.:: The Shinji Studio ::..

Tengo una flojera terrible. Parece como si los excesos y todo aquello que guiaba mi vida hayan perdido su valor y el interés . Quizás son los achaques. eso de andar con el estomago deshecho por semanas no es nada agradable y es para recordarse; o abstenerse por gonorrea y peligrar de SIDA. Si bien es cierto que en ese entonces no anhelaba llegar a los 40 ahora que tengo con quien disfrutar de mi brillante futuro las cosas tienen otro color. Solo quería decir que siento en el fondo que me estoy volviendo viejo y que ya no soy el mismo y que eso me deprime a sobremanera

Con que me ponen las minifaldas rosas y tus canciones rotas. Con que me dan ganas de escribirte un verso; y es que yo siempre traigo ganas y luego me duele la muela y ganas de todo me quita; pero las de besarte me deja. Y me quedo con los dientes rotos y la cara seria cuando me entero de que ya te fuiste y quedó en mi boca un beso que no te dí. Sueño con un cielo verde y con tu abrazo grande y hay días que el móvil no suena y las aves se ríen de mi; pero yo digo que no, que es que tienes cosas, pero que no me importa, Tu abrazo es tan tibio mujer. Tu lo eres todo. Yo lo sé. mis sienes las tengo quebradas; confusas. solo cabes tu y lo demás se escapa y corre y del mundo solo quedan siluetas, de ruidos bostezos y todo es como un sueño; solo importas tu, tu cuerpo infinito tus ojos de cielo. Yo lo sé. No pienso, quisiera no hacerlo. Me es tan difícil decir que te amo. Hasta el espacio que tienes entre cada pestaña es mas bello que nada. pero tus besos... me ponen tus minifaldas rosas cu...

Ahora que, por decirlo de alguna forma, me desconecte del mundo -fuera radio, televisión, Internet, revistas o periódicos, o cualquier medio con información contemporánea a esta década- realmente no me sentí desconectado. Sucedió como sucede con las drogas; al inicio solo pensaba en cuando terminaria el tormento de no enterarme de todo y de nada. Conforme pasó el tiempo las ansias disminuyeron y terminaron por convertirse en un sentimientos de esos que apenas se recuerdan. Ahora el tiempo libre me permite llegar a sentarme frente al computador y llenarme de información; recuperar el tiempo perdido, como diría Marcel Proust en A la recherche du temps perdu, pero me vengo a enterar de que nada de lo que sucede tiene importancia, y que enterarse de lo que ya paso no es mas que una soberbia perdida de tiempo y esfuerzo. ¿Es que acaso ya nada vale? ¿O es que antes las cosas valían? Me pregunto, por ejemplo, que pasaría si el hombre en la luna no hubiese sucedido en el 69 sino en 2007. Imagi...

Te quiero mas allá de estas palabras mas allá de mis locas ganas te quiero mas allá de tus sonrisas y las sonrisas que te callas Te adoro mas allá de tus rechazos y me importa poco tu mirada te odio mas allá de tus disculpas y tus horas no encontradas te quiero mas allá de mis palabras espero, me las creas, y no te vayas. (al parecer, hay un poema parecido que quede aclarado que no sabia que existía... y debo reconocer que es mejor que el mio) Te quiero mas allá de estas palabras y te extraño mas allá de tu presencia, te necesito mas allá de nuestras charlas... quiero estar contigo, me haces mucha falta. Te regalo un te quiero susurrado has de el mi regalo a escondidas, te regalo un te extraño disfrazado podrás ver que en verdad te necesito? Si... necesito decirte que te quiero rozar tu piel y repetir tu nombre acariciar tus labios, reflejarme en tus ojos, jugar con tu cabello y que digas mi nombre. Te regalo mi vergüenza en un escrito has de él mi poema y tu canción, no te olvides que...

De pronto; el tormentoso pasado, que estuvo lleno de problemas y dolores de cabeza se ha convertido en uno de tantos recuerdos que vagan por mi memoria como hojas en un inmenso lago de amarguras. Queda la enseñanza -ironica y cruel en realidad- de que siempre habrá mas problemas y probablemente mas difíciles de afrontar y que si hay un momento para resignarse ese es nunca; por que la suerte - o los eventos impredecibles que tienden a afectar nuestra existencia- es algo de lo que nadie esta seguro. Por lo pronto tengo ganas de dormir ahora que todo ha terminado y de esperar que esta tranquilidad tan honda no dure lo suficiente como para que me empiece a agradar.

Es difícil; en serio, no tener tiempo ni para dormir. Acomodarse al sabor del red bull y a la interesante tarea de no quedarse dormido mientras se camina. Cualquier superficie es una cama en potencia y los ruidos parecen desaparecer de la percepción hasta el punto de convertirse en el suave mecer de las olas y el viento. El café te sabe a agua, y un abrazo es un arma en potencia. Inclusive me siento un vampiro, por que aborrezco la luz del amanecer después de otra noche de desvelo, y con la seguridad de que esta agobiante rutina no terminara con dormir dos horas.

¿Por que no te callas? Hace mucho que tenia ganas de decirlo. Chavez , te odiamos, pinche comunista de mielda.