.:: The Shinji Studio ::..

Hace poco, mientras hacía zapping, me encontré con una entrevista a Julio Cortázar sobre su proceso de escritura, y me sentí un poco identificado, salvando, claro, las abismales diferencias. Me recuerdo a mis veintes, cuando el autobús me llevaba de regreso a casa después de la universidad y yo escribía mientras miraba por la ventana una breve idea: la semilla de algo que me había llamado la atención durante el día —una palabra, una sonrisa, un perro persiguiendo su cola…—. A los veinte casi todo es nuevo y sorprendente, así que era difícil quedarse sin tema. Días o semanas después, revisaba esa libreta donde se mezclaba cálculo integral, poemas a medio escribir y fragmentos garabateados (difíciles de descifrar debido a mi caligrafía: quien los viera pensaría que estudiaba medicina y no ciencias computacionales) y trataba de recordar qué quise decir, probablemente inventando el motivo original. Más tarde, iba refinando esa brizna de idea: buscaba en la memoria la forma más elaborada de...

Lo terrible es cuando hay dos opciones igual de malas y no sabes por cual decidirte.   Trato de enfocarme en el trabajo para que el tiempo pase rápido , entonces solo vivo entre semana para esperar los viernes.   Pero luego me pongo triste porque paso una semana entera y no paso nada más que trabajo y siento que estoy tirando mi vida a la basura.   Es decir, es entendible, si se tiene una situación horrible lo que menos se quiere es vivirlo al máximo.   De pronto me llegan a la mente las palabras de Steve Jobs, "Si hoy fuera el último día de tu vida, te gustaría estar haciendo lo que ahora haces?"    La respuesta depende de cómo interpretas las pregunta, en el hipotético caso de que pudiera hacer lo que sea, que ahora mismo tuviera las oportunidades y recursos, desde luego que me gustaría estar haciendo otras cosas, no preocuparme por las facturas y estar viajando indefinidamente por el mundo, leyendo, escribiendo, conviviendo con mis amigos. Desde ese ...

Acá estoy, con ya casi cuatro décadas , intentando ser feliz con la mucha suerte que he tenido y el suficiente esfuerzo que le he puesto a las cosas. De momento siento que la razón mas fuerte para escribir esta entrada es no dejar un año vacío. El borrador de esta entrada (que solo era la primera frase) tiene como 6 meses, probablemente esto ha ocurrido a menudo desde hace años, explicando por que el inicio de los post no parece corresponder con lo ultimo. Me acabo de comprar unos lentes que te permiten tomar fotos y videos, espero que este sea el inicio de volver a mi adolescente pasión por compartir momentos de mi vida. Viéndolo de esta forma, eso de compartir un diario tiene raíces vanidosas en la juventud, y de miedo a la intrascendencia cuando uno se hace mayor. Eso también explicaría por que al inicio hay mas frecuencia por que creemos que todo es nuevo, interesante, bello y merece la pena ser compartido, y conforme pasa el tiempo ya cuidamos un poco mas que compartimos por que c...

Creo que antes de ponerme a escribir, obligarme a escribir, necesito preguntarme porque quiero escribir. No sé si fue Hemingway o Bukowski quien dijo que el escritor siente un impulso o una necesidad de escribir. Si es siempre así entonces no soy de momento un escritor como Hemingway o Bukowski (salvando las diferencias de talento claro). También vi una entrevista en donde coinciden Steven King y George R. R. Martin y don Steven decía que él se obligaba a escribir a diario un par de páginas. Y como tampoco tengo la diciplina y el empuje de Steven, si yo fuera escritor sería un George R.R. Martin que dejaría en suspenso veinte años a sus lectores (Salvando también las diferencias de talento y de lectores en suspenso) En el fondo con la humildad aparte creo que tengo el suficiente talento como para escribir algo de menos memorable que sea digno de ser publicado, me gustaría un día responder que estoy escribiendo mi segundo libro cuando alguien me pregunte que estoy haciendo, creo que est...

Hay una tenue luz azul que cubre todo el lugar y sus no azules espacios, en la blanca pared y sobre la gris pantalla y sobre mis manos. Esta luz le permite a mi cabeza no pensar en nada más que en que estoy trabajando y a pesar de que se escucha un poco de Miles Davis al fondo mi cabeza solo debe ejecutar todas esas cosas aburridas y no imaginar nada que no haya ya sido pulcramente escrito, definido y autorizado. Llevo trece años jugando a ser importante y casi me la creo, de pronto dejé de encontrar sentido al juego y ahora huyo metódicamente de toda responsabilidad laboral y corro hacia las 5 de la tarde para irme a acostar a mi sillón a mirar la tele. Ayer soñé que podría intentar considerar todas esas líneas de código que escribo un arte y dejarme crecer el cabello para que no me corran de las fiestas esas en donde todos hablan de cosas que no se pueden tocar y que son inmunes al consenso. Me imagine sosteniendo un vaso con alcohol y colorantes comentando el libro de Dickens que no...

Le dieron un madrazo a mi auto. Estaba yo rasurándome los únicos tres pelos que tengo en la cara cuando escuché un golpe acá cañón y que salgo así todo encuerado y descalzo a chismear y a perseguir durante dos cuadras al morro que se estaba dando a la fuga después de irse a estampar con mi auto estacionado. Luego me dio frío y pena estar a las ocho de la mañana descalzo y semidesnudo pidiendo que me paguen mi pedazo de auto, y también me dio un poco de remordimiento por qué pobre morro su carro, como una década más nueva quedó todo madreado.

Cuando se realiza una actividad realmente demandante intelectualmente, al menos personalmente, siempre termino sin la menor gana de hacer algo que requiera un esfuerzo. Asi que, después del trabajo, prefiero echarme en el sillón en vez de salir a caminar un par de kilómetros, o prefiero poner una película que no pretenda bajo ningún motivo hacerme pensar o imaginar o cuestionar nada. Ya de por si casi todo el tiempo me la paso sobre pensando todo, desde por que pintan de amarillo las banquetas o por que los billetes son rectángulos y no cuadrados. Yo sé que podría traerme mayores beneficios hacer ejercicio, educarme o escribir, pero es un triple esfuerzo que de momento no estoy dispuesto a hacer. Asi que, de pronto me estoy poniendo gordo, apático y pierdo de a poco todas esas monerías que practiqué durante mi juventud. Bueno, no de pronto, más bien, poco a poco y luego de repente. Pero de que hay cosas en mi cabeza y poesía y belleza y cosas graciosas, ahi siguen, es solo que comparti...

Estuvieron sonando los fuegos artificiales durante la noche. Mientras sonaban los cohetes y la temperatura bajaba y yo me acurrucaba cada vez más en mi cama se me ocurrió pensar sobre esa costumbre de festejar a San Judas Tadeo; lo ajeno que me parece y lo mucho que he intentado todos estos años de entenderlo, las veces que he perseguido construir ese vínculo espiritual con mis familiares y amistades. Esfuerzos infructuosos aparte; en momentos como este es que noto lo difícil que ha sido este camino para adaptarme, lo mucho que me deben de querer o apreciar quienes me rodean para soportar toda esta antipatía mía, lo renuente que soy a eso de darle gusto a la gente, incluso a quienes tengo cerca, lo poco que me ha importado no parecer raro, lo poco que me ha dejado caminar por este camino solitario, sin santos ni cohetes a las dos de la mañana.

Necesito, de forma literal, ocupar o bien encaminar mis pensamientos a la producción literaria o quizás sólo de forma general a la producción creativa; cada vez con mayor frecuencia me encuentro o ansioso o melancólico o con la mirada fija a la nada y con la voz interna exigiendo más que sugiriendo vaya al refrigerador a abrir una cerveza. Y es que siempre o la mayor parte del tiempo estoy pensando alguna nimiedad u ocurrencia y estos pensamientos huyen tan pronto vuelvo a mi ocupada y absorbente rutina. Luego, creo, lo primero es ser franco, aceptar que los hábitos cambiaron y superar las añoranzas; que si bien no es ridículo si es un poco extraño y hasta dañino aferrarme a la imagen esa del enfant terrible; ya es por definición contrario a estar casado y con dos hijos. Necesito comenzar, pero sobre todo, continuar hasta llegar al hábito.

Me dijo que le gustaban las películas; entonces comencé a platicarle sobre las que me vi me parecieron geniales. Entonces me dijo que le hiciera una lista en Letterboxd. Entonces dejé de recomendar películas. Y también me había mencionado que le gustaba la música; y le platiqué sobre todas las canciones geniales que había escuchado. Me detuvo y me dijo, ¡hey!, deberías hacerme una lista de canciones geniales en Spotify. Y así dejé de recomendarle música. Y lo último que me pidió fue que le hiciera una lista de videos en YouTube. Al parecer solo quería que tirara mi basura en otro lado. Creo que soy bastante torpe para esto de las indirectas.

Todo comenzó en una fiesta. Ni siquiera recuerdo el motivo, lo más probable es que no hubiese motivo; cursábamos el último año de la universidad y los motivos no eran necesarios para armar una fiesta. Habían cooperado entre todos para comprar un par de botellas de vodka y cigarrillos. Yo no tenía un centavo, y aunque en principio me había rehusado a participar me insistieron tanto y fuimos todos a mi casa. Cuando comencé a beber en las medianeras de mi vida universitaria, cuando el miedo inicial se disipa y comienzas a confiar en tus habilidades y a invertir tanto tiempo en estudiar. Beber de joven es increíble, no tiene nada que ver con el precio de la botella o el lugar, era la convivencia, acercarme a las personas, dormir mi pánico social y sentir que tengo tanto en común con otros, todos vomitamos y el alcohol no discrimina de gustos o apariencias. Yo, el tímido de la clase podía platicar y divertirme con la más bonita de la escuela. También alcoholizado se borr...

Estaba a punto de abrir una lata de conservas, mi cena, disponerme terminar un libro de Andrea Camilleri cuando me dijo que pasaría por mí en diez minutos. Y no llegó en diez sino en cuarenta, pero llegó en su auto deportivo y me saludó muy contento y después de mensajear a quien sabe a cuantas personas arrancó el auto y partimos con rumbo incierto. Hizo otra llamada y en tres minutos le quitó lo incierto al rumbo y le puso un plan a la noche: un bar, un cumpleaños. El alcohol hizo lo suyo y como de costumbre terminé hablando de cosas tristes o preocupantes, pero burlonamente; nadie quitó la sonrisa ni dejó de beber y esto como siempre está bien porque nunca tengo la menor idea de lo que hago.

Algo que está bastante mal, o bien, según quien mire o cuando, es que ahora mis fuentes de angustia son mis relaciones personales cercanas. Antes me cagaba que mucha gente en mi trabajo me diera órdenes sobre cómo actuar y que hacer, no laboralmente sino personal; no me refiero a el cuidado personal que medio lo entendía y toleraba, sino a tener que actuar como perro faldero o poner encima de cualquier cosa incluida mi familia a las órdenes o caprichos de alguien y justificar con un insípido "necesidades del servicio". La normalización de la sobreexplotación laboral y eso. Ahora que no tengo nada de eso, me parece angustiante y a veces molesto y destruye mi calma el comportamiento de las dos personas con las que convivo; mi mujer y mi socio de negocios. A mí mujer le volvió la celopatía, me recrimina injustamente y hace los clásicos berrinches. Me molesta como le molesta a alguien que no debe nada y debe preocuparse por demostrar que no está haciendo nada malo, preocupa...

Estuve un mes de vacaciones, creo que ni los maestros de primaria tienen vacaciones tan largas. Fue chingon. Fue como irme desintoxicando poco a poco de toda la mierda burocrática o corporativa, esa cultura tóxica de darle importancia a lo importante de alguien más. Siento que respiro y duermo mejor, que soy mucho más feliz, que soy libre y estoy completo. Ahora sólo queda resolver el problema de los dineros. Vivo en una ciudad con poco crecimiento económico, de los estados más pobres de mi país, mi trabajo pocos lo quieren pagar y los que lo necesitan me quieren pagar con estampitas. Voy a tomar un trabajo temporal, recapitalizarme y moverme a una ciudad grande, por qué ni modo, no se puede tener todo en la vida y hay que hacer sacrificios como comer comida insípida, respirar aire contaminado,r de personas corriendo y pagar rentas ridículas. Pero que chingona es la vida, que lindo tener gente que te quiere y poder estár con ellos.

De alguna forma, mágica o causal, siento ahora que lleno mis pulmones de aire mañanero, que todo huele igual que hace 10 años. Es una trampa de la percepción que parece querer convencerme de que todo sigue igual, que mi cuerpo aún puede hacer lo que hace una década. A veces quisiera que en realidad todo estuviera en mi mente que no dependiera de mi cuerpo y de una construcción colectiva que fuerza a mi desventaja.

No sé si es gracioso, pero si me llama la atención que no me di cuenta antes de lo miope de mis expectativas. Es decir, en este nuevo emprendimiento también me la paso la mayor parte del tiempo encerrado frente a una computadora. No es como si cambiaran mis hábitos de un día para el otro solo por cambiar de trabajo. En teoría eventualmente tendré muchos mas recursos, financieros y sociales para hacer viajes mas largos y mas ambiciosos. Pero de mientras acá andamos, luchando contra el sistema para hacer que a vida valga la pena.

Es chistoso. Ahora mismo debo trabajar aun más que cuando era un gordo burócrata y lento administrador. Mi mujer dice que casi no me ve, que me ve menos aun que cuando tenía un trabajo fijo. Esas aspiraciones de arreglar esa pobre moto que lleva meses acosada por los rayos del sol, o de tener la energía suficiente como para jugar con mis hijos despues de una jornada semanal extenuante en que lo único que quiere uno es hacerse uno con el sillón. Luego está ese bombardeo constante de motivadores en todos los formatos posibles que no paran de decir que todo está en la mente y que soy un idiota por no ver las cadenas; dudo entre considerar legitimo mi cansancio o no saber distinguirlo de un hartazgo remanente de una década de un trabajo con extrema demanda de energía, mata sueños y aspiraciones. Por lo pronto estoy acá, a primera hora, viendo que vergas voy a hacer con está vida, de donde sacaré el dinero para darle de comer a mi mujer y a mis dos hijos, con un imaginario reloj de ...

Yo creo que llega un momento en la vida de toda persona en la que estás hasta la madre de tu trabajo. La paga es buena, les bénéfices , el respeto y asi. Pero por alguna razón sientes que no compensa el tiempo que inviertes en mantener las cosas en orden. Es curioso, justo acabo de regresar de vacaciones, y en vez de volver renovado y con muchas ganas de trabajar, sinceramente me cuesta bastante continuar con este estilo de vida donde no pasa nada.  Obviamente soy una persona responsable y trabajo diligentemente, con la eficiencia que me caracteriza para resolver las problematicas que nunca se acaban y nunca se acabaran. .... El parrafo anterior lo escribí hace un año, que tuve "el privilegio" de tomar vacaciones. Acabo de renunciar a mi trabajo comodo en una arriesgada apuesta por cambiarlo todo: diez años después, con la responsabilidad de dos hijos y una mujer. A simple vista parece que todo esta a punto de irse a la mierda, sin trabajo y con res...

Estaba yo pensando en eso de que no se me ocurre nada interesante para escribir y por eso no escribo nada. Pero creo que la parte que hay que remarcar en la frase anterior es la palabra "interesante" Por que si somos objetivos y la nostalgia no termina siendo importante, en realidad tampoco cuando tenía yo veinte años y escriba todos los días me ocurrían cosas interesantes. Es solo que, cuando se es joven uno se aprecia pequeño por que el mundo parece tan grande y se le figura a uno tan lleno de misterios. Pero tampoco hay que pedirle peras al olmo, los últimos 10 años me la he pasado encerrado entre cuatro paredes, desde muy temprano y hasta que ya se ocultó el sol. ¿Que les podría contar?  Que se acabaron las hojas de la copiadora, o que tuve que ir a dejar unos documentos muy muy importantes, nuevamente, por que desde que tengo memoria todo es importante y urgente. Menudo lavado de cerebro; para cuando te dan tiempo suficiente para pensar y darte cuenta de que si...

Sonaría hasta elocuente comparar nuestras verdaderas relaciones interpersonales como partes inalienables de nuestra identidad; decir que nuestros amigos son parte fundamental de la personalidad, de nuestra esencia y de nuestro carácter. Menudos complejos egocentristas; cada individuo es una delta y nada gira en torno a uno. Somos incapaces de mantener a nuestras amistades cerca por que tenemos poco que ofrecerles. Tan pronto descubran lo aburridos que somos nos abandonarán como uno mismo renunciaría a un libro gordo, previsible y pretencioso.  Pareciera que nos asimos a la gente como lo hacemos de aquello que creemos nos pertenece y lo merecemos. Estúpido orgullo, triste error.