Yugi, Gantz, Beck, The Prince of Tenis, Slayers, Blood+ y muchas muchas mas que en el transcurso de quince dias mirarè. Mueran de la envidia... jojojojo

Me asquea el solo hecho de pensar de que hay un torrente de efimeros burgueses que se osan a ofenderme. Debo aclarar que no me molesta el hecho de que existan ese tipo de personas; yo he disfrutado de los favores y privilejios de mi familia y su dinero. A pesar de que a fuerza de excesos hoy no tengo un peso, sigo siendo un Snob. Lo que llega a molestarme es el hecho de que esos idiotas con dinero llegen a pensar por un momento que son superiores a mi, y que pueden caminar sobre mi espalda si asi lo desearan. Un hombre no vale su dinero, ni sus bienes, ni el rostro siliconado, siquiera el Gym de cuatro mil pesos el mes. Un hombre es la profundidad de su corazon, la transparencia de su alma y la amplitud de su percepcion; su humildad ante el mundo y su sombra. Un idiota con dinero, que cree en eso de las "altas esferas" no tiene ni el derecho siquiera de ofenderme o pensar que esta encima de mi. Yo respeto a los ricos; mueran los imbeciles.

Ya no me da tiempo ni para pensar bien. Quisiera en este momento, por ejemplo, vivir un poco menos, menos deprisa y mas despacio. Descubrir tantas cosas como cuando era un niño. Sorprenderme como hace algunos años. También quisiera que las personas que me rodean no se alborotaran tanto por mi comportamiento. Quiero disfrutar mi mìsero instante en el tiempo. Los adultos a menudo nos dan consejos para vivir mejor, para no desperdiciar nuestra juventud y esas cosas. A veces veo en sus rostros un aire de melancolía y arrepentimiento. ¿la melancolía y el arrepentimiento no afectan al pensamiento y sus consejos? A veces veo en un asilo a los viejecitos nerviosos por que un compañero ha muerto. Veo a un niño llorando una muerte, y me siento tentado a abrazar a mi hermano, a mi padre y a mi madre, estrujarlos ahora; quererlos. Luego algo en mi surge y se detiene el impulso. Hay veces quisiera ir desnudo por el mundo, mostrándome. y que alguien vea en mi su imagen. y no se sienta solo. Hay vec...

Mi sueño es seguir soñando. Soñar que es cierto lo nuestro, que tambien me estas soñando. Mi sueño es tener tu beso; guardarlo. Mi sueño es besarte el beso que aun no te he besado. **** Hay mujeres que uno no debe amar. Para muchos, esas chicas no desprenden el atractivo que a mi me vuelve loco. Suaves, dulces, exactas. Una mujer exacta no es por breve, insuficiente, sino justa, no es en lo absoluto poco, o justo lo necesario; es mas de lo que uno necesita. Es exacta. A mi me importa un bledo lo que a los demas les guste, a mi gustan ese tipo de mujeres y las procuro a mi lado. Uno no debe amar a quien esta prohibida. Es ley, y el sentimiento de amor y admiracion se vuelve de repente angustia, culpa y deseos criminales. Mi corazón se pudre en deseo, y mi deseo no deberia estar ahi. De mientras busco la forma de consumar mi amor.

¿Qué pueden saber ustedes de mí? Que imagen pueden obtener de mi persona. En mi escritura están mis ideas, lees entre líneas mi personalidad, mi forma de ser. Pero no lector, yo no soy solo mis ideas, ni mis letras ni mi humor. Soy la arruga arriba de la ceja, y su preocupación. Soy mis ojos, soy mi boca y mi altura. Soy mi voz. No podrás saberme ciertamente, por que en medida de mis actos o mis palabras, no soy lo que externo, ni lo que llevo dentro. No soy ni lo que ves, ni lo que veo. No soy lo que yo creo ser, por que tu piensas lo contrario. Y viceversa. Ya estoy harto de las primeras impresiones a mi persona. O soy loco, o soy gay, o soy un idiota o un genio. ¿Por qué esa preocupación por encasillarme? ¿Es simbólico eso de encerrarme y no dejarme mover de sitio? ¿Me temes? ¿Crees acaso que si todo mundo dice que soy inofensivo no me levantare un día a darte un escopetazo en la cabeza? Inherencia. ¿Ya sabes que estoy pensando? ¿Alguien lo ha pensado antes ya? Piensa lo que quieras...

Yo creo que de una vez por todas este mundo necesita de una guerra. Necesita dejarse de hipocresias y de capitalismo humanitario. El mundo necesita mas que heroes, sobrevivientes. Necesitamos evolucion. La gente se merece mas que esto, la humanidad necesita vivir y dejar de tener miedo en el futuro. La gente necesita un nuevo pasado. El segundo impacto esta cerca, dios quiera y viva para contar mi muerte.

Mujer de rosa de ajustadas curvas sin frontera. Mujer de preseros pasos de rastro en los ojos, pecho de hoguera. Mujer que una vez me miraste con ojos de fiera, y tu amor de disfraz disfrazaste en besos fijos y palabras bellas. Adiós, me dijiste adiós el día de un día sin fecha, y sentí el dolor de este amor que vive por ti y tú no recuerdas. Los hombres que besas ahora Que viven contigo, te llevan Yo se que tu amor no los quiere Y esos hombres, son cualquiera. No pido que pidas disculpas aunque me hieras; por que quiero tenerte conmigo aunque no me ames, mientras no me importe y yo te quiera

Me pregunto si alguna vez encontraré a mi me media naranja. ¿Cuánta gente ha muerto sin conocer a su pareja perfecta? Como decía platón, la mitad que les hacia falta. Es cierto que uno puede arreglárselas para andar por la vida y no sufrir mucho por la ausencia, pero supongo que uno no esta competo hasta que se enamora al menos un par de veces. Una vez me pregunte que sucedería si el encuentro y las cosas no resultan. Pensé lo suficiente en la situación, y termine creyendo que el amor y el destino son razones suficientes como para pasársela peleando, y reconciliándose durante toda una vida. Particularmente he tratado con tantas mujeres, algunas tan lindas, que cada vez tengo mas seguridad en que mi amante perfecta existe. Lo que me perturba es pensar que ha de estar por ahí, al igual que yo, tratando con cuanto hombre se le ponga enfrente, sufriendo, y talvez, buscándome. ¿Qué podría pensar yo? ¿ Es amor, o es solo que te quiero tanto ? ¿Importa mucho? Lo pienso mientras te beso Y mien...

Ya hace quince días que recibí la primera carta, siete que recibí la segunda y hoy encontré otra más escondida entre los girasoles. Como todo hombre que gusta de tener algo de control en su vida, me empiezo a cansar del jueguito. Sin muchos rodeos solo alcancé a comentar (en una contestación que ella pidió, dejara en las enredaderas de la cancha trasera) que si no se muestra o me dice algo a la cara dejare siquiera de leer sus escritos. **** Las flores que adornan los alrededores de la piscina, a causa de la humedad deben ser arregladas cada dos días o pierden el color y se humedecen de más. Estaba yo arreglando estas flores cuando patricia entró a la alberca y comenzó a nadar ella sola. Las periferias de mi vista alcanzaban a notar de nuevo su belleza, me puse algo nervioso al ver a esa niña y estuve a punto de cortarme un dedo. De pronto dejó de chapotear y se acerco a la orilla, y tuvieron mis ojos que voltear a verla. Ella sonrió y me pidió que le regalara una flor. No me tarde un...

Otra vez ando ocupado, sin nada nuevo que escribir, de mientras, dejo el link al blog de un amigo de la escuela. Denle consejos para esto de la bloguiada. El Mazateco

¿Que es el sol ahora? absolutamente nada ¿que es si tu me adoras? y premia todo tu mirada ¿que es todo en mi vida? desde tu feliz llegada que hoy encuentro tu alegría y mi alma atravesada que claro es mas el día contigo no necesito nada con el calor que me respiras y el sol de tu mirada.

¡Con que cuidado, con que brillo escribiría yo que te amo tanto!, ¿Cómo podría explicarlo? ¡Con que delicadeza tomaría tus manos, de cristal, y con que pasión besaría tus mejillas de grana! Con que melancolía te amaría, te cuidara yo. Con que melancolía si tuviera la certeza de que serian recibidas mis cobas. De que rumbo serian las palabras que le dieran a mi amor vocablos necesarios para describirse. Yo besaría el piso inmundo que bendices con tus pasos. Yo te entregaría mi vida, y la del desdichado al que privilegiaras con pronunciar su nombre. ¡Con que cinismo mataría por tu amor! Con que fervor deseo ahora tus labios, con que angustia sueño tu beso. ¡Te amo! ¡Te amo! ¡Te amo amor te amo! Me postro a tus pies, y te vuelvo mi divinidad. Te doy todo. Te entrego todo desde ahora. Responde si sientes piedad por mí, si podrás un día quererme, responde, que me muero. ¿No? Vete a la verga pues. Pinché vieja péndeja...

Cuando yo era chica y donde yo era una flor de la montaña sí cuando me puse la rosa en el cabello como hacían las chicas andaluzas o me pondré una colorada sí y cómo me besó bajo la pared morisca y yo pensé bueno tanto da él como otro y después le pedí con los ojos que me preguntara otra vez y después él me preguntó si yo quería sí para que dijera sí mi flor de la montaña y yo primero lo rodeé con mis brazos sí y lo atraje hacia mí para que pudiera sentir mis senos todo perfume si y su corazón golpeaba como loco y sí yo dije quiero sí.