.:: The Shinji Studio ::..

Le dieron un madrazo a mi auto. Estaba yo rasurándome los únicos tres pelos que tengo en la cara cuando escuché un golpe acá cañón y que salgo así todo encuerado y descalzo a chismear y a perseguir durante dos cuadras al morro que se estaba dando a la fuga después de irse a estampar con mi auto estacionado. Luego me dio frío y pena estar a las ocho de la mañana descalzo y semidesnudo pidiendo que me paguen mi pedazo de auto, y también me dio un poco de remordimiento por qué pobre morro su carro, como una década más nueva quedó todo madreado.

Cuando se realiza una actividad realmente demandante intelectualmente, al menos personalmente, siempre termino sin la menor gana de hacer algo que requiera un esfuerzo. Asi que, después del trabajo, prefiero echarme en el sillón en vez de salir a caminar un par de kilómetros, o prefiero poner una película que no pretenda bajo ningún motivo hacerme pensar o imaginar o cuestionar nada. Ya de por si casi todo el tiempo me la paso sobre pensando todo, desde por que pintan de amarillo las banquetas o por que los billetes son rectángulos y no cuadrados. Yo sé que podría traerme mayores beneficios hacer ejercicio, educarme o escribir, pero es un triple esfuerzo que de momento no estoy dispuesto a hacer. Asi que, de pronto me estoy poniendo gordo, apático y pierdo de a poco todas esas monerías que practiqué durante mi juventud. Bueno, no de pronto, más bien, poco a poco y luego de repente. Pero de que hay cosas en mi cabeza y poesía y belleza y cosas graciosas, ahi siguen, es solo que comparti...

De tu existencia exacta y suave que me vive pegada al cuerpo, yo extraigo todo este amor incomunicable que te tengo; inherente a mi como a mis brazos mis manos y mis dedos yo acepto está presencia tuya tan necesaria como mi aliento, y a veces, cuando necesito tu abrazo o tus manos o tu beso, y sufro el castigo enorme de tenerte lejos, me pregunto por qué es en ti en todo lo que pienso. Me pongo a contar las horas para saber de ti y tenerte entre mis brazos sueltos; para que luego, ya abrazado a ti me preguntes donde estuve, con quién, y si en verdad te quiero.

Estuvieron sonando los fuegos artificiales durante la noche. Mientras sonaban los cohetes y la temperatura bajaba y yo me acurrucaba cada vez más en mi cama se me ocurrió pensar sobre esa costumbre de festejar a San Judas Tadeo; lo ajeno que me parece y lo mucho que he intentado todos estos años de entenderlo, las veces que he perseguido construir ese vínculo espiritual con mis familiares y amistades. Esfuerzos infructuosos aparte; en momentos como este es que noto lo difícil que ha sido este camino para adaptarme, lo mucho que me deben de querer o apreciar quienes me rodean para soportar toda esta antipatía mía, lo renuente que soy a eso de darle gusto a la gente, incluso a quienes tengo cerca, lo poco que me ha importado no parecer raro, lo poco que me ha dejado caminar por este camino solitario, sin santos ni cohetes a las dos de la mañana.

Necesito, de forma literal, ocupar o bien encaminar mis pensamientos a la producción literaria o quizás sólo de forma general a la producción creativa; cada vez con mayor frecuencia me encuentro o ansioso o melancólico o con la mirada fija a la nada y con la voz interna exigiendo más que sugiriendo vaya al refrigerador a abrir una cerveza. Y es que siempre o la mayor parte del tiempo estoy pensando alguna nimiedad u ocurrencia y estos pensamientos huyen tan pronto vuelvo a mi ocupada y absorbente rutina. Luego, creo, lo primero es ser franco, aceptar que los hábitos cambiaron y superar las añoranzas; que si bien no es ridículo si es un poco extraño y hasta dañino aferrarme a la imagen esa del enfant terrible; ya es por definición contrario a estar casado y con dos hijos. Necesito comenzar, pero sobre todo, continuar hasta llegar al hábito.

Nada, han pasado muchas cosas, pero me han faltado ganas de sentarme a describir todo con moderado detalle y ordenar la prosa. Muchísimas cosas en este 2020; creo, lo mayoría censurable, hasta cierto grado casi como cuando a mis veinte observaba y participaba en todo lo que tenía a mi alcance. Espero pronto venga algo de inspiración.

Me dijo que le gustaban las películas; entonces comencé a platicarle sobre las que me vi me parecieron geniales. Entonces me dijo que le hiciera una lista en Letterboxd. Entonces dejé de recomendar películas. Y también me había mencionado que le gustaba la música; y le platiqué sobre todas las canciones geniales que había escuchado. Me detuvo y me dijo, ¡hey!, deberías hacerme una lista de canciones geniales en Spotify. Y así dejé de recomendarle música. Y lo último que me pidió fue que le hiciera una lista de videos en YouTube. Al parecer solo quería que tirara mi basura en otro lado. Creo que soy bastante torpe para esto de las indirectas.