.:: The Shinji Studio ::..

Solía platicar en la escuela con mi vecina de mesa. Le contaba sobre lo que hacia a diario y ella se divertía escuchando mis ocurrencias. - siempre tienes una historia que contar. Decía. Bueno, no tengo dinero para llevarte al cine, pero dime algo sobre lo que te gustaría escuchar un cuento. - hadas. Decía y frunciendo el ceño retadora, incrédula de que pudiese contarle un extraño cuento en el que ella era un hada. Luego, dos horas después, terminada la función, ella solo echaba de menos las palomitas y mi garganta un poco de agua. ¿Vamos a amarnos siempre? Siempre. Decía, hace diez años. Y yo me lo creía, cuando entonces no entendía que era amar, cuando no comprendía lo que significa en esa frase el siempre.   Publicado con Blogsy

En un cuarto de justificadas y dadivosamente planeadas medidas, escenario mudo de quiméricas transcendencias. Un botellón de agua, una flor, un escritorio de caoba o su más próxima imitación. Un ingrato teléfono. Pulcra ergástula. Ahí sospecho, y no temo equivocarme, han muerto delirantes poetas, prominentes escritores: abatidos músicos, magnánimas historias; las musas no han tenido más remedio que personificarse en hoscas secretarias. En la más frugal violencia mueren nobles almas a diario y tan horriblemente, se disminuyen con cada llamada, cada firma y solo de nueve a nueve con una hora para comer. Un cuerpo cansado llega cada noche a culpar de su desgracia a las sombras que el televisor refleja, pero sin ganas, sin verdadero odio.

Mece tu sonrisa mi cuerpo herrado como a la grácil hoja el viento, como la borrasca al árbol,  sin compasión, sin rumbo, como al nuevo enero el peso de los franqueados años. Se escapa mi corazón del pecho, corre a donde tu voz le diga. Todo mi cuerpo es tuyo, todos los caminos de todos mis pasos. No me preguntes sin embargo, cuanto es que yo te quiero. Yo siempre diré que no tanto.

Me recordé de pronto, de quince años sentado sobre la acera y con los pies sucios por el lodo. Observando a la que fue mi primer amor irse con un desgraciado y veinteañero. Moreno, alto y de barba tupida, como restregando mis carencias, todas juntas y seguramente a tener sexo salvaje. - Es que la tiene enorme. Fue el motivo y ni dijo adiós. De verdad deseo, desde el fondo de mi roído corazón que aquel afortunado joven sea ahora repartidor de bon ice y no un empresario de éxito. Aliviaría un poco esta tristeza que habita mi alma desde hace ya mas de una década.

A pesar que el tiempo no es lineal tal como lo percibimos, y que de hecho ni siquiera transcurre, es notable considerar que las reacciones, así como sus respectivas acciones lo afectan todo en cada momento. Podría decirse que esta acción que realizo ahora mismo provocará una reacción, así mismo como está acción es inebitable consecuencia de otro algo.

Ha crecido demasiado rápido. Exprimo cada momento que estoy con el; yo se bastante bien que estos momentos no se repetirán, que algún día dejaré de ser su héroe, va a dejar de gritar como loco cada que me ve llegar y de ponerse triste cada que me marcho. Y me entristece, el tiempo pasa espantosamente rápido, necesito siempre un nuevo abrazo, para confortar mi alma, y no desfallecer.

Muy a pesar de que considero verdadero testimonio de mi existencia lo poco que dejo escrito en este blog, en realidad poco de lo que he vivido está plasmado aquí. A ciertas horas considero las vivencias que he tenido el privilegio de experimentar como peculiares y memorables, otras muchas veces, las considero un cliché; muy seguramente alguien tiene el derecho de decirme llorón e impresionable. El mayor censurador he sido desde ultimadamente yo mismo. No he tenido el coraje suficiente para atreverme a ser una persona libre. Los complejos me persiguen, así como los miedos. Cadenas invisibles, tan irrompibles como lo inexistente. A veces quisiera poder cegarme, no temerle al loco que llevo dentro, al daño que puedan hacerle.