.:: The Shinji Studio ::..

¿A quien quiero engañar? No puedo vivir sin ti . Cierto, tu no puedes seguir aquí . Cierto. También lo es que te necesito. Lo eterno no vale la pena si no es contigo. Tengo inflamadas las anginas, tengo fiebre, moriré en breve, pero de amor.

Freí un huevo por que tenia hambre. Bebí Turning Leaf. Me trepé a un libro de Haruki Murakami . ¿Qué mas puede uno desear? ¿Qué es el sexo? Mi respuesta a esa pregunta ha cambiado a lo largo de los años y las mujeres con las que he estado. Si lo haces mas por amor que por gusto podrías llegar a pensar que es un requisito. Es una necesidad cuando es la única cosa que te hace sentir bien, como una droga con la que se escapa de los problemas. Es un medio para ganar dinero o un riesgo cuando eres de las que les crece la panza. También depende de la facilidad con la que lo obtienes o la frecuencia con la que se practica. Es un medio para demostrar amor, hay quien lo ve como una oportunidad para conocer la intensidad con la que a uno lo quieren. En mi opinión el deseo por si solo no debe de ser un motivo suficiente, por que el sexo tiene en estos tiempos connotaciones sociales que lo vuelven agradable o insípido. Es un arma de guerra. Escuché una vez que es un modo para enamorarse. En vez d...

¿y si el pasto hablara? imagina al césped con una boca y unos dientes. O mas increíble aun, con algo para contar, con ganas de pronunciar palabra después del tedio y tanto pisotón . Es increíble a veces escucharlo, a veces acogedor, pero de pronto siento el terror que se siente cuando las nubes, sobre el cielo, llegan a la ciudad. Mi corazón se agita por que yo les temo. A esas nubes uno les puede poner la forma y ellas desobedecerlas como las nubes que son. ¿quien les puede decir algo? ... si están tan alto y vuelan veloces por el mundo y de pronto desaparecen. Riegan el césped , y mojan sujetos sin sombrilla y descomponen cámaras y celulares. ¿como se llama eso que hacen los pobres? ah si, caminar. Yo caminaba por un rumbo equivocado, por que me hacia falta llegar a un sitio y también un sitio a donde llegar, y como me faltaba todo en la vida tuve que patear una lata para desquitar mi furia contra el suelo y las nubes. Hay veces que disfruto de una naranja pero en realidad l...

Que sé yo de la vida o de este miedo, para mi todo es lo mismo. Lo que dura la especulación y la alegría o la tristeza que me acompaña. Lo que falta es que me vuelvas a decir las palabras que cuando nos conocíamos me decías. Quiero volver a sentir que es cierto. Y solo sé yo que es mi culpa y solo por eso me arrepiento. Pero tengo un plan que se me acaba de ocurrir mientras me acabo este cigarro. Conseguiré una cereza -todo vale, para que tu me creas- y entonces te miraré de frente y te besare. Diré que eres solo dulce y miel. Diré que no hay por que temer que una tarde me largue por la puerta, que si es bien cierto que en este mundo hay tantas la que me importa eres tú. Que hay tantos pasteles, pero la que lleva la cereza encima solo eres tú. Y si no te quedas convencida con eso, aun tengo diez cigarros en la bolsa.

Parece que te necesito . Así me lo dicen estos brazos que se sienten vacios cuando no te abrazan. Pero tú ya no me envuelves. Te alejas porque sabes que no eres mía. No hay mérito cuando no se quiere, pero te tengo unida a mí, que desprenderte duele tanto. Y en virtud de que te quiero tanto me alejo de todo para que lo ocupes tú, pero no llegas para llenar mi espacio. ¿Dime qué hago? ¿Para donde corro? Hay tantos caminos donde puedo andar sin tomarte de la mano, y tantas noches en las que no duermo contigo y a veces parece que fueras un sueño y que estuvieras tan lejos. Y desde aquí te admiro. Me haces falta, yo te necesito, vuelve a mis brazos, llena mi espacio, nunca te vayas, quédate conmigo, quédate conmigo, por favor quédate conmigo

Aves de rapiña, prisioneros con las cadenas pesadas y los estómagos vacíos. Con el corazón de lodo, hacen el mal para compartir su tristeza. ¿como se puede odiar a las ratas conociendo su miseria?. A mi me da pena y me nacen a veces ganas de ayudarlos.  Es difícil cuando han permanecido toda la vida en el barro, por que ha sido tanta su tristeza que han tenido que creer que son felices. Pero hay tanta dimisión, tantos niveles, se sale uno de un pozo para llegar a un basurero. Que triste decepción cuando te das cuenta que la vida entera es un pantano. Desde mi miseria tiendo la mano para compartir mi fango.

No es precisamente que me falte inspiración para escribir algo en este sitio. En realidad es como siempre, la falta de tiempo, ya saben, un rockero como yo se la pasa la mayor parte del tiempo bebiendo o ligando. He intentado llevar conmigo un papel y un boligrafo e intentar capturar el ocio, pero todo queda en dos lineas. Hoy, hace unas horas imaginaba un verso algo asi como: Te amo. Y quizas lo malo es que te necesito y siempre que no estas te extraño. ¿por que no podré quererte simplemente desde algun lugar lejano? sin acercarme lo suficiente para sentir que me muero si no estoy entre tus brazos. Pero pues de ahi no pasa por que el tiempo para imaginar nunca es de mas de cinco minutos. Pero como Gloria me ha pedido que escriba algo, pues haré el esfuerzo de hacer un hueco en mi agenda y escribir para ella, y para todos los que se han tomado la molestia de revisar mi blog. En breves, ya fué la tepofest, Yoselin volvió, LA B&B 09 fue un fracaso, tengo oferta de trabajo en el INM, ...

Todos cometemos errores, sin problema no existe solución aplicable, de esa forma aprendemos, crecemos y sufrimos. Lo que me inquieta es una botella de whiskey que bebí solo con agua mineral y me produjo una borrachera vergonzosa. Salí a tomar algo de aire y una mujer mayor me ofreció cigarros y luego sexo como quien ofrece agua por no poder negarlo. Evidentemente me negué: acostumbrado estoy al acoso inoportuno y no deseado. De cualquier forma debo recordar no salir de mi casa cuando estoy borracho. Y luego hice un berrinche a Gloria, en la inauguración de la feria no pude ser más discreto con mis disgustos y terminamos peleando. Me arrepiento porque no quiero una relación enfermiza donde mis berrinches lo arruinen todo. Yo la amo y esos arranques míos solo le hacen dudar. Odio esa parte de mi personalidad, tan acostumbrada a prescindir de los demás, que termina haciendo creer a las personas que no me importan. De cualquier modo se acercan los dos eventos favoritos del mes, la Tepofes...